Анекдоты. раслабь голову и просто сделай смешной перерыв! |
|
|---|---|
|
10 Сентября 2016 17:09 |
|
|
послушайте старая но интересная
|
|
|
11 Сентября 2016 12:19 |
|
|
Отец пpовеpяет тетpaдкy мaленького сынa:
— Почемy ты тaк неpовно пишешь кpючочки? — Это не кpючочки, пaпa, это интегpaлы. |
|
|
12 Сентября 2016 16:16 |
|
|
Раньше говорили: Не можешь — научим, не хочешь — заставим.
Теперь: Не можешь — учись, не хочешь — возьмем другого. |
|
|
13 Сентября 2016 20:08 |
|
|
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает… —Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! — А что случилось? В чем дело? Смотрю, Палыч окончательна озверевает: — Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: — Я, товарищ капитан. Палыч: — Ты на вызов ездил! Кудряш: — Так точно, товарищ капитан. Палыч: — Покойницу забирал! Кудряш: — Забирал… (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): — НУ?! Кудряш: — Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: — Ты дальше рассказывай лейтенант. Кудряш: -Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие… К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч: -Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.
|
|
|
14 Сентября 2016 16:07 |
|
|
Нет ничего плохого в том, чтобы делать иногда хорошее.
|
|
|
14 Сентября 2016 18:46 |
|
|
Пожарник Иван стоял и бездействовал.
Банк горел-кредит гасился.. |
|
|
14 Сентября 2016 21:59 |
|
|
Встречаются два однокурсника.
Один другому: -Вот как подумаю только,да какой из меня на... инженер,так сразу боязно что-то к стоматологу на приём идти.. |
|
|
16 Сентября 2016 09:53 |
|
|
Две толстые одесситки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая — с задней.
–Сара,–кричит одна из них,–тебе есть на чём сидеть? –Есть! –А чего же ты стоишь? –Так мест нет! |
|
|
16 Сентября 2016 19:36 |
|
|
Если на шесте висит женщина-это стриптиз,если мужчина -Масленица.
|
|
|
17 Сентября 2016 09:41 |
|
|
–Что–то у меня настроение сильно испортилось.
–Это с какой радости? |
|
|
18 Сентября 2016 08:49 |
|
|
Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина зашел в палатку предсказателя судьбы.
–Вижу, у вас двое детей, — говорит предсказатель. –Ха! Вы так думаете? — иронизирует мужчина. — У меня трое детей. –Это вы так думаете, — уточняет провидец. |
|
|
18 Сентября 2016 21:26 |
|
|
Два холостяка беседуют о женщинах:
-Хочу себе такую женщину, чтобы не ругалась, со мной не вступала в ссоры, во всем соглашалась и всегда была готова к сексу -Нууу...Такую придется надувать самому.. |
|
|
18 Сентября 2016 21:29 |
|
|
-Алло, дорогая, ты где?
-Милый, я в норе... -??? -Ну, в той машинке, что ты мне подарил -Аааа...не в норе а в Рено -Хорошо, милый, пусть будет в Рено. Мужик, вытирая пот со лба - хорошо, что я ей Пежо не подарил. |
|
|
19 Сентября 2016 09:04 |
|
|
49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!".
А остальные 51% — после слов: "Ерунда!.. Смотри, как надо!". |
|
|
20 Сентября 2016 07:07 |
|
|
- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт? - А что, свидетельства о браке уже недостаточно? |
|
|
21 Сентября 2016 07:12 |
|
|
Объявление. Юридически подкованный пенсионер, задолбает любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.
|
|
|
21 Сентября 2016 09:07 |
|
|
- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь??? - Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов? |
|
|
21 Сентября 2016 09:13 |
|
|
Уронил соску на горячую плиту, соска расплавилась и прилипла... Набрал в Гугл: "Как отодрать соску? "... забыл, что искал.
|
|
|
21 Сентября 2016 10:33 |
|
|
Каморка Папы Карло. На пороге лежит шкурка пса Артемона...
На плите варится суп из черепахи Тортиллы... В камине догорает Буратино... На диване валяется изнасилованная Мальвина... В кресле-качалке - Карабас-Барабас, с трубкой в зубах. - Ну это просто сказка какая-то!!!))) |
|
|
22 Сентября 2016 07:20 |
|
|
— Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось… Совсем." |
|
|
22 Сентября 2016 08:04 |
|
|
Физрук, Виктор Мирославович, 2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя по имени — просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович…
|
|
|
23 Сентября 2016 14:10 |
|
|
Жена звонит мужу:
-Дорогой, забежала к тебе на работу, взяла $ 500 из твоего пиджака. Муж: -Правильно сделала, дорогая, я там уже три месяца не работаю. |
|
|
24 Сентября 2016 15:35 |
|
|
В глубинке страны, на заброшенной ферме собрались животные, решают, как жить дальше. Козы кричат: - Ни корма, ни травы нет! Только молоко требуют! Коровы поддерживают: - Где ж мы им молоко возьмем, если сами ничего не кушаем! Лошади тоже выступают: - А нам ни овса, да вообще ничего не дают, зато как пахать, то впрягают по полной! Все в один голос – пора валить отсюда, пока не поздно! Или с голода помрем, или хозяева нас замучают совсем. А в стороне сидит пес Шарик, молчит и безразлично наблюдает за происходящим. У него спрашивают: - А ты чего молчишь? - Потому что у меня здесь отличная ПЕРСПЕКТИВА. - Что еще за ПЕРСПЕКТИВА? - На днях слышал разговор хозяев. Так они сказали, что если так и дальше будет, то до весны будут у Шарика х*й сосать!
|
|
|
25 Сентября 2016 09:26 |
|
|
- Привет, красотка ! А у такой красавицы есть парень ?
- А ты с какой целью интересуешься ? Мужика у меня хочешь отбить , гомик ? |
|
|
26 Сентября 2016 14:05 |
|
|
|
Последние сообщения:
-
Как заработать на комментариях инстаграм
Недавно начал зарабатывать на комментариях в Insta -
Максимальный заработок на сайте wmzona!
Максимальный заработок на сайте WMzona зависит от -
Как заработать деньги на комментариях в
Заработок на комментариях в Instagram — это умный
-
Инструкция. Комментарии в Instagram. Ins
Благодарю за столь детальную и понятную инструкцию
-
подскажите как правильно зарабатывать ту
Когда вы освоитесь на сайте, можно смело начинать