1. Сервис для заработка в Интернете
  2. Форум c оплатой за сообщения
  3. Разное
  4. Беседка

Анекдоты. раслабь голову и просто сделай смешной перерыв!

21 Февраля 2017 08:42

Если вместо ужина, попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.

21 Февраля 2017 10:28

рома иванов писал(а):
...всякую хрень

Ромаха,это место для анекдотов,давай до свидания!

21 Февраля 2017 12:40

так це с перемоги жи йопта,
лан вот нарыл по сусекам гарный анек:

Пятачок спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха:
- Винни, послушай, а ты какой национальности?
- Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя,
мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я - хохол!

21 Февраля 2017 18:54

Рома ради сего ты это делаешь??
Одни ради денег
Неужели тебя в школе так ущемляли???

21 Февраля 2017 19:24

Западноязычные укр все более напоминают афроамериканцев или представителей сексменьшинств. Та же риторика, та же обидчивость..
Нам вот смешно, а те по любому поводу начинают исполнять боевой гопак и чуть ли не требуют от своего МИДа вызвать на ковер нашего посла...
Но всё равно - без укр юмора очень плохо. На русский язык жи он не переводится. Ну никак..

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

22 Февраля 2017 14:09

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
- Продай мне два костюма.
- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
- Один себе беру, другой для папы.
- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
- Он-то не хочет, родители заставляют!

22 Февраля 2017 15:01

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
— У Вас билет до Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая, верхняя полка у туалета есть?
— Есть!?
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
— Можно, только там еще и дембеля едут.
— Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
— Дорогой, ты билет маме купил?
— Не поверишь, последний урвал.

22 Февраля 2017 16:47

Учите химию, господа!
Советский Союз, времена застоя. Мы с другом – друзья еще с садика. Начальные классы. Как нормальные пацаны того времени делали и взрывали бомбочки из спичек, стреляли из рогаток, плавили свинец на костре и много чего еще вытворяли. Как то раз вышли гулять и видим – большие
пацаны куски газеты заворачивают в глину, делают фитиль из той же газеты, поджигают, бросают и БАХ! Негромко, но очень эффектно. Мы бегом домой, берем газеты, спички и быстрей на улицу. Делаем бомбочку, так же, как и большие пацаны, поджигаем … фитиль горит как обычная газета. Че за херня? Может газета не та? Берем другую газету, но результат такой же. Большие пацаны еще не ушли, стоят, курят. Мы к ним – че за фигня? У нас ничего не получается. Как так?
— Понимаете – сказал большой пацан – чтобы бумага так быстро горела, ее нужно особо пропитать.
— И чем? – почти одновременно спросили мы.
— Да обычной мочой. Хорошо пропитываете, высушиваете и вперед!
Переглянувшись, мы побежали каждый к себе домой делать «взрывчатку». Хорошо, что родители еще долго были на работе, а день был ясный и теплый, поэтому обоссаные газеты на бельевых веревках наших балконов никого не привлекли. И вот он – момент испытаний! Выходя во двор с «заряженными» газетами, мы чувствовали себя Королевыми. Скомканная газета заворачивается в глиняный шар, вставляется фитиль, поджигается и ура – горит немного лучше (можете проверить). Ждем, когда дотлеет до конца, бросаем и … Х@Й! «Бомба», как навоз из коровы, расплющивается на земле вообще без признаков даже дыма. Что то мы сделали неправильно. Возможно, недообоссали газету, или не те газеты взяли, или нарушили режим сушки. Репу зачесали вдвоем с другом и пошли по домам.
На следующий день, как обычно вышли гулять и, о счастье! – те же большие пацаны тоже на улице! Мы, естественно, к ним на разборки. …
Ржали они, как кони, почти сгибаясь пополам. Когда отсмеялись, сказали чтоб мы учили химию. Позже сказали что-то про селитру.

22 Февраля 2017 18:55

да я тоже из селитры делал- ракеты и со спичечного коробка вертушку
газету замачиваеш в селитре высушиваеш плотно сворачивае и засовываеш в коробок из под спичек и фитилек вставляеш-поджигаеш и вуаля он кручась взлетает
тоже самое ракету тока в фальгу

22 Февраля 2017 21:31

Александр Иванович писал(а):
Рома ради сего ты это делаешь??
Одни ради денег
Неужели тебя в школе так ущемляли???


Хош мля анеком и отвечу укрожопый?Крочь слухай суда овца тады:

Жыл да был один хохлик в общаге и норовил он всем пукнуть под дверь,
И вот как то раз решила местная братва его за делом тем поймать.
Думали,думали,да порешили,как пойдёт на дело чёрно то,газ баллон с фитилем прям и в то..
С тех пор немало лет минуло,грят до сих пор бегает и лыбиться не по делу,хотя сам чертяка страшный в жесть,ну апосля того пуска-то космического,иначе и быть не было;жизель епта,потому и не завидую не в жисть хитрожопым,да салосмазным;хи хи епта,не скучайте зрадные,вас ждут новые повествования о вашей .жи ах-ха-ха

23 Февраля 2017 10:26

Александр Иванович писал(а):
Рома ради сего ты это делаешь??
Одни ради денег
Неужели тебя в школе так ущемляли???


Братанчик, да он болен...невылечна хворы =(

Прочитал в Интернете новость о столкновении поезда с мусоровозом.
Теперь контекстная реклама Яндекса предлагает мне купить мусоровоз... или билет на поезд...

...он из Яндекса!)))

23 Февраля 2017 14:26

-Народ в киеве интересуется: если завтра идти на майдан, кастрюлю с собой брать или там выдадут??

24 Февраля 2017 10:34

— Мне только спросить!
— Это очередь к ясеню, тут всем только спросить.

24 Февраля 2017 22:42

Жили-были два кума, один дурак, а другой умный. Дурак поехал на майдан и стал жить в палатке.
А умный никуда не поехал и стал жить с кумой...
Поэтому,Серый, ты на правосека не обижайся, ему и так непросто живётся..

24 Февраля 2017 23:28

Отныне в школах будет новая система оценок, в место "5", "4", "3", "2", "1" будут баллы "а" "B", "C", "D", "е". Училка в начале урока: — ЕСЛИ ВЫ ПЛОХО НАПИШИТЕ ДИКТАНТ, ВЫ ВСЕ ПОЛУЧИТЕ ПО "Е" БАЛЛУ. Ученик с задней парты: — УГРОЖАЕШЬ ЧТО-ЛИ?..

24 Февраля 2017 23:45

-Способность к мастурбации(а деградации) — доказательство постулата, что каждый кузнец своего счастья. ..

25 Февраля 2017 02:17

Сын пришел домой с несколькими девушками.
И спрашивает мать: "Какая моя?".
Мать: " Крайняя слева"
Сын: "Как ты угадала?"
Мать: " Она сразу меня бесить начала, как только зашла!"

25 Февраля 2017 23:32

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
– Бл*ть! П*.дец! Стой на х*й! Оху*ли пи.*расы! Оторвете к еб*ням же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
– Извините. Был напуган.

26 Февраля 2017 14:31

В квартире звонит телефон. Юношеский голос в трубке спрашивает:
- Здравствуйте. А Машу можно?
- Не знаю, не пробовал

26 Февраля 2017 15:51

Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило? ?
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!

28 Февраля 2017 14:19

— Мужик приходит в женскую общагу.
Вахтерша:— Вы к кому?
— А вы к кому бы посоветовали?

28 Февраля 2017 18:26

Разговаривают две женщины.
- Как дела?
- Да, знаешь, тяжело. Муж один работает, тянем ипотеку...
- А муж у тебя застрахован? А если он, не дай Б-г умрет, как будешь за все платить?
- Ой, нет. Спасибо, что подсказала. Обязательно его застрахую.
Встречаются через неделю.
- Ну, как, застраховала мужа?
- Застраховала. Теперь, вот, думаю: как за все платить, если он не умрет

28 Февраля 2017 19:11

Бесит, когда ты не суеверный и не веришь в знаки, а инспектор ГАИ верит.

1 Марта 2017 00:14

Что такое счастье ?
-Это жить в независимой Укpаине.
А что такое несчастье ?
-Это иметь такое счастье.

1 Марта 2017 07:36

Жена возвращается после корпоратива.
- Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!
Последние сообщения:
Новости:
Популярные разделы:
Мы в социальных сетях!