Анекдоты. раслабь голову и просто сделай смешной перерыв!

...То - Мам! - сюда, то - Мама, - туда. Мам, - играть. Мам, - гулять.
- Как... прекрасно быть матерью, - подумал папа, лёжа на диване и приятно почесываясь ...

Утро, завтрак. Мама, папа, сын.
Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это – “ДОМ”!
Муж разворачивается – шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две!?!??
- Ну, одна маленькая чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

Пришла соседка... за"солью"... ну я и насыпала ей соли...с пургеном)) мой муж - третий день сидит на "троне"... и говорит, что мой борщ - самый лучший)))

Зима кричит: водки... холодно! Весна требует - шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет:
Ну что, по коньячку?

— Девушка, Вы танцуете?
— Да.
— Слава богу! А то я подумал, что Вас током бьет.

"А у меня жена очень добрая" - говорят те, кому не досталась красивая.

Лена ждала своего парня из армии, а что ещё делать в тюрьме?

- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Потому что у тебя все подруги страшные!

Кот Матроскин писал(а):
Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на ее сиськи. Она вдруг спросила: — Молодой человек, может, наконец, все- таки нажмете? И тут что-то пошло не так...

Было ))) не следите однако ))))
"Виктор Менеджер:292241 564 674 15:48 28 Июля 2014 17
Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так... "
Стр №3 тогда улыбнуло - теперь вспомнилось

- Что после защиты диплома делать будешь?
- Бомжевать.
- Ну зачем ты так, есть красивое слово фрилансер...

Общаются два охотника:
- Стою, я значит на своем номере, жду... Захотелось посрать, сел, делаю дело и чувствую, что мое гавно кто-то ест. И так смачно, с причмоком. Я оборачиваюсь, смотрю медведь!
- И что, ты убежал?
- Не, срал пока медведь не наелся.

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...

Иракские войска наконец нашли выход из создавшегося военного конфликта с Америкой в свою пользу.
Теперь они решают, что лучше: заменить свежие гамбургеры американских военных несвежими, или отобрать у них биотуалеты. В любом случае исход военной компании будет предрешён.

В ювелирном магазине.
-Сколько стоит это колье?
-100 тысяч.
-Кошмар! А вон то колье?
-Два кошмара.

Заходит сын и отец в новую квартиру.Сын смотрит на стену и говорит:
-А вот здесь полку за*уячим!
Отец дает сыну подзатыльник и спрашивает:
-Понял за что?
Сын:
-Да.
Отец:
-И за что же?
Сын:
-Я так понял полка здесь на х*й не нужна.

Женскaя логикa.
Едет девушкa в aвтобусе. Нaдо передaть нa билет. Рядом стоит другaя девушкa. Кaк к ней обрaтиться — нa «ты» или нa «вы»? Рaссуждaет логически. Этот aвтобус — экспресс. Если девушкa не вышлa нa предыдущей остaновке, знaчит, онa едет в мой микрорaйон. Едет с бутылкой винa — знaчит, к мужчине. Бутылкa дорогaя — знaчит, едет к крaсивому мужчине. В нaшем микрорaйоне двое крaсивых мужчин — мой муж и мой любовник. К моему любовнику онa ехaть не может, тaк кaк я сaмa к нему еду. Знaчит, онa едет к моему мужу. У моего мужa две любовницы — Юля и Кaтя. Кaтя сейчaс в комaндировке.
— Юля, передaй нa билет!
Девушкa (ошеломленно):
— Откудa вы меня знaете?

попали в ад король, бизнесмен и логист.
выходит черт, говорит: вы имеете право на один звонок, но за него придется платить.
королю дали первым позвонить. тот звонит, спрашивает, как дела в королевстве, в семье ? ему отвечают, что все нормально, кладет трубку. черт говорит, с вас 100 тыс. долларов за звонок. король - ну что же ? все равно умирать. расплатился.
бизнесмен позвонил, спросил как дел в семье, в фирме, как тот проект, как другой проект ? узнал, что все нормально. положил трубку. черт ему говорит: с вас миллион долларов. бизнесмен - ну .. .. все равно уже все. расплатился.
звонит логист: как там в порту ? судно встало ? выгружают ? подвижной состав подали ? нет ? начинает решать вопросы. как там шины у машину ? солярка в баке ну и т. д. .. . часа 3 разговаривал, все вопросы порешал. трубку кладет. черт ему говорит: с вас 10 долларов 50 центов.
король с бизнесменом: как, что, почему ? мы по минуте или чуть больше поговорили, с нас такие деньги содрали, а он 3 часа говорил, с него 10,50 ?? ??
черт отвечает: у него был звонок из ада в ад. тарифицируется как местный.

Парень заходит в купе поезда со своей подругой...
Поезд тронулся - и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится...
Девушка говорит своему другу:
- Давай воспользуемся тем, что мы одни - и займёмся сексом!
- Нет - я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей!
Подруга думает: "И чёрт меня дёрнул такое предложить... У него же серьёзные намерения - а что он теперь обо мне подумает... "
Парень думает: "Муд@к, ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?! "

Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж
с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит -
бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела
девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её
домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После
кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
-
Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт.
Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей
тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой.
Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы
занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:
- Опять сука всю ночь бильярд с друзьями играл!?

Как остудить очень горячий чай или кофе? Легко. Заходим на минуточку в Интернет…и готово!

Завидуете беззаботной жизни вашего кота?
А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку…

Медведев раздал ключи от машин, нашим олимпийцам… Четверка бобслеистов во главе с Зубковым, по привычке села в одну машину.

Каждый день, спускаясь в метро, вижу беременную женщину, которая попрошайничает…
Как-же мне её жалко, два года уже, как там стоит, а всё никак родить не может…

— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А по конкретнее?
— Семь.

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так, эти гады прислали мне лупу!

Меня переполняют 2 чувства: пессимизм и пофигизм. Поэтому у меня всё хреново, но мне как-то пофиг...

Эргофобия – боязнь работать, совершать какие-либо действия. Вот и нашлось разумное объяснение моей лени.

Recidiv FiftyFour: У нас такой случай был с парнем на работе. Долго с него смеялись!

Как вы воспитали такого умного, хорошего мальчика?
- Ложь, угрозы, шантаж.

Как вы воспитали такого умного, хорошего мальчика?
- Ложь, угрозы, шантаж.