Как правильно спорить?

Древние говорили о том, что во время спора рождается истина. Однако, глядя на спорящих людей – в это верится с трудом. Но, неужели древние ошибались? Или, быть может, речь идёт о правильном споре? Именно об этом мы и предлагаем вам сегодня поговорить…

Что такое спор

Если попытаться охарактеризовать, что же такое спор, отбросив в сторону эмоции, то у нас с вами получится картина резкого противостояния позиций и мыслей разных людей, у которых взгляды на жизнь существенно отличаются. Примечательно, что специалисты уверяют нас в том, что эффективные коммуникативщики умеют избегать спорных ситуаций. И, в этом действительно есть свой большой плюс. Ведь, если разобраться, то победителей в споре никогда не бывает. И, по своей сути, спор - это демонстрация того, что одна сторона беспомощная, а другая - не готова идти на компромиссы. К тому же, не секрет, что проигравшие в споре готовы идти на любые шаги только для того, чтобы отстоять свою позицию, и не всегда эти шаги – корректны и толерантны по отношению к оппоненту. Вот и спрашивается тогда, где же истина? И, чаще всего споры заканчиваются враждой и недопониманием. Выходит, если спор – бесперспективное занятие, то лучше его избегать, а если уж такой ситуации не избежать – то, спорить надо правильно…

Правило №1 – избегайте спора любой ценой

Для того, чтобы выйти победителем из конфликтной ситуации – не обязательно спорить. Основная ваша цель – это убедить оппонента в том, что вы правы. Значит, необходимо подобрать такие аргументы, против которых он не устоит, а разговор вести в форме конструктивного диалога, а не монолога, где каждый выкрикивает свои аргументы, не слушая другого. Если же вы видите, что конструктивный диалог перерастает в деструктивный – снизьте градус накала страстей – замолчите, дав возможность высказаться вашему оппоненту. Услышав, что его не перекрикивают, а внимательно слушают, спорщик немного сбавит обороты…

Правило №2 – аргументы оппонента – ваши козыри

Дайте возможность вашему оппоненту высказаться. Таким образом, вы не унизите его самооценку и не раните его самолюбие. Постарайтесь не перебивать спорщика, но внимательно слушать. В том, что он вам сейчас излагает, скрыта не только его позиция – но и ваш шанс выйти из этого спора победителем. Ну, а если вместо опровержения, вы начнёте задавать собеседнику наводящие вопросы, которые бы могли вам помочь понять позицию вашего оппонента и его аргументы, то считайте, что вам удалось погасить искру, от которой бы вспыхнул большой пожар.

Когда же ваш собеседник наконец умолкнет – вот оно ваше время, сейчас он коммуникативно готов к восприятию вашей информации. И, вполне вероятно, что если вы будете и дальше всё делать правильно, вы сумеете и его убедить в том, что именно вы правы.

Правило№3 – цените собеседника

Показывайте всем своим заинтересованным видом то, что вы цените своего собеседника, соответственно - вам очень важно знать его мнение. И, вы уважаете его, отличную от вашей, точку зрения. Не спешите при этом тут же пытаться выложить свои аргументы. Напротив – побольше наводящих вопросов, видимости размышления над словами оппонента, возможно, даже мыслей вслух по этому поводу. Правда, это совсем не похоже на спор, в котором все друг друга перекрикивают и ненавидят? Это скорее диалог двух разумных людей. А, люди, в отличии от спорщиков, всегда могут договориться…

Правило№4 – не добивайте словесно оппонента

Если ситуация повернулась в вашу пользу, не стоит слишком очевидно ликовать и добивать своего оппонента словами. Это - лишнее. Дайте возможность вашему собеседнику сохранить своё лицо, ведь его проигрыш в этом споре – уже серьёзный удар для его репутации. Если вы поведёте себя в этой ситуации грамотно, и не будете добивать оппонента, то тем самым вы не заработаете в его лице врага, но сохраните возможность для продолжения диалога. Кстати, по словам всё тех же психологов, хорошим переговорщиком является тот, кто умеет жертвовать своими доводами в пользу оппонента, при этом, сдавая позиции в незначительных вопросах, но укрепляясь в важных аспектах спора. Другими словами, не бойтесь пожертвовать малым и пойти на компромисс, для того, чтобы выиграть спор и победить в великом. Поэтому, грамотно выйдите из ситуации окончания спора в вашу пользу тем, что вы соглашаетесь с собеседников в мелочах, но вот в основном – правота всё-таки за вами. Кстати, излишняя категоричность тоже не уместна. Так, можно даже упомянуть о том, что сегодня правы вы, а завтра… опять будете правы вы.

Правило №5 – сдержанность и точность в высказываниях

Ваша сдержанность и точность в высказываниях – вот ваши главные козыри. Однако, очень часто тогда, когда не хватает аргументов, люди начинают преувеличивать существующие факты, причём, не просто преувеличивать информацию, но и повышать голос, перебивать оппонента, грубить. Если вы вступили на тропу такого спора – забудьте об эффективной коммуникации. Напротив, старайтесь максимально точно описывать свои аргументы и делать это в сдержанной форме. Так, ваше спокойное настроение передастся и вашему оппоненту, и разговор не будет проходить на повышенных тонах.

Правило №6 – третья сторона

В случае, когда вы видите, что спор становится слишком горячим и атмосфера вокруг вас накаляется - привлеките к спору третью, независимую сторону. Появление нового человека в разговоре немного сбавит обороты конфликта и позволит вернуть тему в конструктивное русло. Однако, очень важно, чтобы третья сторона – имела своё мнение, и не поддерживала ни одного из спорщиков. В случае, если третья сторона – это ваш человек, ваш оппонент об этом ни в коем случае не должен догадаться, поэтому, ваши мысли выдавать за свои он должен грамотно и корректно, чтобы никто не заподозрил его в заангажированности.

Правило №7 – предупредите развитие спора

Основой любой спорной ситуации является момент возражения одного собеседника другому. После этого беседующие превращаются в спорщиков и теряют своё лицо. Для того, чтобы это предупредить – умейте чувствовать и просчитывать ситуацию, и определять, что заставляет вашего оппонента так рьяно стоять на своём. Идейные убеждения – тогда бороться бесполезно, страх потерять своё лицо – здесь можно оставить оппоненту иллюзию победы, желание самоутвердиться - так, подарите оппоненту эту возможность, объяснив, что ваша точка зрения не умаляет его…

Фразы, которые тушат пожар во время спора

С помощью нижеприведённых фраз вы сможете немного остудить вашего оппонента. Используйте их, как скорую помощь в спорах с вашими коллегами, близкими и родными…

• Мне ясна ваша точка зрения, но есть факты, о которых вы не знали ранее, давайте, обратим внимание на них…
• Если бы я был на вашем месте, я бы тоже так думал…
• Я тоже так думал раньше, но теперь моё мнение изменилось…

Как закончить спор без кровопролития и психологических жертв

В случае, если вы видите, что спор напоминает бои без правил, и ваш оппонент уже бы рад покинуть поле боя, да гордость ему не позволяет, его доводы звучат всё тише и менее убедительно, не продолжайте это психологическое убийство – дайте возможность спорщику самому покинуть поле боя. Как? Подскажите бедняге, какую позицию ему стоит занять. «Вот видишь, ты и сам/сама понимаешь, что это так… Значит, мы думаем одинаково…»

На этой оптимистической ноте лучше разойтись. А, теперь спрашивается, был ли спор? Или просто в муках рождалась истина…

Но всё-таки, в споре рождается Истина.

Замечательная статья, спасибо! А вот неадеквата, гнущего своё и только своё становится больше:)

У каждого своя правда, и сколько людей, столько и мнений, у каждого свое видение той или или иной ситуации.

Виктор Менеджер писал(а):
У каждого своя правда, и сколько людей, столько и мнений, у каждого свое видение той или или иной ситуации.

Но государству выгоднее, когда у граждан одно среднестатистическое мнение... и большая медиа машина работает для этого.

Я спорю только в том случае, когда я уверена в том, что говорю. Хотя с некоторыми людьми спорить вообще бесполезно, они уверены в себе, хотя они и не правы.

Очень интересная и поучительная статья,как говориться век живи и век учись,все нужно уметь и даже это

Люди спорят только из-за того что поддаються эмоциям.Человек будучи уверен в себе,в своей позиции,в своих знаниях, осознании никогда не будет спорить и доказывать свою правоту.

Иванна Щеглова: А я не согласна с вашей точкой зрения. Будучи уверенной в себе, в своей правоте, я, как раз наоборот, попытаюсь доказать свою правоту в споре. Только конечно без шума и метания ножей)) Ведь спор - это не обязательно тяжелая баталия. Я бы корректно постаралась объяснить собеседнику, где он ошибается. А дальше все уже зависит от его адекватности. Если он спокойный и рассудительный человек, то он также выслушает вашу точку зрения, и возможно согласится с вами. Если не согласится, то все равно можно разойтись, каждый при своем мнении.
Ну а если ваш собеседник, как говорится "в неадеквате", то с таким и вовсе лучше не связываться, даже если вы сто раз правы, а он нет. Все равно ничего не докажете такому человеку и еще вдобавок нервы себе поднимете. А нервные клетки, как известно, не восстанавливаются.

Спор помогает отстаивать свою позицию в моменты когда люди пытаются навязать тебе свою точку зрения. Если за вами правда, тогда обязательно надо отстаивать свою правоту. Когда человек не очень дорог, он разочаровал вас не впервые, былые дружественные отношения с ним не интересны, тогда можно его просто оставить при своем мнении и не тратить лишней энергии.

А какое облегчение после грандиозного скандала, не так ли.

Забавная статья, на мой взгляд. Если следовать этим правилам, получится, наверное, весьма продуктивный диспут. Возможно, это и можно назвать спором. Только результат у подобного диалога будет исключительно словесный, никакого практического эффекта. Нас старательно приучают все проблемы решать только словами. "Люди, не нужно ДЕЙСТВОВАТЬ, вообще не нужно, достаточно просто ПОГОВОРИТЬ!" Только проблем в мире от этого не становится меньше, а наоборот, их количество растёт как снежный ком. И всё потому, что мы совсем перестали что-то делать, мы только говорим о действиях. Идиотизм крепчает

И вообще, любой спор становится гораздо более продуктивней и эффективней, если в процессе спора предоставить в качестве аргумента пистолет Макарова. Я недавно приобрёл себе травмат и убедился в стопроцентной правильности этого утверждения

Фокс O: да ладно! Что в каждом случае по делу или без будешь травмат доставать? Тот ещё аргумент. Да и не всегда практичен.

Один человек дожил до 120 лет. По этому поводу собрали пресс-конференцию. Всех журналистов интересует, как он дожил до такого возраста. Старец отвечает:
— Вы знаете, я просто никогда и ни с кем не спорил.
Один из журналистов возражает:
— Это невозможно, я не могу поверить, что вы никогда в жизни ни с кем не спорили! Этого просто не может быть.
Долгожитель, секунду подумав, кивает:
— Я полностью с вами согласен. (с)

Спор, это способ самоутвердиться. Истина тут не при чем. И все эти психологические ухищрения, больше инструкция для тролля, уж простите за банальность.

Фокс O: И что довелось этот аргумент применить в деле? Война - последний довод королей? Вообще мне очень запомнился способ спора описанный Юлианом Семеновым в Штирлице - отвечая на чей-то вопрос следует в конце своей речи задавать вопрос собеседнику, переводя его из нападающей стороны в обороняющуюся сторону.

Мне больше всего понравилось : Правило №1 – избегайте спора любой ценой ! Есть такая умная фраза в интернете, только не помню кто её придумал и написал ,но звучит она так, хотя могу и ошибаться : “Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он “ ! Думаю смысл понятен ))

В любом споре ложную точку зрения защищает тот, кто говорит громче.

На форумах спорить вообще бессмысленное занятие! Все равно каждый останется при своем мнении, но при этом, у особо впечатлительные спорщики может повыситься давление, участиться сердцебиение, и так далее, вплоть до инфаркта!) Хотя мнение обоих спорщиков, в принципе, вообще никому не важно, кроме их самих)) Ведь, как известно, сколько людей - столько и мнений!

Фокс One писал(а):
И вообще, любой спор становится гораздо более продуктивней и эффективней, если в процессе спора предоставить в качестве аргумента пистолет Макарова. Я недавно приобрёл себе травмат и убедился в стопроцентной правильности этого утверждения

А что будете делать и как будете спорить, если у вашего оппонента в руках окажется АКМ или еще какое-то более сильное оружие, чем ПМ? Да и ничего никому вы не докажете с оружием в руках. Просто заставите человека замолчать, но ведь это не решает спорных вопросов.Спорить надо; в споре действительно рождается истина. Но только в споре, а не в ссоре. Не надо повышать голос на оппонента, ведь вспомните старую римскую (если не ошибаюсь) поговорку: "Ты кричишь, значит ты не прав". Если вы правы - доказывайте свою правоту спокойно, аргументированно, без повышения голоса. Поймет вас противник - хорошо, не поймет - Бог ему судья, а вы останетесь при своем мнении.

Алёна В: Соглашусь с Вашим утверждением, ведь оппонент при споре, который ведет себя более вызывающе, с сильным проявлением эмоций, повышенной интонацией, скорее всего лукавит и лжет, так как выбрав данную стратегию, пытается ввести в заблуждение вторую сторону спора!

Спор — это противопоставление мнений, когда один человек пытается доказать другому, что он прав и его позиция справедлива. Однако, чаще всего в ходе спора, акцент делается именно на желании быть правым, а не на справедливости собственной позиции, что в итоге приводит к непониманию, хаосу и деструкции.

Истина рождается в споре ! Но только тогда когда в ней спорят грамотные образованные люди, политики, инженеры, ученные. То есть люди определенной профессии! Ну не может грузчик у которого развития закончилось во дворе за бутылочкой пива быть политиком а грузчик изобретателем инженером? так же и хирург не может быть летчиком..Для себя уяснил на всю жизнь нет смыла спорить с человеком если его развития закончилось на дворовой площадке..Может потому и живем хреново от того что у нас спортсмены , шоумены, бизнесмены ходят в политиках! а ведь это самая сложная профессия, дипломатия..

Вася Рогов писал(а):
..Для себя уяснил на всю жизнь нет смыла спорить с человеком если его развития закончилось на дворовой площадке..

Абсолютно согласен. Уже давно заметил, что через пару минут обсуждения можно понять, способен человек что-то анализировать и делать выводы, или ему, как говорится, "что в лоб, что по лбу" и если вдруг это так, то стараюсь просто перевести разговор в нейтрал и даже не пытаться что-то доказывать, ну потому что а смысл? Это, разумеется, если я абсолютно уверен в своей правоте.

Спорить можно только если у тебя есть хорошие аргументы за свою точку зрения и ты готов её отстаивать спокойно, без крика, без нервов. Ну и очень хорошо вовремя понять имеет-ли смысл спорить с тем, с кем споришь, или он никого не слышит кроме себя.
И ещё! Лучше не спорить с женщиной, если спор касается её ребенка. Он для неё всегда будет самым-самым. Любые аргументы бесполезны.