Анекдоты. раслабь голову и просто сделай смешной перерыв! |
|
|---|---|
|
6 Марта 2016 04:08 |
|
|
Сын спрашивает у матери:"Мама, а что такое мин@т?" Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..." Отец:"Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!"
|
|
|
6 Марта 2016 04:29 |
|
|
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь? - Да 3D телевизор купил и разбил его на х@й!! Мужик, удивленно: - Зачем? - Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!! |
|
|
6 Марта 2016 04:39 |
|
|
- ОФИЦИАНТ! ! ЯЙЦО! !
- Вам сварить, пожарить, почесать? |
|
|
6 Марта 2016 17:24 |
|
|
В Киеве открылось агентство по оказанию сексуальных услуг по телефону на украинском языке. Первый клиент, так и не кончив, умер от смеха.
|
|
|
6 Марта 2016 17:28 |
|
|
Судя по состоянию украинского бюджета, Янукович ворует до сих пор...
|
|
|
6 Марта 2016 17:31 |
|
|
Львовская область, сын приходит к отцу:
- Слава Україні! - Героям Слава! - Чув, батько, в новинах, як наші тиснуть колорадів? - Чув, синку. Героям слава, смерть ворогам!!! - Але мені прийшла повістка... - Сынок, немедленно собирай вещи, мы едем к бабушке в Ростов! |
|
|
6 Марта 2016 17:34 |
|
|
Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
- Сеня, что там у вас творится? - Да Украина немножко воюет с Россией… - Ну и что, есть потери? - Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и... - А что потеряли русские? - Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали... |
|
|
6 Марта 2016 17:39 |
|
|
Идёт заседание в Верховной Раде Украины:
- Что нам сделать, чтобы быть богатыми, как американцы? Мы вот на купюре в 500 гривен нарисовали масонский глаз в треугольнике, как на американской купюре с достоинством в 1$ - не помогло. Что бы ещё попробовать? - А давайте Порошенко в гуталине измажем! |
|
|
6 Марта 2016 17:40 |
|
|
На Украине с таким воодушевлением поют гимн, красят всё в сине-жёлтое и рушат памятники Ленину, как будто этот Ленин запрещал им последние 23 года петь гимн и красить всё в сине-жёлтое.
|
|
|
6 Марта 2016 17:42 |
|
|
Начало зимы. Пётр Порошенко даёт команду:
- В целях подрыва российской экономики перекрыть газопровод! Ночью к нему врывается министр обороны: - Наши пограничные войска разбиты наголову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом! - Всё-таки москали посмели на нас напасть!?.. - Это не москали, это немцы! |
|
|
6 Марта 2016 17:42 |
|
Иван Петров писал(а): на нл10 сидим, тебя не хватает...Пошли, ПРЕЛЕСТЬ МОЯ))) |
|
|
6 Марта 2016 18:02 |
|
|
Русская семья в представлении американцев:
- Дорогая, я дома! - Почему так поздно? - По дороге медведь лапу вывихнул, пришлось водкой отпаивать. - Ясно. Садитесь все! Давайте выпьем водки. - А где наш дедушка? - Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на водку. - Хорошо, что он перед этим выпил водки. - Мам, я пойду поиграю с медведем? - Хорошо, только сначала выпей водки. - Мам, а можно мне сходить погулять? - Ладно, иди погуляй, сынок. И не забудь вечером написать отчет в КГБ! - Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор. - Сейчас водку допью и выключу. А ты пока поставь самовар, а потом сыграй на балалайке. |
|
|
6 Марта 2016 19:43 |
|
|
Прибегает как-то Петька к Чапаеву и кричит: "Василий Иванович. Там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!"
Чапаев:"Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится". |
|
|
6 Марта 2016 19:53 |
|
|
Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее:
- Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления? |
|
|
6 Марта 2016 19:54 |
|
|
Молодой парень заходит в аптеку:
- Пачку презервативов, пожалуйста. - А восемнадцать-то есть? - Хм... Не измерял пока... |
|
|
6 Марта 2016 19:56 |
|
|
Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
- Что нужно сказать тете, сынок? Мальчик сквозь слезы: -Сука! |
|
|
6 Марта 2016 19:56 |
|
|
На курорте мужчина познакомился с дамой. В первый день он погладил ей руку, а на второй - локоток. Женщина разозлилась:
- Вы что думаете, я на три месяца сюда приехала? |
|
|
6 Марта 2016 19:58 |
|
|
Встречаются две блондинки, одна говорит:
- Я узнала, что такое куннилингус! - Ух ты! Рассказывай! - Это как минет, только наоборот... - Да ты что?! Дуть надо? |
|
|
6 Марта 2016 20:04 |
|
|
- Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель... - Гиви, расскажи, что такое балэт, а? - Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние. - А какое, дарагой? - Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал - нэ его. Кдругой падбежял, панюхал - нэ его. К трэтей падбежял, панюхал - его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял - нэгдэ эбать, сюда пабежял - нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ... |
|
|
6 Марта 2016 20:15 |
|
|
Идут два друга, вдруг один, как заржет, второй в недоумении спрашивает в чем дело.
-Представил, что живу в Англии и у меня жену зовут Конни и вот поставил я ее раком и пялю, а она в раж вошла и темп ускоряет, а я ей: - Чуть помедленнее Кони, чуть помедленнее... |
|
|
6 Марта 2016 22:54 |
|
|
Жена звонит мужу по телефону,а он не отвечает.
Она посылает ему СМС "Дорогой,я разбила машину". Теперь у меня 333 не принятых звонков.Не беру трубку. Я обиделась и с ним не разговариваю. |
|
|
7 Марта 2016 09:01 |
|
|
Ежик шел шел и ушел
|
|
|
7 Марта 2016 22:35 |
|
|
http://s013.radikal.ru/i323/1603/1f/e63272bd12ab.png
|
|
|
7 Марта 2016 22:49 |
|
|
Анекдот самый смешной
6812345 Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин. П: - Гражданин, вы хоть бы кепку сняли... Г: - Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!... П: - Да, да... Г: - Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е@ать или стриптиз показывать? |
|
|
7 Марта 2016 22:50 |
|
|
- Пап, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает... - А почему солнце такое яркое? - А хрен его знает... - Пап, может ты устал? - Нет-нет, ты спрашивай сынок! Кто ж тебе еще кроме отца-то все объяснит? |
|
Последние сообщения:
-
Использование крауд маркетинга: использо
Маркетинг работает для достижения прогресса и рост -
Платные комментарии с помощью вмзоны
I have faced some problems in commenting. Sometime -
подскажите как правильно зарабатывать ту
Главное - не стоять на месте! Выполняй задания, пр -
Максимальный заработок на сайте wmzona!
Интересно, а какой максимальный доход удавалось по
-
Как заработать деньги на комментариях в
Заработок на комментариях в Instagram — это удобны