Профессиональный юмор |
|
|---|---|
|
16 Апреля 2017 17:14 |
|
|
Мне всегда говорят: "Живи так, как будто завтра умрешь". Если я так буду жить, то на следующий день я буду сидеть в тюрьме.
|
|
|
17 Апреля 2017 17:11 |
|
|
Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину! ", а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла... с@ка...
|
|
|
17 Апреля 2017 17:25 |
|
|
Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло… крики, визги… Стюардесса: — Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала … Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого … А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля… так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все … хорошо… Взяли штурвалы в руки …Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою…
|
|
|
17 Апреля 2017 17:46 |
|
|
Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха. Один из пассажиров обращается к капитану: — Сколько до ближайшей земли!? — Две мили. — А в какую сторону плыть!? — Вниз...
|
|
|
19 Апреля 2017 20:37 |
|
|
Чисто женский ответ: Я говорю вам свое окончательное и бесповоротное «может быть» ...
|
|
|
19 Апреля 2017 20:39 |
|
|
Оторвали Ваньке встаньку.
|
|
|
19 Апреля 2017 20:42 |
|
|
То что тебя носят на руках еще не значит, что у тебя все хорошо ... Может ты просто умер
|
|
|
20 Апреля 2017 15:47 |
|
|
Встаю в очередь на автобус, когда меня стучат по плечу.
- Девушка, я за вами от самого метро иду. Еле догнал, - обращается импозантный старичок. - А зачем? - У вас кофточка сзади из-под куртки вылезла. Заправьте. Мне некрасиво. |
|
|
20 Апреля 2017 18:54 |
|
|
- Девушка, вы замужем?
- Нет. - А почему? - Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут! |
|
|
21 Апреля 2017 07:25 |
|
|
Заходит в дом торговый агент и начинает рекламировать свойства нового продукта:
— Вы знаете, с коврами случаются всякие неприятности… Выливает на ковер чернила. Хозяйка хватается за голову. — Но теперь, когда появился наш новый продукт, вам не придется беспокоится о вашем ковре… — Это что, новый пятновыводитель? — Нет, новое успокоительное… |
|
|
21 Апреля 2017 16:01 |
|
|
В стране бандитов и воров... ... Продажных шлюх и депутатов... . Забытых властью стариков... . . И разжиревших бюрократов... . . Дорог разбитых... . . И дворцов, растущих, как грибы с откатов... . . Очередной закон готов-----БОРЬБЫ С КУРЕНИЕМ И МАТОМ!
|
|
|
21 Апреля 2017 16:08 |
|
|
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: — Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец? — А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года — и он прекрасно себя чувствует... — Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? — А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет — и на следующей неделе он женится... — С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! ! — А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залету...
|
|
|
21 Апреля 2017 16:13 |
|
|
Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.
|
|
|
22 Мая 2017 20:37 |
|
|
Бухали толпой где-то. Бухой девице в 2 часа ночи резко захотелось домой. Бухой же парень решил ее подвезти. Как и чо они там ехали — хз, но проезжавший мимо экипаж ДПС увидел на развилке машину на аварийке, и ползающего по проезжей части кренделя. При ближайшем рассмотрении, оказалось, что у кренделя в руках имеет место быть отвертка, а разметка порядком повреждена. На вопрос, а что, собственно, молодой человек пытается донести до ширнармасс этим перформансом, был получен вполне адекватный ответ: -"Мне надо развернуться, но тут две сплошных... А нарушать я не хочу. "
|
|
|
22 Мая 2017 20:42 |
|
|
Кто строил эти пирамиды, пожалуйста, постройте у нас дороги!
|
|
|
22 Мая 2017 20:46 |
|
|
С утра так светило ласковое майское солнце, что я даже решил не надевать свитер под пуховик.
|
|
|
23 Мая 2017 08:50 |
|
|
Иван З: А я его и не снимал.
|
|
|
23 Мая 2017 13:24 |
|
|
— Дорогой хочешь тяпнуть соточку? Муж недоверчиво. — Хочу. Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь!
|
|
|
23 Мая 2017 18:46 |
|
|
Люди, имеющие большие деньги, либо охраняются полицией, либо разыскиваются ею.
|
|
|
24 Мая 2017 21:21 |
|
|
Жизнь проходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно
|
|
|
24 Мая 2017 22:03 |
|
|
Шансы у вас заканчиваются только тогда, когда вы перестаете пробовать.
|
|
|
24 Мая 2017 22:06 |
|
|
Дураки, у нас, не переводятся! Если переводятся — с повышением.
|
|
|
25 Мая 2017 19:40 |
|
|
Идет война. Командир поднимает бойцов в атаку: — Вперед, за Родину! Все бегут вперед. Фрицы в окопе: — Ну, все, отступать надо. Старый многоопытный вояка говорит: — Рано... Прицеливается и дает длинную очередь из пулемета. Русские залегли. Проходит минут пять, командир опять поднимается: — За Сталина! Ураааааа!! Опять все бегут в атаку. Фашисты: — Бежать надо. Старый фриц: — Да не спешите... Стреляет из пулемета. Наши опять упали. Проходит еще время. Командир кричит: — За Ленина, вперед! Бойцы поднимаются в атаку. Немецкая молодежь в панике, а старый фриц опять их удерживает от бегства. Нашим пришлось опять залечь. Минут через пять встает наш командир весь в грязи: — Ну, п@здец, суки, бл@дь…!! Старый фашистский вояка: — Во, теперь пора убегать и быстро!
|
|
|
25 Мая 2017 19:43 |
|
|
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: — У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: — У меня к вам три вопроса: 1) кто убил товарища Кирова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает: — У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: — У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил товарища Кирова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?
|
|
|
27 Мая 2017 07:35 |
|
|
Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете. После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты. Все, кроме одного, рванули к выходу в панике. Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили: "Почему вы остались? " «Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит».
|
|
Последние сообщения:
-
Как заработать на комментариях инстаграм
Недавно начал зарабатывать на комментариях в Insta -
Максимальный заработок на сайте wmzona!
Максимальный заработок на сайте WMzona зависит от -
Как заработать деньги на комментариях в
Заработок на комментариях в Instagram — это умный
-
Инструкция. Комментарии в Instagram. Ins
Благодарю за столь детальную и понятную инструкцию
-
подскажите как правильно зарабатывать ту
Когда вы освоитесь на сайте, можно смело начинать