Анекдоты. раслабь голову и просто сделай смешной перерыв!

Вход Регистрация

Анекдоты. раслабь голову и просто сделай смешной перерыв!
Назад 1 2 3 ... 52 53 54 ... 79 80 81 Вперёд
	22 Июня 2016 07:51
	xxx xxx писал(а): Bal Balovich писал(а): xxx xxx писал(а): Чтобы не оказаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой. Два вопроса. Первый - казаться или оказаться? это разные вещи Второй - а Вы читаете что до этого писали, я недавно этот анекдот выкладывал ..... ....ну хоть не на одной страничке! ;) И что, кто-то будет перелистывать и искать его, захотел выложить его ещё раз, в чём проблема, мне он понравился вот и выложил ещё раз. Правилами нигде не запрещено... "Чукча не читатель , чукча писатель" :)))))))))))))))))))))))) Конечно не запрещено, можете хоть через каждый пост его вставлять если нравиться. Но дабы не ОКАЗАТЬСЯ в глупой ситуации научитесь пользоваться CTRL+C/CTRL+V и будете КАЗАТЬСЯ умней (ну или анекдот не испортите своим пересказом) ;)))))))))))))))))))
	22 Июня 2016 07:57
	Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы. Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется. Мама говорит: - Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями! Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит: - &бать мой лысый череп! Кого я вижу!!!
Sergey K	Sergey K 22 Июня 2016 12:54
33 сообщений	Обычно я быстро иду с работы домой и редко отвлекаюсь заходя в какие-нибудь магазины или встречая знакомых. Но вчера я шел с работы домой после очень сильного дождя. И в одном месте на тротуаре была огромная лужа. Обойти её можно было только с одной стороны по краешку тротуара. Ну естественно там образовалась пробка из народа пытающегося пройти, и я нечайно подслушал такой разговор. Значит в переди идет папашка, заним двое детей. Похоже брат с сетрой, потому что других родителей я не заметил, только отца. Из детского сада наверное домой шли. Девочке было лет шесть, мальчику года четыре. Девочка говорит мальчику, что она где-то слышала или видела по телеку, что теперь можно сделать операцию и стать из девочки - мальчиком. Пацан обдумывает эту новость несколько секунд и говорит, что он этому не верит, потому-что: (вот здесь я привожу его дословные слова) - Вашу письку и ваш характер не переделать. Молодец пацан, ему всего 4 года, а уже все понял про женский характер :)
	22 Июня 2016 19:22

Sergey K	Sergey K 23 Июня 2016 19:59
33 сообщений	Плохая примета: Ехать за город в багажнике
	24 Июня 2016 06:29

	24 Июня 2016 06:46
	Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка: - Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком. Парень: - Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!
Талабас С	Талабас С 24 Июня 2016 11:01
568 сообщений
	24 Июня 2016 14:58
	Sergey Kazakov писал(а): Плохая примета: Ехать за город в багажнике Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных пакетах... мне этот больше нравится :))))))))))))))))))))))))))
	24 Июня 2016 15:36
	Пять раз из музея был похищен “Черный квадрат” Малевича…и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета. мастерство не пропьёшь :))))))))))))))))))
	25 Июня 2016 09:07
	Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь - животное, лайки - собаки, а ссылка - это Ленин в Шушенском.
	25 Июня 2016 13:38
	прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. 3-е место: - я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль... 2-е место: - я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, eрш обожают гланды... Вопрос победителю: - ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом? победитель: - ой, не смешите мои тапочки! я раввин местной синагоги...
	26 Июня 2016 01:02
	Моего брата бабуля в дурку один раз чуть не сдала из-за Яндекса. Живут они прямо рядом с остановкой трамвайной, так что он оделся, обулся и прямо в куртке сел в коридоре на пуф (зима, на улице не хотелось мерзнуть на остановке) и уставился в телефон, отслеживая нужный ему трамвай в приложении. Когда бабуля вышла из кухни и на вопрос "Что делаешь?" получила ответ "Трамвай жду", она полчаса гоняла 19-летнего лося по квартире кухонным полотенцем с криками "наркоман проклятый!"
	26 Июня 2016 11:28
	В толчее вагона метро сидит девушка. Над ней нависает здоровенный мужик - читает газету. Девушка от нечего делать рассматривает его одежду и вдруг замечает, что то место ниже пояса, где находится ширинка, начинает набухать... Девушку отхватывает страх... Молния на ширинке начинает сама собой расстёгиваться. Девушка холодеет от ужаса. Ширинка раскрывается: за лоскутами одежды что-то шевелится и рвётся наружу... Девушка в полуобморочном состоянии. Из ширинки высовывается ладонь, свернутая в тугую фигу! Девушка, вытирая холодный пот: <<Ну вот - всегда так...>>.
	26 Июня 2016 13:52
	Сдувал с неё пылинки. Простудилась...
	26 Июня 2016 16:24

Sergey K	Sergey K 27 Июня 2016 10:57
33 сообщений	Чем китаец шире улыбается, тем он злее.
	27 Июня 2016 18:52
	Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец: — Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть? . . — Нет... — Ну и что ты приперлась, шла бы на рынок! — У меня карточка. — И снова здравствуйте!
	27 Июня 2016 18:55
	Главврач психиатрической больницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает: — А вот тут у нас находятся только автолюбители. — Но почему же здесь никого нет? — удивляется новичок. — Они все лежат под кроватями — ремонтируют.
Gennadiy К	Gennadiy К 27 Июня 2016 20:27
298 сообщений	обезьянка,попугай и слоник-наркоман нашли клад и давай думать что делать. обезьянка:давайте купим багамские острова! слоник:да наахууй они нужны, думают дальше попугай:а давайте купим самый длинный длинный лимузин в мире будем самыми крутыми! слоник: да наахууй он нужен. слоник ты заколебал ну предложи ты тогда ченибудь слоник: аа даавайте купим на все шариков надуем и пустим их в небо. попугай с обезьянкой:а для чего слоник? слоник:аа наахууй они нужны!
	28 Июня 2016 05:02
	— Сынок, вставай, на работу пора! — А сколько уже? — Тридцать пять ле-е-ет МУДИЛА !!!!
	28 Июня 2016 10:24
	Муж и жена лежат в постели, спят. И тут жена как заорёт.... Муж - Ты чего орёшь? Жена - Кошмар приснился, значит иду я по лесу и тут .... вампиры ! Я бежать, они за мной.... Бегу я и срываюсь в пропасть. Пока летела схватилась за сук дерева, и повисла..... Муж - Ну и что, спаслась? Жена - ДААА ! Муж - Ну, а теперь хуй мой отпусти !!!!
	28 Июня 2016 14:14
	- Любишь? - Люблю! - Женишься? - Нет! - Слезай!!!
Sergey K	Sergey K 28 Июня 2016 16:38
33 сообщений	- Верно ли, что Рабинович выиграл сто тысяч в лотерею? - Все верно. Только не Рабинович, а Иванов. И не в лотерею, а в преферанс, и не сто тысяч, а три рубля, и не выиграл, а проиграл.
	28 Июня 2016 18:21
	Мужик моется в общей бане, где и мужики и женщины. Тут видит девушка моется рядом, такая вся симпатичная только жопа преогромнейшая. Мужик от удивления вскликивает: - Вот это жопа! Та без разговоров хватает ковшик и херак - бъет его на отмашь по лицу. Чуть погодя мимо второй мужик проходит - увидел эту девушку, и то же от неожиданности вскликивает: - Вот это задница! Та и этому на отмаш ковшиком. Выползли эти двое и сидят бедолаги в предбаннике - отсыхают. Один за левую щеку держится, другой за правую. Тут видят еще один мужик собирается в баню заходить. Они ему сразу в голос: - Слышь, мужик, там во-оо-оттт такую огромную жопу увидишь- ничего ей не говори. - Да, спасибо И пошел. Заходит в баню и прямо прямиком к этой девушке. Подходит и говорит: - Здравствуйте, девушка. Какая у Вас грудь красивая! Та растаяла, засмущалась, улыбнулась: - Ой. спасибо! А мужик продолжает: - Только маленькая больно. - Ну какая есть - отвечает девушка - Знаете, - говорит мужик - есть хорошее народное средство, берёте туалетную бумагу и трёте между грудями - И что помогает? - Ну жопе же помогло....