Анекдоты. раслабь голову и просто сделай смешной перерыв!

Вход Регистрация

Анекдоты. раслабь голову и просто сделай смешной перерыв!
Назад 1 2 3 ... 79 80 81 Вперёд
	5 Октября 2017 07:29
	На краю деревни роща, Начинается за полем По грибы ходила теща – Сыт медведь и зять доволен…
	6 Октября 2017 13:12
	В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает: - Хорошо, что я в психушке! - Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел...
	6 Октября 2017 13:48
	Женщина пришла в милицию. — У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день. — Пишите заявление. Написала, подает, прочли. — Что ему передать, если мы его найдем? — Передайте в первую очередь, что мама не приедет...
	6 Октября 2017 15:09
	Наша Таня громко плачет! Две полоски много значат... Две полоски в 60 лет!!! Ай да сука,ай да дед...))) Мне бы хотелось обратиться к ребятам,которые в 87-ом году написали на стенах моего подъезда"РОК ЖИВ-1987!".Спасибо вам,ребята!Теперь у меня есть прямые доказательства для ЖЭКа,что мой подъезд не ремонтировали с 87-ого года.)))))) — Сынок...Вставай!!! На работу пора! — А сколько уже?! — Тридцать пять лет тебе уже........ козлина!!! ))))))) Представь, сегодня в дверь...постучались полицейские. Когда я открыла, они сказали,... что моя собака преследовала человека на велосипеде. Идиоты!!!!,...послала их на х@й,... у моей собаки нету велосипеда!!!! Сегодня был на катке............Сначала катался на коньках..............,потом на коленях...........,затем мордой по льду..................Сейчас...вот на скорой поеду кататься.......... Движение - это жизнь!!!!!!!!!!!))))))))))) Прихожу домой и рассказываю у подъезда: - В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показываю руками). Все удивились.... а глухая бабушка сказала: - Главное, ..... чтобы потом женилси....))) Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу.!!!!!! Сейчас ей 30 и две бутылки коньяка помогают ей вернутся в детство...))))) Пришёл грузин в ресторан,подходит к нему официант и спрашивает: -Что будете заказывать? -Саплёнка хочу! -Простите,у нас нет саплёнка! Грузин на повышеном тоне: -Куриса-знаешь?! -Ззнаю... -Петух знаешь?! -Ззнаю... -Их пассан!!!....))) Написала: ИЩУ МУЖА. -Уже пришло 320 смс!!! - И хотите знать ,что пишут? - Почти одно и тоже... "Забери моего"! "Лечу в самолете Екб-Москва. Рядом девочка лет 10 с папой, первый раз в самолете. Девочка: " А почему так самолет трясет?" Я: "Так это воздушные ямы". Девочка: "Кошмар, в России даже в воздухе плохие дороги!" (устами ребенка....)
	7 Октября 2017 07:44
	Ведет прием врач с практикантом-студентом мед. института.Вызвали врача к телефону,а практикант решил продолжить прием самостоятельно Через некоторое время возвращается врач.Отсчет практиканта: Практикант:"Принял трех пациентов.Первый был с поносом.Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору ,а потом махнул рукой и пошел спокойно. Наверно помогло. Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.Помогло наверное. Третий с сельнейшем кашлем.Само собой я опять дал слабительное.Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмется, кашлянуть боится.
	7 Октября 2017 12:18
	Поезд Вильнюс-Москва. В купе сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец - ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достаёт бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит: - Taip ir padvesti galima! (так и сдохнуть можно) Русский, доливая: - Ну по 200, так по 200!
Gennadiy К	Gennadiy К 17 Ноября 2017 21:49
298 сообщений	седня с утра иду впереди мама с сынишкой(1-2 класс) сын:мам мне холодно я замерз мама:если ты сейчас уже мерзнеш как зимой будеш в школу ходить ответ мамы меня поразил
Gennadiy К	Gennadiy К 21 Ноября 2017 12:21
298 сообщений
	22 Ноября 2017 21:49
	Gennadiy К: Китайский Дон-Жуан это совсем КРУТО.
	23 Ноября 2017 19:56

	25 Ноября 2017 22:44
	- Пап, а как змея шипит? Отец – тёще: - Зинаида Петровна, скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.
Gennadiy К	Gennadiy К 27 Ноября 2017 15:36
298 сообщений	Скоро... на всех новогодних мероприятиях страны :D
Gennadiy К	Gennadiy К 16 Марта 2018 21:38
298 сообщений
Gennadiy К	Gennadiy К 28 Марта 2018 21:10
298 сообщений
	6 Апреля 2018 16:49
	Бомж Валера чувствовал себя истинным хозяином жизни. А потому что в любой момент мог хоть утопиться, хоть повеситься.
	8 Апреля 2018 19:00
	Чем отличается террорист от разъярённой бабы? С террористом можно договориться)
	9 Апреля 2018 20:41
	Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена — мужу: — И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?
	14 Апреля 2018 06:06
	Летит ядерная ракета США на Россию, на встречу к ней вылетает Российская ядерная ракета. Встретились,решили выпить. 100 грамм выпили,потом ещё 100 и под конец ещё 100. И тут ядерная ракета США говорит - Ой что то мне кажется я не далечу,а Российская ей в ответ,пойдём я тебя провожу.
	14 Апреля 2018 12:11
	Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: - Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: - Поехали! А я спрашиваю: - Куда?
	15 Апреля 2018 20:59
	Очень смешно!!! У меня сейчас живот лопнет!!!
	26 Декабря 2018 10:25
	Конферансье в Одесской филармонии филармонии: — Берта Гинзбург …Каприз №23. Тихий голос из зала: — Шоб я так жила, она свои капризы ещё и нумерует !!! В Одесской библиотеке. — Срочно дайте мне жалобную книгу! — «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней? — Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря? — Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.
	29 Декабря 2018 19:36
	— Как отличить настоящую гривну от поддельной? — Положите гривну на стол, и обведите вокруг салом. Если лицо, изображенное на ней провожает сало взглядом — гривна настоящая.
	31 Декабря 2018 17:58

	7 Января 2019 13:37
	- Где ты пропадал? Давненько тебя не было видно. - Был на курсах "Жизнь без мата". - Да ну?! И как? - Весьма раздосадован... Подите прочь...
	8 Января 2019 13:19
	– Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама. – Я не уйду!