Анекдоты. раслабь голову и просто сделай смешной перерыв! |
|
|---|---|
|
22 Марта 2016 23:48 |
|
|
|
|
23 Марта 2016 22:25 |
|
|
Гаишник, метр с кепкой, останавливает фуру, а из нее выходит амбал под два метра роста.
Диалог: - Мне кажется, вы превысили скорость... - Так тебе кажется или я превысил? - Мне кажется, вы пьяны! - Так тебе кажется или я пьян? - Нагнитесь, я понюхаю! - Ни х#я, до куда вырос там и нюхай! |
|
|
24 Марта 2016 00:26 |
|
|
|
|
|
28 Марта 2016 20:05 |
|
|
– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая. – Давай с хорошей. – Я больше так не буду.
|
|
|
28 Марта 2016 20:07 |
|
|
Какой же идиот мог догадаться в анкете на вопрос: «Самый старший член семьи» - ответить — «дедушкин"!
|
|
|
28 Марта 2016 20:08 |
|
|
Разговор двух приятелей: — Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается! — Как это? — Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
|
|
|
29 Марта 2016 15:10 |
|
Наталия Пириева писал(а): А он не лежит- он СТОИТ!!! |
|
|
30 Марта 2016 22:33 |
|
|
Если вы пашете, как лошадь — присядьте, сделайте пару затяжек сигареты… — никотин убьет внутри вас эту скотину!
|
|
|
30 Марта 2016 22:35 |
|
|
В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит? - Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом. |
|
|
30 Марта 2016 23:09 |
|
|
Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
– Ну, как дела, моя сладкая? – Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протерла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу… А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, скотина, я тебя убью! |
|
|
4 Апреля 2016 00:04 |
|
|
На собеседовании:
- Что Вы можете делать? - Могу копать, могу не копать... - А, например, лестницу можете сделать? - Хм.... могу.... но это долго копать! :) |
|
|
8 Апреля 2016 16:09 |
|
|
Когда американский солдат идет в атаку, он не боится, потому что застрахован. А когда русский солдат идет в атаку, то никто не застрахован...
|
|
|
8 Апреля 2016 16:10 |
|
|
Стоят рядом три магазина: Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие цены". Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары". А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "Главный вход здесь".
|
|
|
8 Апреля 2016 16:11 |
|
|
— У меня сын родился! — На кого похож? — На меня пьяного! — ? — На всех кричит все время и ищет сиськи...
|
|
|
8 Апреля 2016 16:14 |
|
|
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает: — Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? — Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков. — Сейчас ты ответишь за свои слова! — говорят они. — Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете толпу по любому поводу. — Да как ты смеешь с нами так говорить?!! — турки повыхватывали ножи... — Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите с ножами на перестрелку...
|
|
|
8 Апреля 2016 16:16 |
|
|
— Где мое чудо?
— Я здесь! — Дебил, йогурт мой где? |
|
|
8 Апреля 2016 16:17 |
|
|
Человек — самое загадочное существо. Тяжело больные люди, вопреки всему, стараются выжить. А абсолютно здоровые убивают себя наркотиками и алкоголем!
|
|
|
8 Апреля 2016 16:19 |
|
|
Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:
— Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь! На след. день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый. — Ты чего? — спрашиваеит ветврач — Лошадь дунула первой... |
|
|
8 Апреля 2016 22:38 |
|
|
В подготовительной группе для дошколят на доске написано слово "Р...машка".
Воспитательница говорит: - Допишите пропущенную букву. Вовочка: - Ну вы, Мариванна, даёте! Не "Рюмашка" же?! |
|
|
8 Апреля 2016 22:40 |
|
|
- Дети, запишите предложение: "В углу скребет мышь".
- Марьванн, а кто такой скр? - СКР, Вовочка, это следственный комитет России. |
|
|
8 Апреля 2016 22:41 |
|
|
Шарик трахает Жучку. Вовочка смотрит на это дело и спрашивает маму:
- А что они делают? - Ну... Жучка катает Шарика. - А они потом поменяются, как вы с папой? |
|
|
8 Апреля 2016 23:48 |
|
|
Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам? - Буду играть с няней или железной дорогой, все зависит от того, что выберет себе папа, - отвечает сын. |
|
|
9 Апреля 2016 02:17 |
|
|
В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей:
- А сколько вы здесь получаете? - Сто двадцать. - Переходите ко мне работать. Я с удовольствием буду платить 150! - Спасибо. С удовольствием я получаю 200. |
|
|
9 Апреля 2016 12:07 |
|
|
В любви - как в мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске...
|
|
|
9 Апреля 2016 12:10 |
|
|
А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что? - А она его до сих пор ищет: тайга-то большая! |
|
Последние сообщения:
-
Использование крауд маркетинга: использо
Маркетинг работает для достижения прогресса и рост -
Платные комментарии с помощью вмзоны
I have faced some problems in commenting. Sometime -
подскажите как правильно зарабатывать ту
Главное - не стоять на месте! Выполняй задания, пр -
Максимальный заработок на сайте wmzona!
Интересно, а какой максимальный доход удавалось по
-
Как заработать деньги на комментариях в
Заработок на комментариях в Instagram — это удобны