1. Сервис для заработка в Интернете
  2. Форум c оплатой за сообщения
  3. Разное
  4. Беседка

Анекдоты. раслабь голову и просто сделай смешной перерыв!

25 Июля 2014 00:02

Идут американец, немец и русский по пустыне. Видят на песке лежит лампа, потерли-потерли, раз... джин вылетел!
— Исполню я вам по два желания, — говорит.
Американец:
— Миллион долларов и в родную Америку!
Исчез. Немец:
— Миллиард евро и в родную Германию!
Исчез. Русский:
— Эх, а как все хорошо начиналось! Давай мне ящик водки и этих двоих обратно!

25 Июля 2014 01:59

— Ну здравствуй, Боря!
— Вообще—то, я Наталья.
— А у моего мужа в телефоне ты Боря.

25 Июля 2014 01:59

У всех есть странности.
Если у тебя нет странностей, ты странный.

25 Июля 2014 02:00

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву???
Бабка:
— Да так— прямо через кухню и херачь дальше…

25 Июля 2014 06:40

Проводят эксперимент: на необитаемый остров забрасывают двух мужчин и одну женщину. Через год приезжают посмотреть, что получилось. И вот результаты:
Англичане.
Построены три хижины, каждый сидит в своей, друг с другом не разговаривают.
– Что случилось?
– Ничего. Просто когда нас сюда забросили, нас забыли представить друг другу.
Французы.
Построена одна хижина, один из мужчин нервно ходит вокруг нее.
– Что происходит?
– Сегодня Жан – любовник, а я – муж. Но завтра будет наоборот!
Русские.
Мужики сидят, распивают. Женщины не видно.
– Где женщина?
– Народ в поле.
Евреи.
Построены две хижины. Заглядывают в одну – мужчина и женщина, заглядывают в другую – мужчина и... женщина!
– Откуда?!
– Было трудно. Было очень трудно. Но Хаим достал!

25 Июля 2014 06:45

Террористы похитили работников американского, французского и российского оборонных предприятий. После часовой пытки американец выдал им устройство новейшей американской крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего французского бомбардировщика. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

25 Июля 2014 06:50

Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович.
Спрашивает Путина Сталин:
– Могу я тебе как-нибудь помочь, а?
– Почему у нас все плохо, экономика разваливается. Что мне делать?
Сталин, не задумываясь, отвечает:
– Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
– Но почему именно в голубой?
– Я так и предполагал, что по первому вопросу возражений не будет.

25 Июля 2014 08:46

25 Июля 2014 20:03

Путин звонит в Газпром.
- Ну что, газопровод в Китай построили?
- Построили, Владимир Владимирович.
- Газ пошел?
- Газ еще не пошел, но китайцы уже полезли.

26 Июля 2014 11:04

Заходит офицер в казарму перед выборами президента, чтобы проконсультировать солдат:
– Товарищи солдаты, если вы за Путина, то поставьте в бюллетене напротив плюс, если против, то минус.

26 Июля 2014 11:04

Путин в бытность премьером сидит в кабинете. Телефонный звонок. Он берет трубку, слушает, кладет трубку, потом набирает номер и говорит:
– Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах! Мама радостно:
– Ой! Честно?!
– Мама, ну хоть бы ты не подкалывала!!!

26 Июля 2014 11:08

Hу сколько же можно зарабатывать только на вывозе сырья! – возмутился президент. И принял закон о ввозе радиоактивных отходов.

27 Июля 2014 06:51

Российские ученые установили, что орган, ответственный за интуицию, находится у человека чуть ниже спины. К такому выводу они пришли после детального изучения выражения ж...й чую.

27 Июля 2014 06:55

Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике просидит. Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день – не выдержали и вылезли. Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли. Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему пинок по морде, и дверь снова закрывается.
Голос из рефрижератора:
– Вась, за что ты его так?
– Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!

27 Июля 2014 07:03

Специально для условий России разработаны роликовые коньки на гусеничном ходу, позволяющие кататься по бездорожью.

27 Июля 2014 11:45

Армянское радио спрашивают:
- Скажите, что на самом деле происходит на востоке Украины?
- Отвечаем как эксперты! Видели когда-нибудь, как армяне дерутся? Двое самых тупых вяло машут руками, еще несколько стоят вокруг и кричат, самый ловкий обчищает зевакам карманы.

27 Июля 2014 11:46

На канале EURONEWS показывают встречу стран "большой семёрки". Холёный евродиктор вещает:
- Лидеры стран Запада требуют от России срочно ВМЕШАТЬСЯ в ситуацию на юго-востоке Украины и помочь Киеву восстановить контроль над этим регионом. В противном случае США и ЕС готовы применить к России очередной пакет санкций ЗА ВМЕШАТЕЛЬСТВО во внутренние дела Украины...
Жена мужу (возмущённо):
- И после этого ты ещё говоришь, что именно женская логика - @банутая?!!!

27 Июля 2014 11:47

Разговор американцев:
- Слушай, Джон, я не знаю кто такие украинцы, но конфеты для них сам Президент делает!

27 Июля 2014 17:39

- Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьезные перемены.
- С чего ты это взял?
- Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал «Уголовный кодекс», «Органические яды», «Как спрятать тело» и «Климат Магадана».

27 Июля 2014 17:39

Вечер. На часах 11.30. Транспорт уже не ходит.
Три парня и две девчонки останавливают машину:
- За сотню довезёшь?
- Да вы что, ребята!
- А за три-четыре?
- Ну, это уже другое дело!
Когда приходит время расплачиваться — шофёр поворачивается к компании:
- Ну и где ваши три-четыре?
Один:
- Три-четыре!
Все:
- СПА-СИ-БО!

27 Июля 2014 17:40

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное — оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр, на выставку…

27 Июля 2014 18:36

Все яснее становится понятен ужасный план Украины: 1) объявить России войну 2) сдаться через полгода 3) победителям придется военнопленных кормить, причем, в хорошо отапливаемых помещениях!!

27 Июля 2014 18:37

Деньги не приносят счастья. У меня сейчас 50 миллионов, а счастлив я ровно также, как и тогда, когда у меня было 48 миллиoнов. Арнольд Шварценеггер

28 Июля 2014 09:05

Ударив палкой колбасы по копчённому окороку - вы услышите звон Мясного набата!

28 Июля 2014 09:23

Последние сообщения:
Новости:
Популярные разделы:
Мы в социальных сетях!