Анекдоты. раслабь голову и просто сделай смешной перерыв!

24 Сентября 2014 19:37

– Как вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я – агент.
– КГБ?
– Нет, Орифлейм.

24 Сентября 2014 19:38

- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?

25 Сентября 2014 02:04

Учительница биологии доказывает
ученикам вред алкоголя. Берет
червяка, бросает в стакан со спиртом
— тот подох.
Бросает червяка в стакан с водой –
тот живёт.
- Дети, какой вывод из этого можно
сделать?
Вовочка: - Если пить спирт, то глистов
не будет!

25 Сентября 2014 02:04

Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски:
- Ну бл*, обоссался! Ну п.здец, еще и обосрался!
Идет мимо мужчина и говорит:
- Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься.
- Дядя, а ты ходить умеешь?
- Умею.
- Ну вот и п.здуй отсюда.

25 Сентября 2014 02:05

Сидят на лавке кот,петух и собака Шарик.Петух говорит-всё,надо с"бывать отсюда,слышал как хозяйка хозяину говорила,денег нет,жрать нечего надо петуха на суп резать.Кот отвечает-да, и я тоже с"бу,козу зарезали,молока нет,жрать нечего...А ты Шарик?Неее!Я недельку подожду....А чего?Да вчера хозяйка хозяину сказала-Если через неделю не принесёшь зарплату,будешь у Шарика х"й сосать,так что недельку подожду...

25 Сентября 2014 02:05

Маленькая девочка спрашивает бабушку:
- А детей, что аист приносит?
- Да, внученька.
- А кто аиста трахает?

25 Сентября 2014 02:06

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает..
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница?
- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще..
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
- Зачем?
-
Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи меня исключили..
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
- А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил...

25 Сентября 2014 02:10

Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.
За фокусы, - отвечает Чебурашка.
- За какие?
- Ну хочешь, чтоб у тебя х_й был до земли.
- Хочу!
- Гена, откуси ему ноги.

25 Сентября 2014 02:13

Я удивляюсь, когда гости спрашивают:
- У Вас есть туалет?
- О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЁМ В ОКНО.

25 Сентября 2014 02:15

Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

25 Сентября 2014 06:19

Шеф себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудесное создание. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока шеф не спросил:
— А как у вас обстоят дела с экселем?
— Мне эксель великоват. Я обычно эски ношу.

25 Сентября 2014 06:19

С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.

25 Сентября 2014 06:19

У настоящего джентльмена есть два вида футболок:
1. Хорошие.
2. Те, которые можно надеть только под свитер.

25 Сентября 2014 06:19

— Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
— Я ее не ел, Холмс.
— А миссис Хадсон говорит, что ели.
— Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
— Потому, что готовит еду она, а не вы.

25 Сентября 2014 06:20

Глядя на здание Пенсионного фонда, невольно думаешь, что наши пенсионеры не вылезают с Канар.

2 Октября 2014 20:20

- Саня, досить танцювати!
- Вам, що не подобається?
- Саня, бля!
- Так пісня же класна.
- Саня, сука, руки на руль поклади.

2 Октября 2014 20:23

2 Октября 2014 20:35

Мои детство и юность прошли без Интернета. Может быть, поэтому я понимаю, что за языком надо следить, а за слова отвечать.

2 Октября 2014 20:38

Учитель музыки говорит ученику:
- Моня, ты должен больше играть на пианино!
- Куда уже больше, Наум Соломонович? Седьмой сосед уже повесился!

2 Октября 2014 20:41

Западная Африка подарила миру 2 страшные напасти. Имя им Эбола и Обама.

2 Октября 2014 20:45

К разуму иных людей достучаться можно только прикладом.

2 Октября 2014 20:46

Иногда создаётся впечатление, что современных детей можно воспитывать только методом кнута и пряника: то кнутом по жопе, то по морде пряником.

2 Октября 2014 20:47

Любви все возрасты покорны, но органы… Увы! Не все.

2 Октября 2014 20:47

У трейдера спрашивают:
- Чем обеспечен доллар США?
Трейдер:
- Ничем.
- Тогда чем обеспечен рубль?
Трейдер:
- Долларом США.

2 Октября 2014 20:48

Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы: "И это все?!"
Последние сообщения:
Мы в социальных сетях!