Анекдоты. раслабь голову и просто сделай смешной перерыв! |
|
|---|---|
|
24 Сентября 2014 19:37 |
|
|
– Как вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я – агент. – КГБ? – Нет, Орифлейм. |
|
|
24 Сентября 2014 19:38 |
|
|
- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала? |
|
|
25 Сентября 2014 02:04 |
|
|
Учительница биологии доказывает
ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой – тот живёт. - Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: - Если пить спирт, то глистов не будет! |
|
|
25 Сентября 2014 02:04 |
|
|
Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски:
- Ну бл*, обоссался! Ну п.здец, еще и обосрался! Идет мимо мужчина и говорит: - Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься. - Дядя, а ты ходить умеешь? - Умею. - Ну вот и п.здуй отсюда. |
|
|
25 Сентября 2014 02:05 |
|
|
Сидят на лавке кот,петух и собака Шарик.Петух говорит-всё,надо с"бывать отсюда,слышал как хозяйка хозяину говорила,денег нет,жрать нечего надо петуха на суп резать.Кот отвечает-да, и я тоже с"бу,козу зарезали,молока нет,жрать нечего...А ты Шарик?Неее!Я недельку подожду....А чего?Да вчера хозяйка хозяину сказала-Если через неделю не принесёшь зарплату,будешь у Шарика х"й сосать,так что недельку подожду...
|
|
|
25 Сентября 2014 02:05 |
|
|
Маленькая девочка спрашивает бабушку:
- А детей, что аист приносит? - Да, внученька. - А кто аиста трахает? |
|
|
25 Сентября 2014 02:06 |
|
|
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.. - А что случилось? - Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница? - Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду.. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще.. - Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен? - Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду.. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап ты в школу ходил? - Нет еще - Не ходи меня исключили.. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.. - А учитель рисования на х@й пришел? - Я так и спросил... |
|
|
25 Сентября 2014 02:10 |
|
|
Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите. За фокусы, - отвечает Чебурашка. - За какие? - Ну хочешь, чтоб у тебя х_й был до земли. - Хочу! - Гена, откуси ему ноги. |
|
|
25 Сентября 2014 02:13 |
|
|
Я удивляюсь, когда гости спрашивают:
- У Вас есть туалет? - О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЁМ В ОКНО. |
|
|
25 Сентября 2014 02:15 |
|
|
Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? - Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался. |
|
|
25 Сентября 2014 06:19 |
|
|
Шеф себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудесное создание. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока шеф не спросил:
— А как у вас обстоят дела с экселем? — Мне эксель великоват. Я обычно эски ношу. |
|
|
25 Сентября 2014 06:19 |
|
|
С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.
|
|
|
25 Сентября 2014 06:19 |
|
|
У настоящего джентльмена есть два вида футболок:
1. Хорошие. 2. Те, которые можно надеть только под свитер. |
|
|
25 Сентября 2014 06:19 |
|
|
— Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
— Я ее не ел, Холмс. — А миссис Хадсон говорит, что ели. — Почему вы верите ей, а не мне, Холмс? — Потому, что готовит еду она, а не вы. |
|
|
25 Сентября 2014 06:20 |
|
|
Глядя на здание Пенсионного фонда, невольно думаешь, что наши пенсионеры не вылезают с Канар.
|
|
|
2 Октября 2014 20:20 |
|
|
- Саня, досить танцювати!
- Вам, що не подобається? - Саня, бля! - Так пісня же класна. - Саня, сука, руки на руль поклади. |
|
|
2 Октября 2014 20:23 |
|
|
|
|
2 Октября 2014 20:35 |
|
|
Мои детство и юность прошли без Интернета. Может быть, поэтому я понимаю, что за языком надо следить, а за слова отвечать.
|
|
|
2 Октября 2014 20:38 |
|
|
Учитель музыки говорит ученику:
- Моня, ты должен больше играть на пианино! - Куда уже больше, Наум Соломонович? Седьмой сосед уже повесился! |
|
|
2 Октября 2014 20:41 |
|
|
Западная Африка подарила миру 2 страшные напасти. Имя им Эбола и Обама.
|
|
|
2 Октября 2014 20:45 |
|
|
К разуму иных людей достучаться можно только прикладом.
|
|
|
2 Октября 2014 20:46 |
|
|
Иногда создаётся впечатление, что современных детей можно воспитывать только методом кнута и пряника: то кнутом по жопе, то по морде пряником.
|
|
|
2 Октября 2014 20:47 |
|
|
Любви все возрасты покорны, но органы… Увы! Не все.
|
|
|
2 Октября 2014 20:47 |
|
|
У трейдера спрашивают:
- Чем обеспечен доллар США? Трейдер: - Ничем. - Тогда чем обеспечен рубль? Трейдер: - Долларом США. |
|
|
2 Октября 2014 20:48 |
|
|
Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы: "И это все?!"
|
|
Последние сообщения:
-
Арбитраж вмзоны
Почему запрос на вывод посмотрел два дня назад? -
Инструкция. Комментарии в Instagram. Ins
يدك في الونداغاني -
Использование крауд маркетинга: использо
Это очередная маркетинговая стратегия, в которой п -
Как заработать деньги на комментариях в
Анжела Мельник писал(а): У Вас есть отк -
Заработок на кликах и заданиях
Я осуществил вывод средств два дня назад, но деньг