Профессиональный юмор

14 Июля 2017 10:35

Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали с микрозаймовыми организациями.
Женщина везёт кота в переноске. Другая ей:
- А нашего не поймать, чтобы в переноску засунуть.
Первая:
- Мы его первый раз в переноску посадили, чтобы к кошке везти. Так он теперь всё время в ней сидит.

14 Июля 2017 10:50

- Мам, я долго из вежливости делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.

14 Июля 2017 10:54

Для тех, кто не сумел решить свои проблемы, задав в прямом эфире вопрос Путину, в Россию привезли мощи Св.Николая-Чудотворца.

14 Июля 2017 19:56

Всё, что вы напишите в поисковом запросе, может и будет использовано против вас в контекстной рекламе.

14 Июля 2017 20:13

"Единая Россия" для борьбы с коррупцией предлагает регулярно увеличивать расходы на содержание чиновников.
Товарищ Сталин предложил бы увеличить расход патронов.

14 Июля 2017 20:33

Депутат! Танцуй так, как будто никто не видит, пой так, как будто никто не слышит, принимай законы так, как будто живешь в другой стране!

15 Июля 2017 08:44

Как живется сотрудникам Google в Канаде

Несколько реальных жалоб сотрудников Google в Канаде:

1. «Руководство сотрудников» занимает больше одной страницы.

2. Когда я работаю из дома, мне приходится самому готовить себе завтрак, обед и ужин.

3. Я не чувствую разницы между настройками массажного кресла.

4. Выбор классических игровых автоматов в нашем здании ограничен, приходится идти в другой корпус.

5. Я толстею из-за неограниченой бесплатной еды.

6. Cтоит мне привыкнуть к выданному компанией телефону, как они раздают нам новую модель, и мне приходится учиться по-новой.

7. На обеде всю пиццу съели до меня и мне пришлось есть стейк.

8. Необходимо открыть тренажёрный зал в моём корпусе, чтобы я мог заниматься, не тратя времени на ходьбу до него.

9. Тридцатидюймовый монитор заслоняет вид на горы.

10. Выданные наушники портят мне причёску.

11. Моё рабочее место находится на одинаковом расстоянии от двух кухонь и мне приходится каждый раз решать, к какой из них идти.

12. 5 из 8-и халявных футболок, которые я получил в этом году, чёрные. Меня это раздажает. Я больше люблю синий цвет.

13. Во время корпоратива с прыжками с парашютом, нам обещали 50 секунд свободного падения, однако, просматривая видео с прыжка, я заметил, что там была всего 41 секунда.

14. Иногда, когда я иду за каким-нибудь напитком на кухню, оказывается, что их только что загрузили в холодильник, и бутылки не успели как следует остыть.

15. Диван в моём кабинете недостаточно длинный, чтобы вытянуться на нём во весь рост.

16. Из-за бесплатной еды в Гугл, мне уже чуть ли не год не доводилось ничего готовить и мои навыки в кулинарии страдают.

17. Когда я путешествую за счёт компании в другие офисы, еда в тамошних кухнях оказывается незнакомой и я не знаю, что мне выбрать.

18. Я обгорел на нашем корпоративе на море.

19. Мел для бильярдных киев не подходит по цвету к сукну на столе.

20. Я так наедаюсь во время завтрака, что не успеваю как следует проголодаться к обеду.

21. В игровой комнате у нас всего один бинбэг, так что мне пришлось сидеть на стуле, играя в Call of Duty.

22. Мы построили из мебели катапульту, но потолок оказался слишком низким, чтобы запускать апельсины на расстояние больше 45 метров.

23. По утрам я не могу любоваться на Харбор-бридж из-за того что над Сиднеем восходит солнце и мне приходится закрывать жалюзи.

24. Я не получал халявных футболок уже 3 месяца.

25. Повар, готовящий суши, не положил достаточно соуса аиоли в крабовый ролл.

15 Июля 2017 09:29

Вы можете уйти с работы в любое время, если будете выглядеть достаточно серьезно и сжимать в руках папку с какими-нибудь бумагами.

15 Июля 2017 11:34

— Почему фрилансеры так любят пупырчатый полиэтилен?
— Потому что каждая пупырышка — это глаз клиента.

15 Июля 2017 19:33

Навеяно развлекухой с боеприпасами на военной службе.Один из наших мичманов на стрельбище решил проверить, что будет если выстрелить из пистолета немного модифицированной пулей. Для этого он просверлил поперек пули сквозное отверстие диаметром около 4 миллиметров. Потом зарядил этот патрон в обойму и выстрелил. Ну и чё... Получил трое суток губы за то, что на стрельбище все чуть не наложили в штаны, звук был такой, будто над ухом пролетел реактивный истребитель на форсаже. Хоть бы предупредил падла, что "сейчас вылетит птичка"!

15 Июля 2017 19:35

- Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
- Всё, что хотел, господин судья.

15 Июля 2017 19:38

Вешающие на свои авто наклейки "1941-1945. Можем повторить!", не забывайте также повесить "1917. Пора повторить!" и "1937. Придется повторить!"

16 Июля 2017 12:15

Цитаты великих фрилансеров: «За ночь успею»!

17 Июля 2017 13:48

Когда у фрилансера рождается ребенок, он регистрирует его на биржах… чтобы заранее прокачать аккаунт!

17 Июля 2017 15:45

В Нью Йоркском метро (Нью Йорк - либеральный город) я видел следующую социальную рекламу:
77% сторонников запрета на аборты - мужчины
100% из них никогда не будут беременными

17 Июля 2017 15:50

На работе у нас строгий дресс-код. Единственное послабление: если ты в отпуске, то на работу можно идти в джинсах.

17 Июля 2017 15:56

Недавно подслушал разговор двух старушек в общественном транспорте и понял, сколько еще дивных выражений в русском языке я не знаю.
Одна причитает перед другой о своем сыне: "Ну вот на праздниках все люди как люди, выпьют немного, повеселятся и хватит. А мой Гришка как праздник так всё - принимай земля обломки".
Люблю русских людей )))

17 Июля 2017 16:10

— 15 литров вина, пожалуйста.
— Вы принесли для него какую-то емкость?
— Вы с ней разговариваете.

20 Июля 2017 10:41

Печать - мечта заказчика.

28 Июля 2017 08:50

Приходит женщина в милицию, обращается к дежурному: "Мой муж пьянствует, устраивает скандалы, избивает меня"
Дежурный: "Не волнуйтесь, тётя, вот убьет - тогда придете.
Последние сообщения:
Мы в социальных сетях!