Анекдоты. раслабь голову и просто сделай смешной перерыв! |
|
|---|---|
|
25 Августа 2014 18:01 |
|
|
- Слышь, Пятровна, вот пишуть, шо в Израиле совсем нет попрошаек...
- Ну так, правильно всё, кто ж им там подаст! |
|
|
26 Августа 2014 20:21 |
|
|
Женщина жалуется своей подруге: — Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете! — И что же? — В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт" и ушел в гараж. anekdotov.net
|
|
|
26 Августа 2014 20:22 |
|
|
Интересно, какие статусы у нас будут в старости? Ура я получил пенсию всем корвалола за мой счет
|
|
|
29 Августа 2014 02:46 |
|
|
"Повзрослела" - это когда мороженое капает не на ноги, а на грудь.
|
|
|
29 Августа 2014 02:46 |
|
|
Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.
|
|
|
29 Августа 2014 02:48 |
|
|
Игорь пришел домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим.
|
|
|
29 Августа 2014 02:49 |
|
|
Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку.
— Почему ты не ловишь рыбу? — спросил богач. — На сегодня я уже наловил достаточно. — А почему бы тебе не наловить еще больше? — А что я буду делать с лишней рыбой? — Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки. . и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я. — А что будет потом? — Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью. — А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас? |
|
|
29 Августа 2014 10:29 |
|
|
—Скажите, потерпевший, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
—Ну у нас в семье как то не принято сразу бить сзади табуреткой по голове! |
|
|
29 Августа 2014 21:58 |
|
|
По мнению женщин, джентльмен — это мужчина, который при разводе позволяет себя — обобрать.
|
|
|
29 Августа 2014 21:59 |
|
|
Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день — новая!
|
|
|
29 Августа 2014 21:59 |
|
|
В психушке крик из палаты: «Я посланник бога!».
Крик из другой: «Я никого не посылал!». |
|
|
30 Августа 2014 00:05 |
|
|
Мужик приходит к доктору:
– Доктор, у меня чего-то член болеть стал... – Как часто вы занимаетесь сексом? – Утром с женой, днем с секретаршей, в обед с любовницей, после обеда опять с секретаршей, вечером снова с любовницей, ночью с женой... – Дык это у вас от слишком частых занятий сексом! – Да? А я-то думал, что от онанизма... |
|
|
30 Августа 2014 12:44 |
|
|
Школа, урок физики.
-Итак дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый стакан… -А не ебанёт? -Нее, не ебанёт… Тьфу, блин…КТО ЭТО СКАЗАЛ ??? |
|
|
31 Августа 2014 01:58 |
|
|
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.
|
|
|
31 Августа 2014 01:59 |
|
|
Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена: — Что, Вань, заболел? — Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь. — А зачем голова замотана? — Чтоб крышку не сорвало. Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск. — Что, Вань, все таки сорвало крышку? — Нет, это днище вышибло!!! |
|
|
31 Августа 2014 01:59 |
|
|
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно,
хотят они этого или нет. |
|
|
31 Августа 2014 02:00 |
|
|
Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена — стерва, друзья — подонки, начальник — дебил, работа — дрянь, жизнь — говно... "
За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное — одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять... " |
|
|
31 Августа 2014 08:57 |
|
|
Марья Ивановна спрашивает детей:
- Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? Вовочка и отвечает: - Я хочу быть дебилом. Изумленная учительница: - Вовочка, это еще почему? - А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какая у него машина; смотри на того дебила, какой у него дом..." |
|
|
31 Августа 2014 08:57 |
|
|
Вовочка с сестрой подходят к бабушке:
- Бабушка, а откуда дети берутся? - Детей приносит аист... Вовочка локтем толкает сестру: - Ну чего, скажем ей? А то ведь так дурой и помрёт! |
|
|
31 Августа 2014 09:02 |
|
|
|
|
31 Августа 2014 09:03 |
|
|
|
|
31 Августа 2014 09:11 |
|
|
Прикол из жизни.Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу: - Можно у Вас диск купить, сынишка попросил.. - Какой диск? - Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - Стой и рыгай Продавец : Что? - Ну диск называется Стой и рыгай... ой! ... нет, как-то... Лежи и блюй... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню! Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)! - Сынок, как диск-то назывется, бля этот??? - CD-RW |
|
|
31 Августа 2014 09:12 |
|
|
|
|
2 Сентября 2014 13:48 |
|
|
Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть! - А ты давай прямо с люльки! - Да ты шо! Там же люди внизу! - А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! - Да я ж наебнусь! - Да не! Я тебя держать буду! - Крепко? - Крепко! Давай! Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом... Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая: - Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей! Вторая: - Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Пр! ям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт! Третья: - Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт: - П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!! |
|
|
2 Сентября 2014 13:49 |
|
|
Приходит ветеран ВОВ в класс на «открытый урок истории», и рассказывает про войну:
— Иду как-то по лесу, вдруг хуяк, справа немцы, хуяк, слева немцы! Обалдевшая учительница: — ВЫ ЧТО ГОВОРИТЕ! Это же дети!!! — Какие нахуй, дети? ФАШИСТЫ! )) |
|
Последние сообщения:
-
Использование крауд маркетинга: использо
крауд-маркетинг предполагает нацеленность на более -
Арбитраж вмзоны
Я хочу знать, можно ли снова получить доступ к зад -
Комментарий на сайте
Я очень люблю этот сайт и работаю над ним каждый д -
Инструкция. Комментарии в Instagram. Ins
Все поняла. -
Методы эффективного SEO продвижения сайт
Продвижение сайта не только позволяет увеличить ег