Посмеемся?!

27 Сентября 2017 04:33

- Почему у тебя девушки нет?
- Не везет мне с девушками. Никак познакомиться не могу. Подсел я как-то раз к девушке, хотел познакомится... А она, как закричит: "Убирайтесь! Это женский туалет!"...

- Смеялся, когда прочитал, что обезьяны всегда выбирают предмет, отличающийся от других. Резко замолк, когда вспомнил, что так же в магазине покупал куртку.

27 Сентября 2017 07:40

- Я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.

28 Сентября 2017 12:50

- Корешки, завтра я познакомлю вас со своей невестой, и только без мата! А ты Виталик, будешь моим лучшим глухонемым другом!

1 Октября 2017 21:32

Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до его изобретения не существовали.

2 Октября 2017 08:13

Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это, но они как-то мало задумывались, что только это и могут им предложить!

2 Октября 2017 08:41

сколько берем 2 или 3?Зачем три одна уже есть!На а две не хватит!!!Толпа-да берите уже задолбали.Ну так и быть берем 2.Значит так 17 бутылок водки и 2 конфеты.

2 Октября 2017 14:16

Интересно, почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?

2 Октября 2017 15:52

- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.

5 Октября 2017 10:22

- Почему вы не женитесь? – спросил юноша старого холостяка.
- Видишь ли, - отвечал тот, - когда я был молод, то решил не жениться до тех пор, пока не встречу идеальную женщину. Прошло много лет, и встретил такую женщину. Но оказалось, что она ищет идеального мужчину.

6 Октября 2017 10:27

— Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью? Это их распирает от гордости за страну!

7 Октября 2017 20:41

С умной женщиной интересно заняться глупостями. С дурой – ну, с той вообще больше ничем другим и не займешься!

11 Декабря 2017 00:28

20 Декабря 2017 04:47

Солдат пишет письмо своей девушке:
- одной рукой пишу тебе письмо, а другой думаю о тебе...

20 Декабря 2017 09:19

не смешно

21 Декабря 2017 09:10

Дочь говорит матери: - Мама я наверно расстанусь со своим
парнем.
- Почему?
- Он по-моему алкоголик!
- С чего ты взяла?
- Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
- А какая примерно бутылка?
- Ну примерно,0,7 л.
-Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!

22 Декабря 2017 00:58

Пятилетний сын, прочитав рассказ о царе:
— Мама, я тоже хочу 5 жен!
Одна будет готовить, другая будет петь, третья купать меня…
— И четвертая положит тебя спать.
— Нет мама, я всегда буду спать с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами…
— Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с 5 женами?
Сын: Пусть спят с папой!
Глаза папины наполнились слезами…
— Пусть бог благословит тебя, сынок!

22 Декабря 2017 02:33

СУПЕР

28 Января 2018 01:21

Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам... А про машину зачем спрашивал?!

2 Февраля 2018 13:07

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи".
Через неделю Вика обратилась к Саше:
— После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
— Я не думаю, но я напишу ей на е-mаil, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт — если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".

3 Февраля 2018 15:12

— Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку?
— Нет.
— Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю?
— Нет.
— Мама, можно…?
— Нет и еще раз нет, завтра пойдешь в школу.

14 Августа 2018 19:12

— Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой ’М’ и ’Ж’.
Я вытиралась с пометкой ’Ж’, ведь ’М’ - это для мужчин?
— Нет, ’М’ - это для морды!
Последние сообщения:
Мы в социальных сетях!