Анекдоты. раслабь голову и просто сделай смешной перерыв! |
|
|---|---|
|
15 Апреля 2017 10:13 |
|
|
Соседи поехали на море. У них живет здоровенный ара (попугай). Приходит соседка и просит:
— Присмотрите за попугаем. Мы оставим просо, чтобы кормить. Одна просьба: ежедневно минут на 20 выпускайте его из клетки погулять. — Не проблема! Мне самому интересно посмотреть на говорящую птицу. На второй день, когда мы его выпустили из клетки, он, побродив по столу, спрыгнул на пол. У нас жил котенок Кузя. Тот, увидев птицу на полу, приняв низкую позу, начал подбираться к "добыче". Но ара, увидев "хищника", сам направился к нему. Котенок испугался, забился в угол, а попугай к нему подошел, долбанул в голову и человеческой речью спросил: — Чай хочешь? |
|
|
15 Апреля 2017 12:39 |
|
|
Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по сторонам. Вдруг видит — табличка: "Занавесками не вытираться!" — О! А это — мысль!
|
|
|
15 Апреля 2017 12:49 |
|
|
Их девиз не победим... "Возбудим, но не дадим" Наш девиз еще мудрей. "Ты не дашь, возьмем бл*дей"
|
|
|
15 Апреля 2017 16:20 |
|
|
- Петров, почему опоздал на работу? - спрашивает начальник.
- Будильник сломался... - Небось нажрался и разбил? - Не, накурился и разобрал... LenSer FOXZ писал(а): Берут интервью у фермера, который добился огромных надоев от своих коров: - Как вы добились таких результатов, не увеличивая рациона кормов? - Лаской и любовью, - отвечает фермер, - каждое утро я захожу в коровник и ласково у коров спрашиваю "Ну что, милые мои буренки, что сегодня давать будем, молоко или говядину?" |
|
|
15 Апреля 2017 17:06 |
|
|
Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими — у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими — то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими — у них больше нет секретов.
|
|
|
15 Апреля 2017 17:26 |
|
|
|
|
17 Апреля 2017 20:04 |
|
|
Гордиться прошлым обычно призывают, чтобы отвлечь от настоящего
|
|
|
17 Апреля 2017 20:54 |
|
|
Синоптики опять сделали прогноз погоды. А прогноз погоды опять сделал синоптиков.
|
|
|
17 Апреля 2017 20:57 |
|
|
Ну и где мой принц?! И на какой кобыле он катается?!
|
|
|
18 Апреля 2017 06:46 |
|
|
Заяц купил мотоцикл. Едет, а тут навстречу ему волк:
— Где взял? — Купил. Пить меньше надо. Через неделю заяц едет на машине. Опять волк: — Где взял? — Купил. Пить меньше надо. Ещё через неделю заяц видит, как волк на вертолёте летит. — Где взял? — удивляется заяц. — Купил. — А деньги откуда? — Бутылки сдал. |
|
|
18 Апреля 2017 11:03 |
|
|
ЛОЛ
На работе есть секретарь-референт молодая девка, сидит целым днями ниче не делает, по нету шарится. Как-то раз она говорит: — Ой, че-то мышь не работает. Ей: — Похоже, она устала, переверни... Та, не задумываясь, перевернула ее и вышла. Мужик подходит, смотрит а там к глазку наклейка от мандарина прилипла. Ну, он ее отклеил, а мышь на место положил. Возвращается девочка, ей говорят: — Мышь уже отдохнула, наверное, проверь. Берет — и точно, бегает, как новенькая. Теперь у нее мышь каждый час по 15 минут кверху пузом отдыхает... |
|
|
18 Апреля 2017 17:48 |
|
|
Если смерть — прекращение мозговой деятельности, то у нас полстраны мертвых...
|
|
|
18 Апреля 2017 17:52 |
|
|
Стыдно не у кого видно, а у кого нечего показать.
|
|
|
18 Апреля 2017 17:58 |
|
|
Бывает так, что муж и жена — не одна сатана, а две.
|
|
|
19 Апреля 2017 17:15 |
|
|
Х@хол притаскивает домой зайца и говорит жене: — На, зажарь мне его на сале. — Так ведь нет у нас сала... — Так зажарь его на масле. — Нет у нас масла. — Так зажарь мне его просто так! — А-а, у нас и газа нет. Х@хол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит: — Да здравствует свободная Украина
|
|
|
19 Апреля 2017 17:22 |
|
|
Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает: — вам что, крем для рук? — нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут. Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает: — что еще пять талеточек виагры? — нет крем для рук, девки не пришли.
|
|
|
19 Апреля 2017 17:30 |
|
|
Проживи три месяца зимы и получи четвертый в подарок!
|
|
|
19 Апреля 2017 19:01 |
|
|
Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня. . . Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, — спать. Потом с ужасом вскакивает: — Господи! ! ! А мужик то. . . Нетр*ханый. . . . .
|
|
|
21 Апреля 2017 19:02 |
|
|
Расставание — это больно, особенно с деньгами.
|
|
|
21 Апреля 2017 19:09 |
|
|
Судьба — это когда стоишь на остановке 40 минут, а какой-то долбо@б подошел, сел и сразу уехал.
|
|
|
21 Апреля 2017 19:14 |
|
|
- Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель... - Гиви, расскажи, что такое балэт, а? - Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь - там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние. - А какое, дарагой? - Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал - нэ его. К другой падбежял, панюхал - нэ его. К трэтей падбежял, панюхал - его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял - нэгдэ эбать, сюда пабежял - нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис!" А гдэ эбис, если нэгдэ... |
|
|
21 Апреля 2017 19:15 |
|
|
Два приятеля в Одессе. — Слушай, Яша, как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда- нибудь вообще бывает хорошее настроение? — Сема, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет
|
|
|
23 Апреля 2017 08:30 |
|
|
— Дорогой, давай сменим позу? — Ааааа! Говорящее бревно
|
|
|
23 Апреля 2017 08:35 |
|
|
— 14 пачек презервативов, пожалуйста — Пакет надо? — Нет, она у меня красивая.
|
|
|
23 Апреля 2017 08:39 |
|
|
Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат: — Что это такое? — Не знаю. Показывают кирпич. — А это кирпич. — В стройбат его. Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает: — Как вы так в стройбат устроились? — А элементарно, показывают какую-то фигню — говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич — говори, что кирпич. Медведь заходит, ему показывают автомат: — Что это? — Не знаю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть. — В разведку его!
|
|
Последние сообщения:
-
Использование крауд маркетинга: использо
крауд-маркетинг предполагает нацеленность на более -
Арбитраж вмзоны
Я хочу знать, можно ли снова получить доступ к зад -
Комментарий на сайте
Я очень люблю этот сайт и работаю над ним каждый д -
Инструкция. Комментарии в Instagram. Ins
Все поняла. -
Методы эффективного SEO продвижения сайт
Продвижение сайта не только позволяет увеличить ег