Профессиональный юмор

11 Апреля 2017 19:52

Чем ближе к центру, тем дороже пр@ститутки. Особенно политические.

11 Апреля 2017 19:56

Злая на весь свет Галя, брала два пустых ведра и шла гулять по улице...

12 Апреля 2017 20:21

Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования. Смешно, правда? А родителям, которые и в сад и в школу ведут деток не смешно.

15 Апреля 2017 18:39

Отправляясь на поиски виноватых, иной раз стоит сначала подойти к зеркалу.

15 Апреля 2017 18:47

Будет уже третья мировая или помидоры все-таки высаживать?

15 Апреля 2017 20:19

Таксист, выслушав мое "я опаздываю", посоветовал сказать начальству "да муд@к какой-то вез и не туда завез, час потратил". Отличная страна. Душевные люди. Все нравится

16 Апреля 2017 17:14

Мне всегда говорят: "Живи так, как будто завтра умрешь". Если я так буду жить, то на следующий день я буду сидеть в тюрьме.

17 Апреля 2017 17:11

Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину! ", а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла... с@ка...

17 Апреля 2017 17:25

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло… крики, визги… Стюардесса: — Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала … Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого … А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля… так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все … хорошо… Взяли штурвалы в руки …Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою…

17 Апреля 2017 17:46

Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха. Один из пассажиров обращается к капитану: — Сколько до ближайшей земли!? — Две мили. — А в какую сторону плыть!? — Вниз...

19 Апреля 2017 20:37

Чисто женский ответ: Я говорю вам свое окончательное и бесповоротное «может быть» ...

19 Апреля 2017 20:39

Оторвали Ваньке встаньку.

19 Апреля 2017 20:42

То что тебя носят на руках еще не значит, что у тебя все хорошо ... Может ты просто умер

20 Апреля 2017 15:47

Встаю в очередь на автобус, когда меня стучат по плечу.
- Девушка, я за вами от самого метро иду. Еле догнал, - обращается импозантный старичок.
- А зачем?
- У вас кофточка сзади из-под куртки вылезла. Заправьте. Мне некрасиво.

20 Апреля 2017 18:54

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

21 Апреля 2017 07:25

Заходит в дом торговый агент и начинает рекламировать свойства нового продукта:
— Вы знаете, с коврами случаются всякие неприятности…
Выливает на ковер чернила. Хозяйка хватается за голову.
— Но теперь, когда появился наш новый продукт, вам не придется беспокоится о вашем ковре…
— Это что, новый пятновыводитель?
— Нет, новое успокоительное…

21 Апреля 2017 16:01

В стране бандитов и воров... ... Продажных шлюх и депутатов... . Забытых властью стариков... . . И разжиревших бюрократов... . . Дорог разбитых... . . И дворцов, растущих, как грибы с откатов... . . Очередной закон готов-----БОРЬБЫ С КУРЕНИЕМ И МАТОМ!

21 Апреля 2017 16:08

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: — Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец? — А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года — и он прекрасно себя чувствует... — Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? — А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет — и на следующей неделе он женится... — С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! ! — А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залету...

21 Апреля 2017 16:13

Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.
Последние сообщения:
Беседка:
Мы в социальных сетях!