Анекдоты. раслабь голову и просто сделай смешной перерыв! |
|
|---|---|
|
15 Июня 2016 17:27 |
|
|
Вчера в соседнем подъезде состоялись съемки передачи " Форт Байярд". Были подобраны ключи к двадцати квартирам и вынесено золота на сумму один миллион рублей.
|
|
|
15 Июня 2016 17:29 |
|
|
Герда спрашивает:
- Кай, а это правда, что ты видел Снежную Королеву? Кай отвечает, набивая косяк: - Покуришь, Герда, ещё и не такое увидишь! |
|
|
16 Июня 2016 06:50 |
|
|
Утренний закон: лучше быть голодной, чем не накрашенной.
|
|
|
16 Июня 2016 15:27 |
|
|
Гинеколог после pабочего дня выходит на yлицy:
- Hy наконец-то лица |
|
|
16 Июня 2016 15:30 |
|
|
Сочи. Лето. 50 градусов жары. Стоит черная "девятка" с закрытыми стеклами. В машине сидят два грузина. Один спрашивает у другого:
- Слушай, Гиви, может приоткроем окно? - НЭТ, ПУСТЬ ДУМАЮТ, ЧТО У НАС КАНДИЦИОНЭР! |
|
|
16 Июня 2016 17:59 |
|
|
Ежик шел, шел, и ушел:)
|
|
|
16 Июня 2016 18:00 |
|
|
не совсем понятно, почему такая толпа народа бежит от мусаров, а не давит их. Причем в разных странах.
|
|
|
16 Июня 2016 23:09 |
|
|
antina anta: потому что суммарный уровень интеллекта толпы равен интеллекту самого глупого её члена.
|
|
|
17 Июня 2016 06:19 |
|
|
Красивая женщина радует глаз и печалит карман.
|
|
|
17 Июня 2016 16:27 |
|
|
- Девушка, а вам точно 25 лет?
- Да - И давно? |
|
|
18 Июня 2016 05:40 |
|
|
Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно:
— Ты можешь найти себе какое–нибудь другое занятие? — Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки — комп и муж — играют друг с другом? |
|
|
18 Июня 2016 19:47 |
|
|
22:00 - Милый, что тебе важнее - я или футбол?
23:50 - Конечно же ты! |
|
|
18 Июня 2016 19:49 |
|
|
Жена говорит мужу: - Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки "Тайдом"! - Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками!
|
|
|
18 Июня 2016 23:37 |
|
|
Объявление в газете:
«Мужики, хотите зажигать всю ночь? В котельную №8 срочно требуются кочегары!» |
|
|
19 Июня 2016 00:38 |
|
|
Приметы:
Рассыпалась соль – к ссоре. Рассыпался сахар – к миру. Рассыпался кокаин – к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка – кто-то придет. Упала ложка – у кого-то руки из жопы растут. Упал у...х – всё, никто никуда не спешит. Упало мыло – ждите неожиданностей. Ласточки низко летают – будет дождь. Коровы низко летают – рассыпался кокаин. Треснуло зеркало – к беде. Треснула резинка от трусов – к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив – лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос – к пьянке. Чешется в паху – к врачу. Чешется попа – к приключениям. |
|
|
19 Июня 2016 07:08 |
|
|
На свадьбе друзей побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза моего мужа!
|
|
|
19 Июня 2016 07:10 |
|
|
Звонок…
- Дарова, Лёх! Бери парней, погнали сегодня на природу! Бум бухать, курить и sex! - Можно один волнующий меня вопрос? - Валяй...! - Точно, тока парней брать?! =)) |
|
|
19 Июня 2016 09:06 |
|
|
В жизни главное быть быстрым, настойчивым и неутомимым. Вот я, например, быстро засыпаю, крепко сплю и при этом нисколько не утомляюсь.
|
|
|
19 Июня 2016 14:21 |
|
|
Вовочка опоздал на урок. Входит в класс, учительница его спрашивает: -Вовочка ты, почему опоздал? -Я картошку жарил. -Ну ладно заходи. Через 5 минут в класс входит девчонка - волосы все растрепаны, пуговица на блузке расстегнута. Учительница: - Картошкина, а ты где была?
|
|
|
20 Июня 2016 17:51 |
|
|
мужик с топором заходит в мечеть и спрашивает-мусульмане есть?-тишина-мусульмане есть-опять тишина-я спрашиваю мусульмане есть?-встает один маленький тощий- ну я-пошли со мной-вышли мужик спрашивает барана резать умееш?-умею-дает тапор на реж-тот тапором резал резал кравища баран орет-мужик -не ты не умееш резать-взял тапор и опять в мечеть-заходит и спрашиват-мусульмане есть-тишина-мусульмане есть-опять тишина-я спрашиваю мусульмане есть--встает мулла:сынок вот те крест был один и того забрали
|
|
|
20 Июня 2016 22:20 |
|
|
- Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
- Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад. - Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение... |
|
|
21 Июня 2016 16:09 |
|
|
Чтобы не оказаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.
|
|
|
21 Июня 2016 16:25 |
|
xxx xxx писал(а): Два вопроса. Первый - казаться или оказаться? это разные вещи Второй - а Вы читаете что до этого писали, я недавно этот анекдот выкладывал ..... ....ну хоть не на одной страничке! ;) |
|
|
21 Июня 2016 17:49 |
|
Bal Balovich писал(а): И что, кто-то будет перелистывать и искать его, захотел выложить его ещё раз, в чём проблема, мне он понравился вот и выложил ещё раз. Правилами нигде не запрещено... |
|
|
22 Июня 2016 06:24 |
|
|
Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ... Голос из соседней кабинки: "зашибись! мне теперь стоя что ли ср*ть!?"
|
|
Последние сообщения:
-
Как заработать на комментариях инстаграм
Недавно начал зарабатывать на комментариях в Insta -
Максимальный заработок на сайте wmzona!
Максимальный заработок на сайте WMzona зависит от -
Как заработать деньги на комментариях в
Заработок на комментариях в Instagram — это умный
-
Инструкция. Комментарии в Instagram. Ins
Благодарю за столь детальную и понятную инструкцию
-
подскажите как правильно зарабатывать ту
Когда вы освоитесь на сайте, можно смело начинать