Анекдоты. раслабь голову и просто сделай смешной перерыв! |
|
|---|---|
|
29 Ноября 2014 19:43 |
|
|
Пилот бортинженеру:
- Что за хлопок? - Левый двигатель отказал. - А это что за хлопок? - Правый двигатель отказал. - А щас-то что за хлопок? - А это я обосрался. |
|
|
29 Ноября 2014 19:52 |
|
|
-Ватсон, у вас что, интрижка с миссис Хадсон?
-О, боже! Но как вы догадались, Холмс? -Ну, во-первых, невооруженным взглядом видно, что она на восьмом месяце беременности... |
|
|
29 Ноября 2014 19:55 |
|
|
Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым.
-Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами. -А вы, Пьер, что делаете в таких случаях? -Я-с? Просто снимаю очки... |
|
|
4 Декабря 2014 01:02 |
|
|
Приходит новокурсник в полицейский лицей. Заходит в нужный кабинет на лексику и к сожалению опоздал, а в это время они проходили дорожные и разные знаки.
Преподователь ему говорит: - Сасонин! ты почему опоздал? Сасонин: - Извините проспал совсем. Преподователь: - Ладно, строго наказывать не буду, но тогда скажи мне что это за знак?... и показывает знак зверей. - Звери! -сказал гордо Сасонин. Пеподователь: - Правильно, а где он стоит? Сасонин: - За 200 метров перед ГАИ. |
|
|
4 Декабря 2014 01:02 |
|
|
Девушка останавливает Такси, садиться.
На переднем пассажирском сиденьи сидит бульдог и говорить водителю: - И куда мы эту сучку повезем? |
|
|
4 Декабря 2014 01:02 |
|
|
На уроке Вовочка:
- Мариван! Отпустите меня домой пораньше! - Зачем Вовочка? - На день рождение! - Так оно в мае было! - Не на мое, у моего хомяка. - Ой, я тебя умоляю! У него уже девять было в этом году! - Да! Ну так это десятый - юбилейный! |
|
|
4 Декабря 2014 01:03 |
|
|
Едет монах на такси, колесо попадает в яму.
Шофер: - Да еб твою мать. Монах: - Не ругайся сын мой, скажи господь помоги... Едут дальше, опять яма. Шофер: - Да бл@! Монах: - Не ругайся, проси господа о помощи... Через пару метров опять яма, колесо отлетает в канаву. Шофер: - Господи помоги. Колесо раз, и на место встало. Монах: - Ну ни х@я себе. |
|
|
4 Декабря 2014 01:03 |
|
|
Поймал как-то Старик Хоттабыч Золотую рыбку.
Смотрят друг на друга и молчат - ситуация-то патовая! |
|
|
4 Декабря 2014 01:03 |
|
|
"Береженого и Бог бережет" - сказала монашка надевая презерватив на свечку.
|
|
|
4 Декабря 2014 01:03 |
|
|
Самый лучший отдых для мужчины, это целый день лежать без жены перед телевизором!
|
|
|
4 Декабря 2014 01:04 |
|
|
- Внученька,кто окно разбил?
- Мама, но виноват папа, он наклонился, когда в него летела тарелка... |
|
|
4 Декабря 2014 01:04 |
|
|
Катился колобок по дороге. И катился бы дальше, если бы прыщ не вскочил.
|
|
|
4 Декабря 2014 01:04 |
|
|
Труд из обезьяны сделал человека. Алкоголь вернул все на свои места.
|
|
|
4 Декабря 2014 01:04 |
|
|
Сначала Иванушка-дурачек поймал Лягушку-царевну, потом залез на Серого Волка, потом пошел ловить Жар-Птицу. А что поделаешь? Ну не было в лесу женщин.
|
|
|
4 Декабря 2014 01:05 |
|
|
Научился как-то ёжик дышать задницей. Сел на пенёчек и задохнулся.
|
|
|
19 Декабря 2014 20:24 |
|
|
Несколько дней назад останавливаю "Тойоту", из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога. Естественно, тормознул, и спрашиваю:
— Почему ремень не пристегнут? — Забыл, начальник, буду страдать материально. — А почему нога из окна высунута? — Так жарко же. — С ногой из окна — не положено. — Это где такое написано? — В законе. — А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна. — Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело. — Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра. А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить. В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень. Он там в анкете напротив пункта "пол" написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю: Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол. И тут он мне и выдает: — А где вы видели, чтобы я управлял машиной? — Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, — и вдруг смотрю, а машины-то там и нет: Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит: — Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал. В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал. |
|
|
19 Декабря 2014 22:43 |
|
|
Урок арифметики.
Учитель задает Вовочке вопрос: - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: - Оргия... |
|
|
26 Декабря 2014 04:08 |
|
|
- Дорогой, а я без трусиков...!
- Ну ладно, тебе напоминать, вот скоро устроюсь на работу и купим тебе трусики... |
|
|
26 Декабря 2014 04:08 |
|
|
- Дорогой, а я без трусиков...!
- Ну ладно, тебе напоминать, вот скоро устроюсь на работу и купим тебе трусики... |
|
|
5 Января 2015 17:00 |
|
|
После того, как араб объявил в самолете, что у него бомба и всем присутствующим крандец:
Еврей открыл аукцион по продаже якобы имеющегося у него парашюта, Француз занялся любовью с сидящей рядом шведской семьей, Японец сразу сделал себе харакири, Украинец быстро съел все взятое в полет сало и начал икать, Поляк стал молиться, приговаривая "Матка Боска", Англичанин пытался уговорить араба отменить акцию, обещая переселить террориста в Лондон, Немец попросил бомбиста сказать, на сколько точно установлен взрыватель, Американец предложил арабу за отказ от взрыва миллион долларов, Русский, пройдя на кухню, выпил весь имеющийся на борту коньяк и уснул. |
|
|
5 Января 2015 17:01 |
|
|
Какие новые сценарии им не пиши, какие новые наряды не надевай,
"COMEDY WOMEN" неотвратимо превращаются в "НОВЫЕ РУССКИЕ БАБКИ". |
|
|
5 Января 2015 17:02 |
|
|
— Мама, а почему меня все холодильником называют?
— Не обращай внимания, Атлант! |
|
|
5 Января 2015 17:02 |
|
|
Девушки рассуждают:
- В год козла замуж лучше не выходить. Можно нарваться. - Я в год лошади выходила в прошлый раз, тоже ничего хорошего.. - Тогда будем дожидаться года кролика! |
|
|
5 Января 2015 17:06 |
|
|
Дела зашли в тупик, вялость, депрессия? Вспомни, что когда-то ты оказался самым быстрым и энергичным сперматозоидом!
|
|
|
5 Января 2015 17:18 |
|
|
Освещать темный переулок айфоном - плохая примета.
|
|
Последние сообщения:
-
Использование крауд маркетинга: использо
Маркетинг работает для достижения прогресса и рост -
Платные комментарии с помощью вмзоны
I have faced some problems in commenting. Sometime -
подскажите как правильно зарабатывать ту
Главное - не стоять на месте! Выполняй задания, пр -
Максимальный заработок на сайте wmzona!
Интересно, а какой максимальный доход удавалось по
-
Как заработать деньги на комментариях в
Заработок на комментариях в Instagram — это удобны