1. Сервис для заработка в Интернете
  2. Форум c оплатой за сообщения
  3. Разное
  4. Беседка

Анекдоты. раслабь голову и просто сделай смешной перерыв!

2 Мая 2016 00:15

Голодный бродяга стучится в дверь таверны под названием "Георг и
дракон".
- Что вам угодно? - спрашивает хозяйка.
- Я не ел три дня...
- Иди отсюда, попрошайка! - рявкает хозяйка.
Бродяга задумывается, потом опять стучится:
- А нельзя ли мне видеть Георга?

2 Мая 2016 01:32

про мертвое море слыхал?
да.
эт я убил...

2 Мая 2016 06:14

Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом…

2 Мая 2016 16:37

К складу подъезжает грузовик. Водитель кричит кладовщице:
- Мне нужен десяток яиц!
Кладовщица кричит внутрь склада:
- Пять грузчиков! На выход!

3 Мая 2016 05:58

Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.

3 Мая 2016 07:55

Раньше было лучше. Например, позавчера было воскресенье.

3 Мая 2016 16:40

- Доктор, я жить буду?
- О, шутите - значит поправляетесь.

3 Мая 2016 20:52

Знакомство в контакте:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.

3 Мая 2016 23:56

играют в покер, ..
первый такой, ---у мя три вальта..
Другой ----а у мя четыре короля..
первый такой..---покажи..
другой такой - мы тут джельтемены, верим в слово...
....
И тут первому вдруг стало резко фартить ..

4 Мая 2016 06:27

–Мою жену вчера опять с работы уволили! Путает постоянно ICQ c IQ!
–И что с того?
–Как что?! Сказала начальнику отдела, что если бы у него IQ было бы, то и общаться было бы проще и быстрее...

4 Мая 2016 07:38

Ученые выяснили как звучит Закон Архимеда на самом деле: "На тело погруженное в ванную немедленно действует выталкивающая сила в виде телефонного звонка или звонка в дверь".

4 Мая 2016 17:48

Раз две блондинки хомячков купили.
Пришли домой, назвали, поделили,
Кому какой - и начали гадать:
А как же мы их будем различать??

Полдня сидели, думали уныло…
И вот одну в итоге осенило:
- Все сделаем, не бойся, по уму!
Щас лапу оторву я одному,

Три лапы - будет мой, а твой - четыре!
- Ой, умница!! -На том и порешили,
И спать пошли, довольные, устало.
Трехногому зверьку обидно стало,

И он другому хомяку точь-в-точь
Отгрыз из мести лапу в ту же ночь.
Настало утро. У подружек шок -
Что ж ты наделал, гадский хомячок??

Теперь по три ноги у них обоих!!
Ну, раз безмозглый учудил такое,
То значит, одному из них опять
Придется третью лапу отрывать…

Зверюшко еще больше обозлилось,
И ночью обгрызанье повторилось.
Короче… где-то через пару дней
Процесс пошел значительно трудней -

Хомячьи ноги кончились, увы.
Жаль, не живет хомяк без головы…
Ну как же быть-то, если ног так мало…
Одна тогда вздохнула и сказала:
- Не будем плакать из-за ерунды!
Мой беленький, твой черненький - лады?

4 Мая 2016 22:28

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так все понятно, что тут говорить.
2. Зачем говорить, если ничего не понятно.

5 Мая 2016 05:37

В жизни как в цирке — под куполом кружат единицы, все остальные только наблюдают.

6 Мая 2016 06:21

Пришла домой в 4 утра… открыл дверь муж, и сразу вопрос «Чё пришла???», я растерялась и ответила «Позавтракать»...

6 Мая 2016 18:23

СМС: Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балкон, тут холодно!

6 Мая 2016 18:23

Врач говорит больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным ceкcом, играть в карты...
Больной:
- Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

6 Мая 2016 20:55

Встречаются два друга.
-Вася привет! Как дела? - спрашивает один
- Привет Серега! Да, плохо все. На работе сократили, из квартиры за долги выселили, жена с детьми ушла, живет у тещи. Помоги если можешь.
- Хорошо Вась, я тебе помогу, приходи завтра, ко мне в офис.
Утром Василий пришел в офис к Сергею. Сергей ему объясняет: « Приходишь утром, нажимаешь «черную» кнопку, перед уходом вечером нажимаешь «красную». В это время зарабатываются деньги, вечером делим заработанные деньги пополам. Понял? Согласен?
- Согласен. Понял - отвечает Василий.
Прошел месяц . Василий исправно ходит на работу, приоделся. Через два месяца выкупил квартиру, через три жена с детьми вернулась, жизнь наладилась.
Прошло полгода, утро, Василий лежит с открытыми глазами руки за голову смотрит в потолок и о чем-то думает.
Жена на кухне готовит завтрак и кричит ему:
-Василий, иди завтракать, а то на работу опоздаешь.
Василий:
-Кать, а Кать, почему такая несправедливость? На кнопки жму я один, а деньги делим пополам?

6 Мая 2016 22:06

Идет экзамен по логике.

Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?

Студент:
— Ну, это легко! 499!

— Правильно. Следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага?

— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.

— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.

— Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?

— Потому что олень все еще находится в холодильнике.

— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?

— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.

— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?

— Эм-м-м... эм-м-м... Может быть, она утонула?

— Нет, извините, на нее упал кирпич, который выпал из самолета. НА ПЕРЕСДАЧУ!

7 Мая 2016 06:45

Старый бухгалтер Берштейн пришёл устраиваться на работу.
Кадровик: — Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Берштейн: — Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому — позвоните!

7 Мая 2016 13:41

- Вы, кажется, учились вместе с профессором Светловым?
- Да, мы дошли до шестого класса, но потом одного из нас выгнали из гимназии...

7 Мая 2016 17:44

Математик забегает в фотокиоск:
- Напечатайте мне фотографии, срочно!
- 9х13?
- 117, а почему вы спрашиваете?

8 Мая 2016 00:10

Сенсация! В селе Раздольном представитель компании "Sоnу" продавал жидкокристаллические мониторы на розлив.

8 Мая 2016 06:42

Я его прощаю. Пусть Бог ему будет судьей… И поскорее!!!

8 Мая 2016 10:36

Объявление.
Репетитор по математике. Опыт работы с идиотами.
Последние сообщения:
Новости:
Популярные разделы:
Мы в социальных сетях!