Анекдоты. раслабь голову и просто сделай смешной перерыв! |
|
|---|---|
|
9 Апреля 2016 12:10 |
|
|
- Здравствуйте, я принес кал и мочу.
- На анализы? - Нет, бл@ть, на дегустацию! |
|
|
9 Апреля 2016 12:11 |
|
|
— У меня для тебя две новости.
— Начни с хорошей. — С чего ты взял, что есть хорошая? |
|
|
9 Апреля 2016 12:12 |
|
|
В России алкоголизмом не страдают.
Им наслаждаются. |
|
|
9 Апреля 2016 12:12 |
|
|
- Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
- Сереж, а что, денег совсем нет? |
|
|
9 Апреля 2016 12:13 |
|
|
Прости, милый, у тебя конечно же должна быть своя точка зрения… и сейчас я ее тебе расскажу…
|
|
|
9 Апреля 2016 12:13 |
|
|
- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором! |
|
|
9 Апреля 2016 12:15 |
|
|
Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5.
- Господи, этот дебил ещё и поёт... |
|
|
9 Апреля 2016 12:15 |
|
|
— Я томат, я солнцу рад!
— Я слива лиловая, вкусная, садовая! — А я Кирилл, с вами еще не курил.. |
|
|
9 Апреля 2016 12:16 |
|
|
Быть мальчиком - вопрос пола. Быть мужчиной - вопрос возраста. Быть джентльменом - вопрос выбора. Быть мудаком - вообще не вопрос.
|
|
|
9 Апреля 2016 12:16 |
|
|
Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.
|
|
|
9 Апреля 2016 12:17 |
|
|
Угощайся — бери конфеты, сколько хочешь, хоть целых две.
|
|
|
9 Апреля 2016 12:17 |
|
|
- Привет, я целлюлит.
- Иди в жопу. - Да без проблем. |
|
|
9 Апреля 2016 12:18 |
|
|
- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да! - Свиной?! - Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7! |
|
|
9 Апреля 2016 12:18 |
|
|
И как гласит китайская поговорка: все, что не делается, все у нас!
|
|
|
9 Апреля 2016 16:46 |
|
|
Жена возвратилась домой утром...
Муж открыл дверь: -Где ты была?Уже 4:00! Ты же говорила,что у вас девичник до 23:00!!! -Парковалась....))) |
|
|
9 Апреля 2016 20:17 |
|
|
В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка? - Поросенка. - Вам с хреном или без? - Хрен отрежьте. |
|
|
10 Апреля 2016 06:56 |
|
|
Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома... Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома. |
|
|
10 Апреля 2016 07:01 |
|
|
Встречаются два приятеля через несколько дней после нового года.
- Ну, как встретил Новый год? - Не знаю, еще не рассказывали... |
|
|
10 Апреля 2016 07:06 |
|
|
— Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату — А вы не будете устраивать пьяные оргии? — Нет — Жаль...
|
|
|
10 Апреля 2016 07:09 |
|
|
Идут муж с женой по зоопарку. Экскурсовод рассказывает:
--- Это бегемот . Живет в Африке . Половой акт длится 2 часа... Жена толкает мужа : --- Слышал? Два часа!!! Муж приуныл . Идут дальше . Экскурсовод : --- Это кенгуру. Живет в Австралии. Половой акт длится 1.5 часа... Жена опять: --- Слышал ? 1.5 часа!!! Муж еще больше расстроился. Экскурсовод : --- Это северный олень . Живет на Севере . Половой акт длится 15 секунд ... Муж: --- Во-о-от! Слышала ?! 15 секунд ! Жена : --- Идиот ! Посмотри какие у него рога! |
|
|
10 Апреля 2016 07:12 |
|
|
— Милая, давай займемся cекcом? — Сын не спит. — Да нет, он спит. — Да нет-же, ну смотри: — сынок, принеси пожалуйста водички. (Тишина) — Ну, давай. Дикий cекc, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты: — И долго я буду с кружкой воды тут стоять?
|
|
|
10 Апреля 2016 07:13 |
|
|
В банк вламывается вооруженный грабитель в черной маске: — Быстро все на пол, кассиршу ко мне. Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок. Грабитель: — Денег не надо. Расстегивает ширинку: — Соси. Кассирша начинает добросовестно сосать. Грабитель снимает маску и ехидно: — А дома мы не можем, а дома нам противно!
|
|
|
10 Апреля 2016 07:13 |
|
|
- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу? — Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь? — Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
|
|
|
10 Апреля 2016 07:14 |
|
|
- Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив...
|
|
|
10 Апреля 2016 07:14 |
|
|
- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали? — Завести любовника! — Так вот, объясните мужу, что я не бл...дь, а лечусь!
|
|
Последние сообщения:
-
Использование крауд маркетинга: использо
Маркетинг работает для достижения прогресса и рост -
Платные комментарии с помощью вмзоны
I have faced some problems in commenting. Sometime -
подскажите как правильно зарабатывать ту
Главное - не стоять на месте! Выполняй задания, пр -
Максимальный заработок на сайте wmzona!
Интересно, а какой максимальный доход удавалось по
-
Как заработать деньги на комментариях в
Заработок на комментариях в Instagram — это удобны