Анекдоты. раслабь голову и просто сделай смешной перерыв! |
|
|---|---|
|
3 Апреля 2017 14:57 |
|
|
Молния и гром гремит,
Дождик весело шумит! Город весь водой умылся, Наш шашлык п@здой накрылся! |
|
|
3 Апреля 2017 19:17 |
|
|
пошлый анекдот: Девушка спрашивает: Как отказать парню, чтобы он не обиделся? Ответ: Скажите ему, что у него очень большой член!
|
|
|
4 Апреля 2017 01:28 |
|
Sergey Kazakov писал(а): ЗАЧЕТ! |
|
|
4 Апреля 2017 07:40 |
|
|
Есть те, кто несут хаос, те, чья ноша — добро и любовь. Есть и третьи, что несут справедливость. И есть я. Я несу труп в реку сбрасывать.
|
|
|
4 Апреля 2017 11:29 |
|
|
Г*ндоны бывают разные,
Синие, Белые, Красные, С ароматом цветов и полей, Но самые в мире ужасные, Г*ндоны в виде людей. * * * — Ребята,у меня сын родился!!! — ООООО!-Поздравляем,как жена? — Жена узнает АХ@ЕЕТ!!!!!!! |
|
|
4 Апреля 2017 12:11 |
|
|
— Ты тряпка, какой из тебя мужик?! — говорила она, моя трупом полы.
|
|
|
4 Апреля 2017 17:56 |
|
|
— Фима! Срочно просыпайся! — Сарочка, три часа ночи, таки шо случилось? — Голова прошла!
|
|
|
4 Апреля 2017 18:53 |
|
|
Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу — медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит: — Щас я ему яйцо отстрелю. Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму: — Щас я ему хер отстрелю. Второй в ужасе орет: — Вася, в лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не ебат*ся лезет!
|
|
|
4 Апреля 2017 19:15 |
|
|
Лектор: — Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи! Студент выходит на кафедру: — Всем спасибо, лекция окончена
|
|
|
5 Апреля 2017 10:22 |
|
|
— Лично я поддерживаю введение « налога на роскошь»!
— Так ты его и так платишь. Только не за свою роскошь. * * * Жена звонит к себе домой. Трубку снимает муж: — Алло? — Коля, сегодня нам никакая дура не звонила? — Нет, ты первая, дорогая. |
|
|
5 Апреля 2017 15:36 |
|
|
Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:
— Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии! Капитан в ах@е начинает соображать, но получаетя весьма смутно: — Починить можем? — Никак нет, капитан! — Шлюпки на воду! — Нету шлюпок, капитан! — Раздать команде и пассажирам спасжилеты! — Капитан, спасжилет только один! — отвечает штурман и демонстрирует его капитану. Капитан что-то раздумывает, потом выхвает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт. — Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Бл@дь, что мы скажем по прибытии? ..."Какая на х@й пробоина? Какая в п@зду ватерлиния?" — думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле... СТАВИМ ЛАЙКИ ! ! ! |
|
|
5 Апреля 2017 18:09 |
|
|
Жена звонит к себе домой. Трубку снимает муж: — Алло? — Коля, сегодня нам никакая дура не звонила? — Нет, ты первая, дорогая.
|
|
|
5 Апреля 2017 18:15 |
|
|
Приходит молодая артистка в театр. Время идет, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой все нет. — Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать. — Так я ж дам, только скажите кому!
|
|
|
5 Апреля 2017 18:22 |
|
|
Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман: — Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии! Капитан в ах@е начинает соображать, но получаетя весьма смутно: — Починить можем? — Никак нет, капитан! — Шлюпки на воду! — Нету шлюпок, капитан! — Раздать команде и пассажирам спасжилеты! — Капитан, спасжилет только один! — отвечает штурман и демонстрирует его капитану. Капитан что-то раздумывает, потом выхвает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт. — Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Бл@дь, что мы скажем по прибытии? "Какая на х@й пробоина? Какая в п@зду ватерлиния?" — думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...
|
|
|
6 Апреля 2017 10:36 |
|
|
— Ты что такой грустный?
— Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания. Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала! — Ну так классно же, тебе-то что не понравилось? — Что она объемы в дюймах указала! |
|
|
6 Апреля 2017 15:38 |
|
|
Натягивают танкисты гусеницу, матерятся. Тут над ними пролетает фея. «Мальчики, а что это вы делаете?» – спрашивает фея. «Не видишь, что ли, – трахаемся!» – угрюмо отвечают танкисты. «А хотите потрахаться по настоящему?» – улыбается фея. «Конечно, хотим!» – радостно галдят танкисты. Фея взмахнула волшебной палочкой, и… у танка отвалилась башня.
|
|
|
6 Апреля 2017 16:06 |
|
|
Если бы не Навальный, я бы и дальше думал, что Медведев живет в панельном доме, по выходным вместе с женой убирается в квартире и ходит за продуктами в « Дикси», а, встречаясь с олигархами, стреляет у них деньги, чтобы дотянуть до получки
|
|
|
6 Апреля 2017 18:23 |
|
|
В 15 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить... В 30 же, сцука, приходиться весь вечер наблюдать, что б не нажралась
|
|
|
6 Апреля 2017 18:30 |
|
|
Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа: — Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела? — П**деж твой слушал!..
|
|
|
6 Апреля 2017 18:34 |
|
|
Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . " Убил коммент: "А прикладывать с размаху. . или как?
|
|
|
7 Апреля 2017 13:42 |
|
|
Практически живу на работе, а зарплата не растет... Видимо вычитают за проживание...)
* * * Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится — стройной дурой, при этом оставаясь полной ... * * * Россия — страна, в которой надо оправдываться, если не пьешь. |
|
|
7 Апреля 2017 14:47 |
|
|
Проходит мужик мимо кладбища. Вдруг слышит: что такое? Песни разудалые, пляски, гармонь играет! Видит – идет могильщик:
– Что происходит–то? – Да это начальника ГАИ хоронят. – Что–то не по–христиански, уж больно весело! – Это что, вот позавчера начальника налоговой инспекции хоронили, так семь раз "на бис" закапывали! |
|
|
7 Апреля 2017 16:21 |
|
|
Встречаются две подруги. Одна другой говорит: — Мой муж за ночь аж 6 раз может! Через неделю встречаются их мужья: — Как у тебя 6 раз за ночь получается? Моя меня совсем замучила! — Не обращай внимания это она туда-сюда считает.
|
|
|
7 Апреля 2017 16:25 |
|
|
Парень говорит девушке: — Пошли, зайдем ко мне. Чайку попьем, поболтаем, потра%аемся... — Ну уж нет, спасибо!! Девушка с оскорбленным видом уходит. Парень: "Вот дурак! Ляпнул сдуру... Надо было аккуратнее". Девушка: "Идиот! Сколько раз я ему говорила, что я пью только кофе!"
|
|
|
7 Апреля 2017 16:28 |
|
|
«Медведь пришел» Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом допустим бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.
|
|
Последние сообщения:
-
Использование крауд маркетинга: использо
крауд-маркетинг предполагает нацеленность на более -
Арбитраж вмзоны
Я хочу знать, можно ли снова получить доступ к зад -
Комментарий на сайте
Я очень люблю этот сайт и работаю над ним каждый д -
Инструкция. Комментарии в Instagram. Ins
Все поняла. -
Методы эффективного SEO продвижения сайт
Продвижение сайта не только позволяет увеличить ег