Посмеемся?!

- Мама, я так устал! Сегодня четыре пары было.
- Ну, сынок, ты сам решил стать свингером!

Пьяница мать-горе в семье.Пьяная женщина п...де не хозяйка.

- я дедушка ленин!
- псих, что ли?
- сам ты псих, внучку мою Леной зовут.

Власти Москвы планируют потратить 6 млрд. руб. на подсветку деревьев. Эффективнее будет просто посыпать тротуары кокаином. Тогда и деревья будут подсвечены, и феи в облаках полетят, и с русалками посреди Арбата можно будет купаться!

— Сынок, ты уроки сделал?
— Нет.
— А почему тогда дрыхнешь?
— Меньше знаешь — крепче спишь.

в зароботке который раз вижу письмо - молодая девушка зарабатывает кучу $$$$и тд, и ниже фотка старого корейца ))

Примета:Если недавно на этом месте ложили асфальт,значит скоро тут будут менять трубы))))

Врач говорит пациенту:
- Ешьте больше рыбы, в ней содержится фосфор.
- Доктор, моя цель быть здоровым, а не светиться по ночам...))

- Милый, ну не сердись так, я же хотела как лучше! В конце концов, ты сам хотел на день рождения эту штуку для рыбалки.
- Эта штука для рыбалки называется СПИННИНГ, а не спиннер!

Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит: - Не покупай такие больше...

- В самолёте пассажир: "Меня сейчас стошнит... плохо мне "
- Другой пассажир:"А вы кнопочку на потолке нажмите"
-" Нажал. Ну и что?"
-" У стюардессы зажглась лампочка."
-" Твою ма*ь! Мне плохо, хре*о*о! Меня тошнит! А она, с*ка, сама себе свет включить не может?!"

Hу, значит, встречает Илья Муромец Змея-Горыныча: - Хорошо тебе, Горыныч! Всегда на троих сообразить можешь! - Хорошо-то оно, конечно, хорошо... Hо головы-то три, а печень одна!

- Не, пока не буду целовать! - подумал Иван-Царевич и слез со спящей красавицы.

Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди! Очередь рядела но не расходилась.

Идёт министр с женой, она кивнула какому то дворнику.
Муж: - Кто это?
- ... когда то учились вместе, он звал меня замуж!
- Ха... вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
- Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он.

Владимир Ильич, к вам ходоки!
— Да, а что они принесли, батенька?
— Свежей рыбки.
— А шли они сколько?
— Две недели.
— Детям, все детям.

Жена: — Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж, недоверчиво: — Хочу...
— Тогда собирайся на дачу! И тяпку не забудь!

Сейчас же экономический кризис, да? Товары подорожали в 2 раза, потому что очень много товаров из США. И все очень недовольны этим фактом. Надо признать – Кока кола, Макдоналдс, Apple, производят крутые товары с точки зрения маркетинга. Они выиграли конкуренцию у себя на рынке, заявились к нам, заняли свою нишу. И я подумал, а есть ли у нас такой товар, который если задвинуть на Запад, он выстрелит? И я пришел к выводу, что это только один товар. Это сгущенка. Американцы офигеют.

Вначале они офигеют от того что банка полностью закупорена. Невозможно купить и пожрать. Найдутся пару дебилов, которые начнут лизать банку. Потом они офигеют от того, что нужно будет купить предмет, который будет только открывать эту банку и больше ничего. Вообще в другом магазине, который даже не рядом с этим. Хотя почему один? Мне кажется, нужно отмстить им за айфон. Нужно каждый год менять конфигурацию банки так чтобы невозможно было открыть предыдущей открывалкой. А года через 4 выпустить вместо вот такой открывалки вот такую. Они скажут: "В чем фигня? В ней те же самые функции. Почему она дороже?". 6+! А еще через 4 года показать, что можно было взять любую из этих 10 открывалок, пробить дырку и пить прямо из банки. А еще через полгода показать что можно было пробить вторую дырку и пить так чтобы не булькало. Прямо посасывать сгущеночку… Они заставили стоять нас в очередях за телефоном. Мы заставим стоять их в очереди чтобы пососать сгущеночку.

И через год они начнут остывать к сгущенке, и именно в этот момент второй волной задвинуть вареную сгущенку. Сгущенка, которую невозможно высосать. Представляете сколько будет загублено американских кухонь в попытках самому сделать из простой сгущенки вареную. Помните этот «буфффф»? Когда заходишь на кухню и думаешь "А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а, я не успею убраться не то что к приходу родителей с работы, к собственному уходу из жизни я не успею убраться". Ты сидел смотрел телек и слышал этот "буфффф" и не шел. Просто начинал плакать. Папа, мама, у нас на кухне новый дизайн. В каком стиле? По-моему карамельный артхаус. Это для нас нормально когда сгущенку варишь она взрывается. Это нормально. Они будут думать что это наказание за попытку приготовить нелицензионную версию. И все, они начнут гадать какая дальше будет сгущенка. Жаренная? Тушеная? Гриль, может быть? И надо год молчать. Через год они сдадутся и скажут: "Все, мы выводим отовсюду свои войска, мы убираем санкции, доллар падает… Просто расскажите для чего вторая сторона открывалки?"… И мы скажем: "Вот об этом мы и хотели поговорить. Значит – помидоры, огурцы, кабачковая икра"...

ссылка

Ты кто?
– Спящая красавица!
А чего такая страшная?
– Я только проснулась!

Отличный раздел и отдахнуть можно с толком между работой,спасибо разработчику.

Недавно был на встрече выпускников, так мой приятель рассказывал анекдот:
В Лондоне встречаются Абрамович и Березовский, у них такой диалог:

— Боже мой, кого я вижу! Аркадий Романович!
— Меня зовут Роман Аркадьевич.
— Вы мне будете рассказывать, как Вас зовут?! Я Вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, Вы не знаете своего папу!
После этого случая, как сказал приятель Бориса Абрамовича вдруг не стало. Это у него шутки такие дурацкие.

А ещё вспомнился момент о котором одноклассницы говорили
Утро понедельника. Все спешат на роботу, кто куда. В переполненном автобусе сидит парень, а напротив офигительная, сисястая, попастая, женщина - богиня, от вида которой у всех слюнки текут. Вдруг, это чудо - женщина замечает, что у этого растяпы расстегнута ширинка, она понимает, что это могло произойти из-за её форм и хочет задеть парнишу:
— Мальчик! У тебя там внизу магазин открыт. Закрой лучше, а то продует.
Недотёпа облизываясь говорит спасибо, застегивает, но у него играет всё внутри и он спрашивает:
— Женщина! А Вы случайно там директора магазина не видели?
— Нет. Директора не видела. А вот какой-то пьяный грузчик на двух мешках спал.

В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты:
— Женечка, ты даже не представляешь, какой я великолепный подарок тебе приготовила!
Давай показывай скорее!
— Сейчас, я его уже надеваю!

- Говорит жена мужу.
- Дорогой возьми меня с собой на охоту!
- А муж ей в ответ.
- Тебе что меня мало, мало что по хате гоняешься , так еще говоришь что на суп пустишь .

Детство уходит по-английски, не прощаясь. А маразм приходит по-нашему — не поздаровавшись.