Анекдоты. раслабь голову и просто сделай смешной перерыв! |
|
|---|---|
|
9 Мая 2016 06:16 |
|
|
Наплевать — самый лучший выход из любой ситуации. Верблюд.
|
|
|
9 Мая 2016 09:39 |
|
|
- Самое красивое число – 486000!
- Это почему? - Потому что 90х60х90 = 486000. |
|
|
9 Мая 2016 10:26 |
|
|
Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.
|
|
|
10 Мая 2016 07:11 |
|
|
–Вот, здесь, нажимаете «новая вкладка» и появляется новое окно в браузере…
–Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал?!! |
|
|
10 Мая 2016 09:35 |
|
|
И что ты скажешь, физика? Охлаждение отношений между людьми как следствие трения между ними.
|
|
|
10 Мая 2016 10:19 |
|
|
Причины увольнений из самых настоящих приказов
1. В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его. 2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы. 3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности. 4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц. 5. Второй год не выходит из отпуска. 6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить. 7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги. 8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог. 9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты. 10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы. 11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку. 12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его! Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: «банк возрождение ежиков слушаю...», в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов. Еще одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: «Oхрана хомяков слушает ...». Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - «...говорит Лось из Космоса...». |
|
|
11 Мая 2016 05:42 |
|
|
Понял, что хватит сидеть в Интернете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку...
|
|
|
11 Мая 2016 15:22 |
|
|
Наука выделяет четыре разновидности безразличия: цветовую - фиолетово, геометрическую - параллельно, музыкальную - по барабану, ну и, конечно, самую главную - анатомическую...
|
|
|
11 Мая 2016 21:09 |
|
|
Студенческая свадьба.
- Постойте, а почему невеста не пьет? - Так она не скидывалась! |
|
|
12 Мая 2016 07:42 |
|
|
–Аллo, любимaя! Это ты?
–Да. А кто говорит? |
|
|
12 Мая 2016 07:50 |
|
|
Прошла акция "День без мата". Это полностью парализовало работу всех автосервисов, застопорились все погрузочно-разгрузочные работы, хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем, местный трудовик умер на вдохе, а обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос "Где?".
|
|
|
12 Мая 2016 08:56 |
|
|
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о знакомстве в Интернете.
|
|
|
13 Мая 2016 05:16 |
|
|
Американский турист ходит с гидом по Лондону.
–Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он. — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше. –О, конечно, сэр! Это же психиатрическая клиника. |
|
|
13 Мая 2016 05:21 |
|
|
Дайте мне виски и я покажу как рождается философия.
|
|
|
13 Мая 2016 08:53 |
|
|
Вовочка пришел в гости к бабушке:
-Что, опять родители ругаются? - Да, мама с курорта привезла какой-то тр@пп@р.Папе подарила, дяде Сереже подарила и соседу, из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются.Я не пойму -то ли мало привезла, то ли поделила не поровну. |
|
|
13 Мая 2016 14:16 |
|
|
Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни ”котелки” типа
чаплинского. Мужик продавщице: - Че у вас все шляпы такие х@евые?! Продавщица, ударяя ребром ладони по ”котелку”: - Не нравятся х@евые - возьмите п@здатую! |
|
|
14 Мая 2016 05:36 |
|
|
Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: «не приведи Господь».
|
|
|
15 Мая 2016 02:48 |
|
|
История из жизни.
Шахтёрский городок.Утро. Автобусная остановка. Переполненный рабочими (в основном мужчинами) автобус. Кондуктор (женщина), дабы больше людей смогло войти говорит: -Товарищи, пожалуйста, станьте ёлочкой, чтобы больше людей вошло в салон! Мужской голос: -Мы не можем! Кондуктор: -Почему? Тот же голос: -Шишки мешают! |
|
|
15 Мая 2016 08:07 |
|
|
Пришел к деду в гости, а он мне говорит:
–Что–то тормозит твой гугл. Я уже неделю как сарай снес, а он все его на карте показывает. |
|
|
15 Мая 2016 08:12 |
|
|
Жена гневно мужу:
–Не, ну пьяный ладно..… а чё спина–то поцарапана, а?! –Ты не поверишь...идти не мог… орёл принёс... |
|
|
15 Мая 2016 10:03 |
|
|
Вот так, незаметно для себя, Европа променяла богатых российских туристов на бедных арабских и африканских беженцев.
|
|
|
15 Мая 2016 10:05 |
|
|
Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки.
Вы "незамерзайку" пьёте, что ли? |
|
|
15 Мая 2016 10:47 |
|
|
Мужчины - это такие существа, которые вылезли из женщины и большую часть жизни пытаются залезть в нее обратно.
|
|
|
15 Мая 2016 16:07 |
|
|
Идеальная совместимость между женщиной и мужчиной возникает тогда, когда тараканы обоих не только мирно сосуществуют, но и спят вместе.
|
|
|
15 Мая 2016 16:12 |
|
|
В аптеке:
- Мужчина, извините, я вам вместо хлорида кальция дала цианистый калий. - И че? - Та не, ниче, два рубля доплатите. |
|
Последние сообщения:
-
Инструкция. Комментарии в Instagram. Ins
Asiya Muhammad писал(а): Ahmed S: am n -
Арбитраж вмзоны
John A: У МЕНЯ НЕТ ЗАДАНИЙ, Я НЕ ПРОВЕРЯЮ ОТЧЁТ
-
Использование крауд маркетинга: использо
Использование силы массВ разделе «Введение: исполь -
Завтрак, обед и ужин игрока в покер
У меня из мясного только тараканы, да и то его ещё
-
Морской бой
Vova N: Спасибо за игру !!!