Анекдоты. раслабь голову и просто сделай смешной перерыв!

Звонок по телефону:
- Коля! С Днем рождения!
- Спасибо, а кто это?
- Это – твоя несбывшаяся мечта!
- Мотоцикл?!

Спасибо за анекдоты Коты ;))

Водители! Пропускайте людей с тростью- они плохо видят! Людей с палкой для селфи пропускайте тем более- эти вообще ничего не видят!
Я понял что окончательно свихнулся, когда с помощью 2 пальцев пытался увеличить картинку в газете...
Я понял что окончательно свихнулся, когда с помощью 2 пальцев пытался увеличить картинку в газете...
-дорогой я сбросила 2 кг
-смыть не забудь

Басня.

Гусь,встретив как-то раз Свинью,
Задумал с ней создать семью:
Раз он созрел,как птица,
То можно и жениться!
Но ,чтоб не взять в мешке кота,
И говорить потом:- Не та!
Пройдоха Гусь решил схитрить-
Свинью на кастинг пригласить!
Ведь надо всё о той узнать ,
Кого решил он в жёны взять!
Но где душе раскрыться?
Чтоб ей не притвориться?
Гусь долго думал,выбирал:
Театр,казино,спортзал,
Музеи,ипподром,балет,
Он в цирк уже купил билет!
Но друг его- большой гурман,
Сказал:-Сходите в ресторан!
Mon cher,-поверь мне,там душа,
Себя раскроет,не спеша,
И под хрустальных рюмок звон,
Смекнёшь,мой друг,каков резон:
Вести ль невесту под венец,
Иль отношениям конец?!
Одни ли мысли и душа?
И впрямь ль невеста хороша?
А может правда,mon ami,
Сошлись вы с ней не по любви?
Тогда зачем венчаться?
Тут лучше "разбежаться"!.....
И вот приличный ресторан-
На сцене хор поёт цыган,
Официанты там и тут ,
Туда-сюда весь день снуют!
В углу,подальше от всех глаз,
Отдельный столик-на заказ,
За ним Свинья и Гусь сидят-
Цветы на столике стоят,
А угощенье-пир горой:
Голодным не уйти домой!
Гусь как принарядился:
Помылся и побрился!-
Ведь ,что не сделаешь порой,
Для встречи с будущей женой!
Да и Свинья ему под стать:
Пришла нарядами блистать!
И бус жемчужных дружный ряд,
На шее у неё висят!
Всё хорошо,да только вот,
Их разговор совсем не тот:
Не "клеится" общение,
Вне всякого сомнения!
Свинья:-Хрю,хрю !Гусь:-Га,га ,га-
Ну настоящая "пурга"!
Того гляди свидание,
Закончится заранее!
Вот тут-то Гусь и вспомнил вдруг,
Совет,что дал пройдохе друг!
И он зовёт:-Официант!
А ну-ка,прояви талант!
Иди скорее,старина,
С бутылкой крепкого вина!
Официант,смекнув тот час,
С улыбкой выполнил заказ!
И вот уже хрустальный звон,
Доносится: ДИНЬ-ДОН!ДИНЬ-ДОН!
Теперь уже общение,
Приносит наслаждение!
Развязна речь и взгляд другой:
Пора вдогонку,по второй!
Гусь рюмку,а невеста две:
И вот уж мутно в голове!
Но цитадель ещё стоит!
Тут разгулялся аппетит:
Гусь две,Свинья уже четыре-
И страх скончался в этом мире!
Свинья визжит:-Мой друг,хрю ,хрю!
Я ,дорогой, тебя люблю!
А ну,налей-ка мне вина!
С тобою выпью я до дна!
Я выпью,а потом любя,
Станцую танец для тебя!...
Гусь даже глазом не моргнул:
Свинья вскарабкалась на стул,
Потом на стол залезла пузом,
Стол застонал под тяжким грузом,
Невесту стон тот не смутил,
Собравшись из последних сил,
На стол невеста взобралась
И свинопляска началась!...
Вот растворённая в вине,
Свинья танцует на столе!
На пол летят тарелки,ложки,
Цветы,бутылки,рюмки,крошки,
Зато невеста так и сяк
Во всю танцует краковяк!...
Гусь,правда скажем к месту,
Пытался увести невесту,
Свинья,однако,ни в какую:-
Не видишь,милый,я танцую!
Не помогла,увы,охрана,
От пьяного её дурмана:
Свинья визжала и брыкалась,
Сопротивлялась и кусалась,
Как и положено свинье
Во всех кидалась оливье!
Потом пошли тарелки,блюдца-
Совсем не важно ,нет иль бьются!
Возможно ли убить иль нет-
Но лишь бы всё пошло во вред!
Минут пятнадцать битва длилась,
Потом невеста утомилась,
И всем довольная вполне,
Спать завалилась на столе!
Гусь,тихо, молча,под шумок,
Хотел пуститься на утёк!
Но тут, администратор зала,
Гусю рассерженно сказала:-
Сумел невесту пригласить?
Изволь теперь всё оплатить!
А то,как будто, сам Мамай,
Здесь превратил кабак в сарай!
Пришлось Гусю платить по счёту:
Работать до седьмого поту,
Зато теперь,Гусь как шальной,
Свинью обходит стороной!....

С тех пор пошла гулять в народе,
Пословица,что нынче в моде:
В ЛЮБВИ И ЖИЗНИ, СРЕДЬ ПОЖАРИЩ,
СВИНЬЕ ГУСЬ ВОВСЕ НЕ ТОВАРИЩ!

–А у Вас друзья есть?
–Да, конечно — 174, еще от двоих жду подтверждения...

- Чай, кофе?
- Нет, спасибо - розетку и Wi-Fi.

Я тоже любила море, солнце и лето. А с тех пор, как узнала, что лето может настать в любое время года, я люблю деньги.

— Я не могу к тебе вернуться.
— У тебя кто-то появился?
— Рассудок.

утро все ближе и ближе, тишина гробовая, ни звука. По морде будильничной вижу, звонить собирается сука...

Местами — жизнь прекрасна, но очень уж труднодоступны эти места.
Геймер отрывается от компа, идёт на кухню, а там записка:
Дорогой, забери сегодня в 5 сына из садика.
РS Садик — через дорогу
РРS Он тебя сам узнает!

Тут волк и сам ушёл к охотникам....

Меняю комплекс неполноценности на манию величия.

– Мама, мама, меня в школе все страшилкой называют!!!
Мать:
– Это ещё ничего!!! Вот когда ты родилась....доктор сказал:
- "‘Если это зашевелится, стреляйте!’"

Лучший способ запомнить День Рождения своей девушки — это один раз его забыть.

Вызвал Мюллер Штирлица к себе и говорит:
-Штандартенфюрер, я всегда знал, что вы-русский шпион, но не мог это доказать.А теперь я знаю, как вас проверить.Слава Украине,Штирлиц!
- Героям слава,группенфюрер! Я тоже приготовил для вас проверочку, Мюллер.
-Нет, Штирлиц, не надо, вы этого не сделаете, я старый больной человек,у меня подагра!
-Я сделаю это, группенфюрер. Скачите, Мюллер, скачите! Кто не скачет, тот москаль.

–Будешь сухое вино?
–Насыпай.

Принимают пищу в солдатской столовой два побратима,хохол и грузин.Грузин:-Дай,пожалуйста, сол!
Хохол:-Не сол,а сiль,чурка ты, не русская!

–Здравствуйте, это операция «Тайд или кипячение». Скажите, у вас есть дома белые вещи?
–Да, холодильник.

"Только суньтесь на Украину, вам попка, москали!
Забрали Крым? Ну и хер с ним! Все равно дотационный регион, только попробуйте сунуться на юго-восток, умоетесь кровью!
Забрали юго-восток? Ну и пусть! Только суньтесь в Киев! Закопаем живьем!
Взяли Киев? Ну хрен бы с ним! Ко мне домой только не заходите! Я вас уничтожу!
Зашли? Ну и ладно я полы не мыл давно, только на кухню ни ногой! Зубы не соберете!
Зашли на кухню? Ну и что! Сало моё не трогайте, пожалеете что родились!
Съели сало??! Ха-ха у вас теперь холестерин взлетит, так вам и надо! Жену не трогайте мою...

что наградит чем-нибудь?

Когда лекарство хуже болезни?
Это когда Порошенко заявляет,что ЕвроСоюз погибнет, если не примет Украину..

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

На светофоре стоят рядом «Запорожец» и крутой «Мерседес». Из «Запорожца» высовывается рука и стучит в стекло «Мерседеса»:
- Мужик, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, а мне сообщение идет.
«Мерседес» срывается на красный и уезжает. Его хозяин приезжает в гараж и орет на механиков:
- Я говорил, чтобы вы мне установили в машину все, что можно. Какой-то ржавый «Запорожец» факс имеет, а вы мне что подсунули?
Ему тут же поставили факс. Через неделю обе машины встречаются на стоянке у супермаркета. Хозяин «Мерседеса» с довольным видом стучит в стекло «Запорожца»:
- Мужик, а мужик?
Молчание. Снова стук, снова молчание. Наконец из «Запорожца» высовывается голова:
- Ну чё?
- Мужик, бумага для факса нужна? Могу одолжить.
- Ты из-за такой ерунды меня из джакузи вынул?
В чем разница между мужчинами и женщинами (американский анекдот)

Мужчина всегда заплатит два доллара за однодолларовую вещь, если она ему очень нужна.
Женщина всегда заплатит один доллар за двудолларовую вещь, даже если она ей совсем не нужна.

Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится

Успешный мужчина тот, кто зарабатывает столько, сколько его жена не может потратить.
Успешная женщина та, кто сумела найти такого мужа.

Чтобы быть счастливым в браке с мужчиной, его надо много понимать и немного любить.
Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, надо её много любить и даже не пытаться её понимать.

Каждый женатый мужчина может забыть все свои ошибки. За него их будет помнить жена.

Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временнем изменится. Она ошибается.
Мужчина женится, надеясь, что супруга никогда не изменится. Он тоже ошибается.

За женщиной всегда последнее слово в любом споре. Все, что мужчина скажет после этого - уже новый спор.