Анекдоты. раслабь голову и просто сделай смешной перерыв!

–Привет, Фима! Говорят, ты женился на мисс мира...
–Таки хороший слух! Что ещё обо мне слышно?..

Девушки порой такие скрытные. Страничка в Интернете:
Имя: Екатерина
Фамилия: СКРЫТО
Дата рождения: СКРЫТО
E–mail: ivanova1985@mail.ru

gennadiy shorstkin писал(а):
ЗАГАДКА: заходишь в комнату, на кровати лежит 2 песика и 4 котика, стоит жираф и 5 бегимотиков. Летает 3 курицы и сидит одна утка (маленькая-маленькая). Сколько ног в комнате?За неправильный ответ ставишь фото жирафа на аватар, на три дня. Желаю удачи, если не слабо, то играем честно!!

Если правильно посчитал, 58 ног, только, ты не указал условия если я выиграл, ты поставишь себе аву?

Дмитрий Андрушевский писал(а):

gennadiy shorstkin писал(а):
ЗАГАДКА: заходишь в комнату, на кровати лежит 2 песика и 4 котика, стоит жираф и 5 бегимотиков. Летает 3 курицы и сидит одна утка (маленькая-маленькая). Сколько ног в комнате?За неправильный ответ ставишь фото жирафа на аватар, на три дня. Желаю удачи, если не слабо, то играем честно!!

Если правильно посчитал, 58 ног, только, ты не указал условия если я выиграл, ты поставишь себе аву?

Ноги у входящего, у остальных лапы

Креативной загадке, креативная ава, поставил жук-жираф, правда пройдут сутки, прежде чем она поменяется, я ведь проиграл и был далек от правильного ответа, правила есть правила!!! Оказывается это старая загадка и весь инет сломал голову в поисках ответа, признаться я ее не знал, и пока искал аву, вот что нашел:
так то да,НО….
Как настаивают авторы ответа: правильный ответ: 6(шесть). Потому что две ноги свои и 4 ножки у кровати. Это при условии, что человек не инвалид и кровать о четырех ножках, а не на двух, как, к примеру, на кроватях, где ножками выступаю две спинки. А то и вообще кровати без ножек… Заходишь ≠ зашёл. Ergo, число свои ног в комнате — от 0 до 2
НО! Почему мы забываем о жирафе и бегемотах? Разве у них лапы? Нет! Нет! И еще раз нет! У них ноги!!! Да и курицы тоже вызывают сомнение. В магазинах лежат ноги цыплёнка. А лапки – они у медведя:) И у зайчика.
В итоге простая детская загадка превращается в классификацию конечностей, как на форуме зоотехников!
Большой толковый словарь говорит нам, что «НОГА — Одна из двух нижних конечностей человека, а также одна из конечностей птиц, некоторых животных. Правая н. Левая н. Задние, передние ноги коровы. Мужские, женские ноги. Загорелые ноги. Красивые, стройные, длинные, короткие, полные, кривые ноги…» И в то же время «2. Опора, нижняя часть (мебели, сооружения, механизма и т.п.); ножка. Стул на трёх ногах. Н. шасси. Строительные ноги«. Хотя опять же, даже тут речь идет о ножках, а не о ногах. А в задаче четко просили назвать количество ног, а не ножек.
И ладно еще летающие курицы. Но из-за них вспоминается избушка на курьих(внимание!!!) ножках, а не лапках! Птичья нога состоит из бедра, голени, плюсны и пальцев.
Кроме летающих кур есть ещё спящие коты, которые во сне лапы могут под себя убрать и сидящий гусь… у него тоже их может быть не видно. А чего не видно — не факт, что существует!
Но, обратимся к уже классике жанра:
У кошки четыре ноги,
Позади у нее длинный хвост,
Но трогать ее не моги
За ее малый рост, малый рост…
Исходя из этого, конечности кошек тоже надо посчитать?
По сути, эти детали в корне меняют ответ на вопрос.
100% правильного ответа не может быть, не хватает данных. Например, среди животных могут быть увечные с недостаточным количеством конечностей Еще мнение, что Лапа — мягкая. Если следовать букве, то у человека тоже лапы, а никакие не ноги. А вот у копытных ноги как раз.

Может ни в тему "анекдот", и будите минусовать, но в поисках ответа каких только доводов не начитался, и это только один из них.

После сообщения о краже сумочки "Диор" из джипа уборщицы "Газпрома" сайт вакансий Газпрома рухнул от желающих

Пресс-секретарь уборщицы Газпрома Марии П. опроверг слухи об ограблении

В автосалоне ВАЗ: - Папа, бибика! - Не трогай каку!

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде

Девочка так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.

Свадьбой закончилась драка в подъезде Ларисы Гузеевой

Маша Распутина одним поцелуем может устранить засор в раковине.

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa

Продавец в овощной лавке нагрубил покупателю и получил в дыню, в тыкву и в репу.

Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто по имени? - Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате! Слышен голос: "Ма, потом."

–Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!

Один приятель другому:
— Я только что из Ватикана. Меня принял папа, и он говорил со мной почти час.
— Знаю, — ответил приятель. — Он мне звонил.

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолета: Люфганза(Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс aнекдoтoв.net (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфганзы, но посылая на х. . диспетчера наш ИЛ что бы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским все пох. . , пытается развести самолеты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку еще не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х. . , он немец, на немецком самолете, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать греб@ных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли! ", затихает. И бросает фразу: "Хорошо еще жидов в воздухе нет! " На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отх... или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" нипричем. . Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлет (отличительная черта наших летчиков)вместо Люфганзы встает Бритиш. Немца прорывает, орет диспетчеру, что это не аэропорт, а п... ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: — Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнет е... ник. А то мы с Фимой (второй пилот) еще раз ему п. . ды дадим от всего еврейского народа!

На собеседовании: — Почему ушли с прошлого места работы? — Пришлось уйти. Не обладаю достаточной гибкостью. — В смысле? Медленно реагируете когда меняется ситуация? — Нет. У меня не получается, когда лижу ж@пу, преданно заглядывать в глаза.

Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.

Порадовала отечественная ликеро-водочная промышленность, выпустив специально для программистов водку "Килобайт" в таре объемом 1024 мл.

Марсоход Curiositу перестал отзываться на команды. Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти

ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один ОМОНовец другому: — Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай! Она — моя!

— А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отп@здили...
— Серьезно?
— Нет, б%я, с шуточками.