Анекдоты. раслабь голову и просто сделай смешной перерыв! |
|
|---|---|
|
11 Июня 2017 20:13 |
|
|
- Александр, что случилось с твоим модным интригующим загаром?
- Воду дали. |
|
|
11 Июня 2017 20:17 |
|
|
- В принципе, для человека с интеллектом нет ничего невозможного. Можно и зайца научить курить.
- Вы всерьёз полагаете, что человек с интеллектом будет этим заниматься? |
|
|
11 Июня 2017 20:21 |
|
|
- Дорогая, если на огороде в этом году неурожай, какие могут быть причины?
- Ну, погодные условия… - А ещё? - Ну… забыла посадить! |
|
|
12 Июня 2017 09:39 |
|
|
- У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!
- Поздравляю! На кого похож? - Не знаю, мы на лицо еще не смотрели. |
|
|
12 Июня 2017 13:27 |
|
|
Автовазу не удается провести краш-тест Лады Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмет.
|
|
|
12 Июня 2017 13:31 |
|
|
Водку нужно пить холодную, просто ледяную. Тогда на утро у вас будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой терапевт просто обязан будет выдать больничный!
|
|
|
12 Июня 2017 13:34 |
|
|
Никому ничего не доказывай. Это жизнь, а не геометрия.
|
|
|
22 Июня 2017 13:38 |
|
|
Жизнь — это не имущество, которое надо защищать, а дар, который следует разделить с другими.
|
|
|
22 Июня 2017 13:41 |
|
|
Русские своих не бросают, зато часто кидают.
|
|
|
22 Июня 2017 13:43 |
|
|
Гомофобия в России достигла такого уровня, что теперь пид@расы могу спокойно собираться только в госдуме и на футбольном поле.
|
|
|
22 Июня 2017 22:50 |
|
|
На рынке:
— Куры, куры! Дамочка, посмотрите, это же не кура, это мечта! — Чем вы их кормили? — А зачем это вам? — Я тоже хочу так похудеть? * * * — Доктор, состояние моего мужа внушает мне большое беспокойство. Представляете, я могу часами говорить с ним, а после этого выясняется, что он вообще не слышал ни слова! — Это не болезнь, это дар божий! |
|
|
23 Июня 2017 09:18 |
|
|
Поймал дракон русского, украинца и еврея и говорит:
— Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг нее. Кто первый прибежит, того отпущу. Делать нечего — побежали. Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает: — Ну а где этот, с пейсами? — А, так он, слабак, вообще бегать не умеет — домой ушел. |
|
|
23 Июня 2017 11:00 |
|
|
Россия — это страна, где патриоты с двойным и тройным гражданством, дети которых были на Родине последний раз не менее 10 лет назад, объявляют пятой колонной и агентами госдепа тех, кто прожив всю жизнь в захолустной провинции России, открыто выражает недовольство размерами зарплат и пенсий подавляющего большинства граждан!
|
|
|
23 Июня 2017 17:01 |
|
|
Мальчик приходит к отцу и говорит.
Папа. Мама запрещает мне дружить с девочкой! Папа спрашивает: Почему? Сын отвечает: Мама говорит, что у нее стеклышко разбито. Папа отвечает: Эге, сынок. Дружи на здоровье. Я когда с твоей Мамой познакомился, у нее не то, что стеклышко разбито было, у нее вся рама ходуном ходила. |
|
|
24 Июня 2017 15:59 |
|
|
— Можно ли, работая, нажить себе состояние? — Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…
|
|
|
24 Июня 2017 16:02 |
|
|
Вы как-то не по-девичьи искусны!
|
|
|
24 Июня 2017 16:05 |
|
|
Вся власть исходит от народа ... и уже к нему не возвращается.
|
|
|
27 Июня 2017 16:56 |
|
|
Армянин и Грузин
Немцы гоняются за армянином и грузином. Грузин прячется в колодце, армянин поднимается на дерево. Немцы замечают армянина и ловят его. Когда проходят мимо колодца, армянин кричит: - Выходи, Шалико, нас поймали. |
|
|
27 Июня 2017 18:53 |
|
|
Армянин, пересекает границу. Таможенник ему говорит:
- В декларации в графе 'SEX'??? - Да!!! Как и всэ - сэм днэй в нэдэля! - Нет! Я имею ввиду - мужчина или женщина. - Нэ имэйт значэнья !!! |
|
|
27 Июня 2017 19:24 |
|
|
бармен за стойкой:
- мужик, ну тебе чево? мужик бармену: - повторите.... бармен: - ПОВТОРЯЮ, "ПОШЕВ ВОН", я тебе больше не наливаю!!!! бармен, пяному клиенту: - уважаемый, ну хватет его поджигать, это просто ТАРХУН!!!!.... |
|
|
27 Июня 2017 23:09 |
|
|
- Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
- Хорошо. - Вот тебе всегда было все равно! 21:40 — «Сегодня я точно лягу спать пораньше». 03:52 — «Интересно, как зовут людей, которые живут в городе Гусь-Хрустальный? Гуси? Хрусталики? Гусьхрустальчане?» |
|
|
28 Июня 2017 10:40 |
|
|
Сидят три охотника, и спорят у кого собака лучше. Первый: — блин ну у меня и собака, представляете, пошел я на охоту на медведя. Ну иду значит, смотрю след медвежий, я давай ружье заряжать БЛ##Ь патроны дома забыл! Ну дал собаке ружье понюхать, так пока я медведя искал она мне патроны принесла. Второй: — Это все фигня, вот у меня собака, всем собакам собака: сидим мы значит с ребятами на охоте, выпивать собрались, бац смотрю стакан дома забыли, дал я тогда собаке бутылку понюхать, так пока мы бутылку открывали она стакан принесла. Третий: — это все херня, я с женой на пляж пошел, а она купальник забыла, ну дал я собаке у жены между ног понюхать, так она мне соседа за хер приволокла.
|
|
|
28 Июня 2017 15:45 |
|
|
Хорошо там, где меня нет. Если не верите, могу прийти.
|
|
|
29 Июня 2017 07:30 |
|
|
- Асад готовит новую химатаку в Сирии, хочет он этого или нет, - заявили в Белом доме.
|
|
|
29 Июня 2017 07:34 |
|
|
Наблюдал сегодня утром следующую картину: приехал на Hover мужичок с тёткой в спецодежде. Походили по двору и обводили мелом особо большие ямы в квадратики и чего-то там назамеряли. После того как они уехали, вышел мужичок в тапочках и дообводил ямы поменьше. Ждем бригаду рабочих.
|
|
Последние сообщения:
-
Как заработать на комментариях инстаграм
Недавно начал зарабатывать на комментариях в Insta -
Максимальный заработок на сайте wmzona!
Максимальный заработок на сайте WMzona зависит от -
Как заработать деньги на комментариях в
Заработок на комментариях в Instagram — это умный
-
Инструкция. Комментарии в Instagram. Ins
Благодарю за столь детальную и понятную инструкцию
-
подскажите как правильно зарабатывать ту
Когда вы освоитесь на сайте, можно смело начинать