Анекдоты. раслабь голову и просто сделай смешной перерыв! |
|
|---|---|
|
23 Мая 2016 21:45 |
|
|
- Тётя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
- А что случилось, Вовочка? - Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек... |
|
|
24 Мая 2016 07:23 |
|
|
Объявление:
Меняю персидский ковёр ручной работы, 3х4 м, на сало... такого-же размера. |
|
|
24 Мая 2016 08:52 |
|
|
Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: «Ядрен батон… в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!»
|
|
|
24 Мая 2016 13:34 |
|
|
Все мужчины и все женщины хотят одного и того-же: Больших и упругих сисек.
|
|
|
25 Мая 2016 05:35 |
|
|
–Как можно остудить горячий чай?
–Необходимо зайти в Интернет. Раз, и чай остыл. |
|
|
26 Мая 2016 06:55 |
|
|
— Привет! Извините, я первый день в интернете… не подскажете, что мне делать?
— Беги! Беги–и–и–и! |
|
|
26 Мая 2016 21:04 |
|
|
- Ты знаешь, Хайм, я дала маху!
- Как? Мах ведь уехал! - Да нет, я потеряла три шекеля. - Послушай, лучше бы ты дала Маху! |
|
|
26 Мая 2016 21:05 |
|
|
Приходит мужик к врачу. Тот его осмотрел, и говорит:
— Ну,что ж, милейший, одно легкое придется удалить... Мужик в ужасе: — Да вы что, доктор! У меня легкеие всегда были в порядке... — Ну, легкие у вас и сейчас в порядке, а вот печень уже не помещается. |
|
|
27 Мая 2016 06:47 |
|
|
— Девочки, звоню сказать, что я сегодня на работу не приду.
— Что случилось? — Муж 100 долларов потерял, по всей квартире ищет… — А ты тут причем? — А я на них стою! |
|
|
27 Мая 2016 08:03 |
|
|
Мы живем в правовом государстве. Просто у кого-то прав больше, а у кого-то их меньше.
|
|
|
27 Мая 2016 22:36 |
|
|
Поймал как-то олигарх золотую рыбку и говорит ей: - Маленькая ты, хиленькая какая-то, отпущу-ка я тебя!
- А 3 желания? - Ну ладно, давай загадывай! |
|
|
27 Мая 2016 22:36 |
|
|
Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик - тужится.
Мимо проходит баба: -Кузьмич! Едят тя мухи! Ты хоть бы дверь навесил! -Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то!!! |
|
|
28 Мая 2016 06:03 |
|
|
Главное в диете — это сон...
Вовремя не уснула — все… объелась! |
|
|
28 Мая 2016 10:52 |
|
|
Лимон очень полезен для здоровья, особенно, если это лимон баксов.
|
|
|
28 Мая 2016 19:48 |
|
|
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
- Скажите, Ржевский, если бы вы не были собой, то кем вам бы хотелось быть? - Я бы хотел быть Фаберже, - отвечает Ржевский. - Почему? - удивилась Натали. - Потому что, если бы я был Фаберже, то все приходили бы смотреть на мои яйца и платили бы за это деньги!!! |
|
|
28 Мая 2016 19:49 |
|
|
Наташа Ростова с укоризной спрашивает у поручика Ржевского:
- Поручик, вы можете говорить хоть о чём-нибудь, кроме секса? - Да не вопрос, мадемуазель! Могу, например, об охоте. - (со вздохом) Ну ладно, давайте попробуем... - Вот в данный момент мне очень ОХОТА! |
|
|
28 Мая 2016 19:50 |
|
|
Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым.
- Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами. А вы, Пьер, что делаете в таких случаях? - Я-с? Просто снимаю очки... |
|
|
28 Мая 2016 19:50 |
|
|
Поручика Ржевского вызвали на допрос.
- Вы всегда хвалитесь, - ревёт на него генерал, - что на всех дуэлях палите в воздух, а сами намедни продырявили капитана Щербатова точнёхонько промеж его несчастных глаз! Это, по-вашему, попали в воздух?! - Промазал, ваше превосходительство! |
|
|
28 Мая 2016 19:51 |
|
|
Поручик Ржевский на балу:
- Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?" |
|
|
29 Мая 2016 06:54 |
|
|
Десантник командиру:
–Что будет, если у меня не раскроется парашют? –Ты приземлишься первым. |
|
|
30 Мая 2016 06:35 |
|
|
Шторм. Корабль несет на рифы. Из рубки управления раздается крик:
–Спасайся кто может! Все за борт! –А кто плавать не умеет? –Ну иди сюда, порули!.. |
|
|
31 Мая 2016 05:16 |
|
|
— Сэр, мы окружены! — Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
|
|
|
31 Мая 2016 08:00 |
|
|
Прогноз погоды на неделю: тополиный пух, жара, июнь
|
|
|
31 Мая 2016 22:07 |
|
|
- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрет.
- А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?! |
|
|
31 Мая 2016 22:07 |
|
|
На суде адвокат говорит прокурору:
- Неужели вы не видите, что подсудимый дебил? - Это не повод для его оправдания - дебилы точно такие же люди, как мы с вами. |
|
Последние сообщения:
-
Арбитраж вмзоны
#443225#443231#443363 Я жалуюсь на эти задания и м -
Помощь faq - часто задаваемые вопросы и
Могу я спросить: разрешено ли создание более одной -
Веб-безопасность при разработке сайта
В современном мире веб-безопасность стала неотъемл -
Найти круглосуточного слесаря: какие кри
В наше время трудно представить себе жизнь без кру
-
Особенности строительства двухэтажных до
Строительство двухэтажных домов - это популярный с