Анекдоты. раслабь голову и просто сделай смешной перерыв! |
|
|---|---|
|
9 Августа 2014 22:35 |
|
|
Заяц:
— Ты что такой грустный, Потапыч? Медведь: — Да вот, Косой, повестка пришла, в армию меня забирают. А я не хочу… Заяц: — Ну и не ходи, если не хочешь! Пойдем ща к дятлу, он тебе зубы в раз повыбивает — а кому ты в армии без зубов нужен! Лишившийся зубов медведь, от дятла — прямо на медкомиссию. Выходит, обнимает зайца. Заяц: — Вижу, помог тебе дятел! Медведь: — Да, нет, Косой, плошкоштопие нашли!!! |
|
|
9 Августа 2014 23:03 |
|
|
4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает — на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: «И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу ??!» Жена: «Нафиг надо, я за гитарой !»…)))))))
|
|
|
10 Августа 2014 23:09 |
|
|
Старое,но все ровно радует
КВН Триод и Диод анекдот |
|
|
11 Августа 2014 00:40 |
|
|
— Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так еще и халявный. — Это как? — Да это все папа. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они-по четным месяцам, а мы по нечетным. — Ну, и? — Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным!
|
|
|
11 Августа 2014 00:41 |
|
|
Учения. Летит самолет с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске: — Сидоров пошел! — Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался! Ну короче вытолкнули. А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ... Председатель: — Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные... Страшный удар по крыше. Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот за@..л уже.
|
|
|
11 Августа 2014 00:42 |
|
|
Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты: — Самогон гоним. Пиши объяснительную! — А что писать? — Пиши как есть. Написал.Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."
|
|
|
11 Августа 2014 13:08 |
|
|
|
|
11 Августа 2014 13:11 |
|
|
Ющенко пошел в лес по грибы. Гулял-гулял, собирал-собирал и заблудился.
Сел бедняга на пенек и заплакал. Что дальше делать?... Как выбраться?... Вдруг мимо пробегает мальчик. - Мальчик, выведи меня отсюда. - А "Героя Украины" дашь? - Дам - Щасс прибегу - только с папой посоветуюсь. Прибегает. - А посмертно дашь? - А почему посмертно? - А папа сказал - если выведу, то убьет. |
|
|
11 Августа 2014 13:23 |
|
|
Усыновил, значится, хохол негритёнка. Родственники спрашивают:
- А на кой тебе это? Хохол на это в ответ: - А зато не москаль. |
|
|
11 Августа 2014 13:24 |
|
|
Укpаинка говоpит своему сыну пеpеpостку:
- Гpицко, жениться тебе поpа, посмотpи сколько девок ходит. Вот, напpимеp, Галинка! - Да не хочу я мамо, не кохаю я ее. - А вот Татьянка! - Да не нpавится она мене. - А хто ж тебе нpавится? Гpиша кpаснеет, отводит взгляд и говоpит: - Ваня. Мамко в ужасе: - Так вин же москаль! |
|
|
12 Августа 2014 03:43 |
|
|
Дипломатия - это искусство произносить фразу "Хороший пёсик!" до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.
|
|
|
12 Августа 2014 03:43 |
|
|
Знакомый - это человек, которого мы знаем достаточно хорошо, чтобы занимать у него деньги, но недостаточно хорошо, чтобы давать ему взаймы...
|
|
|
12 Августа 2014 03:43 |
|
|
Фразы, за которые 30 лет назад можно было загреметь в дурдом
— Я буду в лесу, но ты мне позвони… — У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать… — Я случайно стер “Войну и мир”… — Блин, не могу войти в почту… — Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? — Скинь мне фото на мыло… — Я телефон дома забыл… — Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь… — Положи мне деньги на трубу… — Давай подарим ему домашний кинотеатр… — Да там всего-то двести гигов… — Я вторую мировую за немцев прошел… — Да ты на телефоне посчитай… — Переименуй папку… — Воткни мне зарядку… |
|
|
12 Августа 2014 12:33 |
|
|
|
|
12 Августа 2014 23:46 |
|
|
Купил себе Винни-Пух мопед и катается по городу.
Видит его Пятачок и говорит: -Веня,дай проехаться на мопеде! Винни в ответ : - Не , Пятачок , не дам , но прокатить могу , садись ! Пятачок сел, а Винни ему говорит : - Только смотри если в друг менты , ты мне сразу кричи " Вення , Вення " , я газу дам и мы от них уйдем! Хорошо, ответил Пятачок Едут они по дороге , тут внезапно заживало яйца Пятачка в спицы. Пятачок кричит : - Вення , Веняя . Винни сразу газу дал. Заехали за поворот и Винни спрашивает : - Ну , что оторвались ? Патачок тяжело с дыхнув ему в ответ. - Оторвались ! |
|
|
13 Августа 2014 02:15 |
|
|
Чем больше у жены в шкафу шуб, тем меньше любовников в нем поместится.
|
|
|
13 Августа 2014 02:16 |
|
|
- Алло, мам, я еду домой, что купить?
- Купи себе квартиру и живи отдельно. |
|
|
13 Августа 2014 02:17 |
|
|
Поменял гудок в машине на звук выстрела.
Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу. |
|
|
13 Августа 2014 02:17 |
|
|
Муж и жена со стажем занимаются любовью. Муж:
— Ой, прости пожалуйста! Я кажется сделал тебе больно! Жена: — С чего ты взял! Муж: — Мне показалось, что ты пошевелилась. . |
|
|
13 Августа 2014 02:28 |
|
|
После первой брачной ночи...
Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый... Она (закуривая): - Да... А я поняла, что и не последний! |
|
|
15 Августа 2014 21:30 |
|
|
— Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи
за него замуж. — А мне не нужен красавец. — Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни. |
|
|
15 Августа 2014 21:31 |
|
|
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
— Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: — А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?! — Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило! |
|
|
15 Августа 2014 21:31 |
|
|
Мужчина как танк — куда пушка смотрит, туда и башня едет.
|
|
|
16 Августа 2014 13:49 |
|
|
Стареем... Взяли с мужем диск с порнушкой... посмотрели... заценили... дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.
|
|
|
16 Августа 2014 13:50 |
|
|
Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб. , почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы".
Нежный поцелуй сзади в шею — очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют? Девушка спрашивает у своего парня: — Почему, вы мужчины, так часто говорите о минете, а о куннилингусе — ни слова? — Да как-то язык не поворачивается... — Дорогой! ! Просыпайся! Просыпайся! — Что случилось? Три часа ночи! — Голова прошла! |
|
Последние сообщения:
-
Как заработать на комментариях инстаграм
Недавно начал зарабатывать на комментариях в Insta -
Максимальный заработок на сайте wmzona!
Максимальный заработок на сайте WMzona зависит от -
Как заработать деньги на комментариях в
Заработок на комментариях в Instagram — это умный
-
Инструкция. Комментарии в Instagram. Ins
Благодарю за столь детальную и понятную инструкцию
-
подскажите как правильно зарабатывать ту
Когда вы освоитесь на сайте, можно смело начинать