Анекдоты. раслабь голову и просто сделай смешной перерыв!

Вход Регистрация

Анекдоты. раслабь голову и просто сделай смешной перерыв!
Назад 1 2 3 ... 55 56 57 ... 79 80 81 Вперёд
Gennadiy К	Gennadiy К 5 Августа 2016 21:26
298 сообщений	два наркомана скинули попа с колокольни тот опа и разбился один другому: вот видиш поп а ты блин бэтман бэтман
	6 Августа 2016 15:50
	Максим Дурдас писал(а): кому нужно зарядится позитивом рекомендую https://www.youtube.com/watch?v=ZRXGsPBUV5g мне помогает Very good. очень хороший. ... Английский - Итальянский - Very good. benissimo.
	7 Августа 2016 10:36
	Водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к продавцу.
	9 Августа 2016 06:58
	–Рабинович, что это Вы прикупили? –Сервиз на 24 персоны! –Ну, и скажите, зачем Вам вся эта толпа у Вас дома?
	9 Августа 2016 11:14
	–И откуда, дедушка, ты всё знаешь? –Ты погугли с моё.
	10 Августа 2016 07:57
	— И кто мы с тобой теперь, — спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, — Друзья или любовники?.. Он стоял у окна и молчал… — Кем бы ты хотел быть? — спросила она снова. Он посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил: — Космонавтом!
	11 Августа 2016 06:57
	–Какие льготы положены ветерану гражданской войны? –Какой ещё войны?! –Я был в гражданском браке!
	12 Августа 2016 07:41
	На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах. Долго бурчал, отнекивался, мол не мужское это дело... Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит, красит себе ногти на ногах и бубнит: - Чего вам, беременным, только в голову не взбредет!
	12 Августа 2016 07:57

	12 Августа 2016 08:00

	12 Августа 2016 08:56
	Старость начинается, когда человек перестаёт стремиться стать кем–то другим и сосредотачивается на усилии подольше оставаться самим собой.
	12 Августа 2016 09:26
	Уходя в магазин, жена предупредил а мужа : "Будешь варить пельмени - кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!" Когда вернулась , злой муж варил шестой пельмень.
	12 Августа 2016 09:47
	Подорожник ,собранный около Чернобыльской АС, лечит даже открытые переломы. - Только его сначала догнать нужно!
	14 Августа 2016 08:47
	Милая, давай договоримся: я говорю, что это очень вкусно, а ты больше это никогда не готовишь.
	14 Августа 2016 13:53
	Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!
Sergey K	Sergey K 15 Августа 2016 13:53
33 сообщений	- Здравствуйте, это вас ФСБ беспокоит - Да, я догадалась - А как вы догадались? - Вы позвонили на телефон в котором нет симки и нет батарейки
	16 Августа 2016 06:54
	Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин.
	18 Августа 2016 06:55
	Маляр красит стену дома. К нему подходит поддавший напарник и спрашивает: –Серега, ты за кисть крепко держишься? –Крепко. –Тогда я лестницу забираю.
Иван П	Иван П 18 Августа 2016 23:31
308 сообщений
	20 Августа 2016 10:21
	Мужик на рынке спрашивает продавца: –Чем вы кормили своих индюшек? –А почему это вас так интересует? –Я тоже хочу так похудеть…
	23 Августа 2016 06:59
	–Дай денег в долг. –Чем подтвердишь, что отдашь? –Даю слово честного человека! –Хорошо, приходи с честным человеком...
Gennadiy К	Gennadiy К 23 Августа 2016 18:09
298 сообщений
	26 Августа 2016 07:13
	–Ты расскажи, че те жена на 23–е подарила? –Ничего... –Тож полезный подарок. –Ага, главное места не занимает...
	26 Августа 2016 18:11
	Семья входит в новую квартиру: Муж: Вот тут я поставлю диван! Жена:Вот тут у меня будет гардероб! Маленький сынишка: А вот тут, а вот тут мы мне книжную полку прихячим. Отец отвешивает ему мощный подзатыльник и спрашивает, понял за что??? Сынок:Понял, она тут нахй не нужна!
	27 Августа 2016 14:44
	- Мальчик, как тебя зовут? - Здрасте. - Ты что тормоз? - Петя. - А где твои родители? - Сам ты тормоз!