Анекдоты. раслабь голову и просто сделай смешной перерыв! |
|
|---|---|
|
16 Мая 2016 06:48 |
|
|
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.
|
|
|
16 Мая 2016 06:51 |
|
|
Первая женщина была сделана из материала заказчика.
|
|
|
16 Мая 2016 07:24 |
|
|
Жена говорит мужу:
–Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... Муж: –А мне повезло! Я сразу красивый родился. |
|
|
16 Мая 2016 12:48 |
|
|
- Меня вчера отец поймал за курением. Заставил всю пачку выкурить.
- Хорошо, что за мастурбацией не поймал... |
|
|
16 Мая 2016 18:51 |
|
|
– Привет!
– Привет! – Че делаешь? – Пресс качаю. – А что это? – Полезно для здоровья и для фигуры. – Дай ссылку, я тоже скачаю. |
|
|
17 Мая 2016 06:21 |
|
|
Блондинка, стоящая у подъезда, прохожему:
–Мужчина! Что–то я никак не могу умножить 23 на 45?! –Голубушка! Это домофон, а не калькулятор! |
|
|
17 Мая 2016 10:47 |
|
|
Приходит женщина к доктору, вся в слезах, черные круги под глазами.
Доктор (далее-Д) - На что жалуетесь? Женщина (далее - Ж) - Доктор, у меня муж храпит, я спать не могу. Днем я на работе, после работы - с детьми, устаю, как собака. Ложусь спать - а спать не могу, муж храпит. Я уже вся извелась.Доктор, что мне делать? Д: Ну, сейчас таблеточки выпишем. Подкладывать мужу в еду перед сном. Думаю, недели будет достаточно. Женщина приходит через неделю, опять в слезах. Д: Что случилось? Ж: Ваши таблетки помогают только на 15 минут, дальше - опять храпит.Я больше не могу, неужели мне ничего не может помочь? Д: Есть у меня одна мысль. Достает бумажку, пишет адрес. Д:Вот, по этому адресу придите, скажите, что от меня, опишите проблему, если Вам там не помогут, значит, медицина бессильна. Бредет женщина по городу, ищет адрес, плачет. Нашла на самой окраине. Старая покосившаяся изба, из трубы дымок идет. Заходит женщина, а внутри за столом мужичок сидит, из самовара чай пьет, бубличками закусывает. Ж: Помогите мне! Мужичок (дальше-М): А что у Вас случилось? Ж: У меня муж храпит. Я уже несколько месяцев не сплю, я скоро руки на себя наложу... М:Ну...Есть у меня средство. Когда начнет храпеть, переверните его на спину, и раздвиньте ему ноги... Ж:??? А это точно поможет? М:Приходите через неделю, расскажете. Ж:О.К. ...Через неделю залетает в избу сияющая женщина, в шикарном платье с декольте, летит к мужичку, бросается к нему. Ж: Доктор! Как я Вам благодарна! Теперь мой муж не храпит! Я наконец-то выспалась! Скажите, как Вам это удалось? Как Вы знали, что ему нужно было просто раздвинуть ноги? М: Ну...Я не доктор, я печник. Ноги раздвигаешь - яйца в ж@пу падают - тяги и нет |
|
|
17 Мая 2016 12:05 |
|
|
На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело, но оно не завелось...
|
|
|
17 Мая 2016 12:16 |
|
|
Человек считается единственным существом, которое идёт спать, когда этого не хочет, и встает, если не выспался
|
|
|
17 Мая 2016 13:05 |
|
|
- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь. - А боеголовку-то нахера прикрутил? - Не хочу жениться. |
|
|
17 Мая 2016 17:51 |
|
|
Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала. - Сложные вопросы были? |
|
|
17 Мая 2016 19:03 |
|
|
Какая-то сволочь ушила все мои летние вещи!
|
|
|
17 Мая 2016 19:25 |
|
|
Два еврея обсуждают оперное пение.
-Да слышал я этого Карузо. Картавит, фальшивит и в ноты не попадает,... -Не может быть! Ишь ты...На концерте слышал? -Да нет, мне вчера Мойша напел. |
|
|
17 Мая 2016 19:44 |
|
|
Один еврей плачется другому:
-Ой, таки мытье посуды угнетает мое мужское достоинство... -Мойша, бог ты мой! В следующий раз мой посуду руками... |
|
|
17 Мая 2016 21:26 |
|
|
Жена — засыпающему мужу–админу:
–Милый, прохладно – я закрою окно? –Не закрывай, просто сверни его… |
|
|
17 Мая 2016 21:31 |
|
|
Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют.
|
|
|
17 Мая 2016 23:01 |
|
|
Предстaвь себе мир нaоборот. . .
- Это кaк? ! ! - Ну, нaпример, все дышaт углекислым гaзом, a выдыхaют кислород, рыбы летaют, a собaки плaвaют, днем спят, a ночью рaботaют. . . - Агa, a нa зaборе х*ем нaписaно слово "МЕЛ". |
|
|
18 Мая 2016 05:47 |
|
|
Девушка парню:
- Нравится моё новое платье? Парень: - Да. Девушка: - А где восторг? Парень берёт ее руку и кладет себе на ширинку. - Вот! |
|
|
18 Мая 2016 05:51 |
|
|
- Я просил Вас настроить фортепиано... А не целовать мою жену!
- Пардон! Она тоже была такая расстроенная! |
|
|
18 Мая 2016 05:56 |
|
|
А вот и популярно видео которое набрало почти 800 тысяч просмотров. Маленькая девочка в плацкарте отжигает.
|
|
|
18 Мая 2016 06:36 |
|
|
Самые надежные пароли у безграмотных людей.
|
|
|
18 Мая 2016 06:46 |
|
Вацлав Кот писал(а): Молорик, где-то я это слышал, рассмешил =)))) |
|
|
18 Мая 2016 14:33 |
|
|
Планировала к лету похудеть на пять килограмм, осталось еще семь.
|
|
|
18 Мая 2016 18:43 |
|
|
Одна блондинка – другой:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе! - Ну и как, теперь лучше слышно? |
|
|
18 Мая 2016 21:51 |
|
|
У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты! ".
|
|
Последние сообщения:
-
Как заработать на комментариях инстаграм
Недавно начал зарабатывать на комментариях в Insta -
Максимальный заработок на сайте wmzona!
Максимальный заработок на сайте WMzona зависит от -
Как заработать деньги на комментариях в
Заработок на комментариях в Instagram — это умный
-
Инструкция. Комментарии в Instagram. Ins
Благодарю за столь детальную и понятную инструкцию
-
подскажите как правильно зарабатывать ту
Когда вы освоитесь на сайте, можно смело начинать