Анекдоты. раслабь голову и просто сделай смешной перерыв!

Сергей Бессонов писал(а):
В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуйте.

Даже и не знал про такое. Попробовал - действительно не выходит. Пишет "Указано неверное имя устройства". Вот так-то))

Вячеслав Н:

а если "con" + alt + 255 ?
9-)

Сюда же можно привести и такое имя как "nul"... тоже из-за ботаника?

Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит: — Не ешьте меня, пожалуйста, у меня семья, дети. Да, заткнись! Мы бухать собрались. Ты, выпить хочешь? — спрашивает лиса. Хочу. — Вот тебе деньги, скачи в магазин! Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: — А ловко, ты, придумала, рыжая, чтоб закуска нам ещё и за водкой сгоняла!

Какая шикарная тема, живот надорвал, пока читал xD
Добавлю и от себя маленький анекдот, для многих сейчас наверняка актуальный.

Проводится социологический опрос на тему "Любимый праздник".
- Новый год!
- 8 марта!
- День рождения!
- Да ни что не сравнится с праздником "Ура, горячую воду дали!"

Турист спрашивает у местного жителя :
- Вы мне не подскажите,как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста,затем на гору и говорит :
- Хотите,я собаку отвяжу?

Мужик приобрел попугая.
Как водится, решил обмыть покупку. Налил, Попугай: — Плесни и мне. Удивленный
мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и
говорит: — Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю. Утром
просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и
говорит : — Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья. .

Вчера, метро — время 8:40. Сел в вагон (точнее наверное меня туда внесло потоком) на станции Новокузнецкая. На следующей станции (Театральная) народ большим потоком выходит из вагона и такой же большой поток вливается обратно... Схватиться за поручень практически невозможно, поэтому народ держится кто за что может. Двери закрываются и тут одна девушка (Д) громко так, на весь вагон, обращается к молодому парню(П), стоящему рядом с ней:
Д: Мужчина! Не держите меня за грудь!
П: У Вас ее нет!!!
Д: Хам!!!
П: Фантазерка!!!
Народ в вагоне просто лежал... Позитив с утра был обеспечен.

- Милый, ты знаешь, что все болезни от нервов?
- Да, любимая.
- Так вот. Ты перенервничал и заболел трипером.

- Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял?
- О Боже, что?
- Ничего! Ты скучный кусок говна, даже когда пьяный.

Веселая секундочка.

Мама, я уже взрослый, мне 25 лет! Если я хочу иксбокс, то я куплю иксбокс. Дай денег!

Встретились два кума у одного три дочки,у другого три сына.Ну выпили уже не мало.Тот у которого три дочки говорит,слушай а тра*ни мою жену может хоть один сын родится.Кум отпирался,но всё-таки согласился.Уходят с женой,нету-нету возвращается кум.Ну как спрашивает тра*нул?А с меня такой еб*ка,так за щеку натыкал...
мама,папа мы сегодня в школе пис*нами мерялись.у меня самый большой оказался!
папа:ну правильно сынок,ты ж учитель...

Собирается мужик на рыбалку с ночевкой, жена спрашивает: aнекдoтов.net
— С кем из друзей поедешь-то?
— Один поеду, порыбачить хочу...

Однажды, наш коммерческий партнер Леонард Григорьевич из города Скопина с грустью спросил: «Ну за что вы так?». И показал факс, высланный в его адрес нашей секретаршей. Документ был направлен в город СКОТИН и адресовался ЛЕОПАРДУ Григорьевичу. Пришлось извиняться, хрюкая от смеха…

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь , фокус покажу?
Та говорит: - Мол, давай !
Первая: - Видишь свет горит?
Вторая: - Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю ! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!

муж с женой занимаются контрабандой животных.. Муж: - Таак, змею ложи под шляпу, черепашек в лифчик,. а скунса в трусы. . Жена: -А как же запах?.. Муж: -Нуу, сдохнет так сдохнет!...))

Гидрометцентр в бегущей строке сообщил, что россияне скоро передохнут от дождя. Правда, не указал, куда делать ударение.
.............................................................................................................................................................
Дождь идет третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если дождь завтра не кончиться, придеться пустить ее в дом.
.............................................................................................................................................................
В салоне красоты: — Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох@евший!
.............................................................................................................................................................
Объявление в офисе:
"Все заявления об отгуле — по семейным обстоятельствам, по болезни и т. п. — должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до финального матча! "
.............................................................................................................................................................
К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.
............................................................................................................................................................
— Милок, купи букетик — неделю стоять будет.
— Правда?! Давайте четыре!
............................................................................................................................................................
Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.
...........................................................................................................................................................
Мой WI-FI вдруг перестал работать, я понял, что соседи не заплатили за интернет ... Ну что за люди такие безответственные! ?
............................................................................................................................................................

— Куда поедем в отпуск, любимая?
— В Питер.
— Дворцы, Эрмитаж, моя богиня. Что будем делать?
— В Питере пить.

в Сталинские времена висит объявление на заборе-ПРОПАЛА СОБАКА,СПАНИЕЛЬ,РЫЖАЯ,СУКА ПАДЛО КАК Я НЕНАВИЖУ ЭТУ СТРАНУ.

- Пaпa, меня мaмa сегодня двa рaзa побилa!
- Когдa, сынок?
- Первый рaз - когдa я ей покaзaл дневник с двойкaми и плохими зaписями, a второй рaз, когдa онa узнaлa, что это - ее стaрый дневник!

✱ ✱ ✱

На слова жены "Все, я от тебя ухожу!!!" молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждет истерику, а бывалый грустно скажет: "Ты только обещаешь!"

✱ ✱ ✱

Оля окончила школу с золотой медалью.

Но медаль потом отобрали на допинг-контроле.

✱ ✱ ✱

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиденье сидит мужик.

Гаишник:

- Мужик, ты что, вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?

- А я здесь при чем?! Я проголосовал, она остановилась ...

✱ ✱ ✱

Руководители Гидрометцентра награждены медалью "Наконец-то угадал!".

Одна блондинка другой:
- Я себе в ухе вторую дырку проколола.
- И что, стала лучше слышать?

— Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал?
— Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
— Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда?
— А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.

Колобок повесился
колобок повесился

Диван - это место, где можно не только физически расслабиться, но и морально разложиться.

ххх: Девочки, как вы сообщили мужу о своей беременности?
ууу: Сделала аиста из бумаги (оригами), тест вложила в клюв и приклеила на дверь туалета внутри. Муж спросил, что это за журавль и почему он курит?