Анекдоты. раслабь голову и просто сделай смешной перерыв! |
|
|---|---|
|
24 Июля 2017 13:40 |
|
|
"раслабь голову"
Уже очень смешно. После такого поста тему можно считать раскрытой. |
|
|
24 Июля 2017 13:41 |
|
|
Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого. Тут выбегает заяц и орет: - Кабана в обиду не дам! |
|
|
24 Июля 2017 16:51 |
|
|
- Слушай притчу, внучек.
У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел, как крестьянин его ни заставлял. Помучился-помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осел пройдет пару шагов и все. Отдал он осла третьему соседу. Тот пытался осла уговаривать, да без толку. Четвертый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и все... - Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили? - Вот и я думаю, внучек, что кому-то эта мысль должна прийти в голову, и тогда у нас будет классная сборная по футболу. |
|
|
24 Июля 2017 18:06 |
|
|
Доктор слушает пациента и приговаривает:
- Хорошо, хорошо... - Доктор, а что хорошего-то?! - Хорошо, что у меня такого нет! |
|
|
24 Июля 2017 20:41 |
|
|
очень смешные анекдотики)) долго угорала
|
|
|
24 Июля 2017 21:16 |
|
|
не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать, что она вся!
|
|
|
25 Июля 2017 10:12 |
|
|
Чуть не назвал жену именем любовницы....Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой - жена щенка купила, назвала Ашотом....Сижу...курю....думаю...
|
|
|
25 Июля 2017 11:03 |
|
|
Циля, где ты работаешь?
— В аэропорту, туалеты мою. — Ну, шо это за работа, брось её! — Шо?! Вот так просто взять и уйти из авиации?! |
|
|
25 Июля 2017 12:35 |
|
|
Директор звонит секретарше:
- Света, напиши объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов! - Николай Михайлович, а как пишется: вторниг или вторнек? - Ладно, Света, пиши, что в среду! |
|
|
26 Июля 2017 08:01 |
|
|
Во дворе играют дети. Голос из окна:
- Ваня, домой быстро! - Мам, ну ещё чуть-чуть можно? - Ну, только по чуть-чуть и домой! |
|
|
26 Июля 2017 08:57 |
|
|
Ну все, Вася, иду бить посуду! Муж, с ухмылкой: — Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную! anekdotov.net
|
|
|
27 Июля 2017 14:19 |
|
|
Мужик в магазине игрушек покупает уменьшенную копию Жигулей. Спрашивает у продавца:
- Скажите, а эта модель у вас точная? - Да, точная - рулевое управление с люфтами, сальники текут, антикоррозионная обработка кузова нужна обязательно! |
|
|
27 Июля 2017 20:48 |
|
|
Диалог программистов перед сдачей отчета: - Кирилл, а зачем ты перепроверяешь отчет? - Чтобы не получилась какая-то шляпа. - У нас и так, и так получится шляпа. - Да, но без проверки будет огромное сомбреро, а после проверки будет маленький аккуратный котелок.
|
|
|
28 Июля 2017 14:06 |
|
|
https://wmzona.com/zarabotok/forum/category/besedka
Лежат муж с женой ночью в постеле. Жена говорит: "Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты". Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу-все закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня за сигаретами послала!"Говорит девушке: — У тебя есть мел? — Есть.... — Дай быстро! Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пришел домой. Жена в истерике спрашивает: — Ты где был?! — Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрю-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня за сигаретами послала!".... и вот пришел.... Жена, сделав ехидное лицо говорит:"А ну, руки покажи!". Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:"Опять всю ночь бильярд с друзьями играл,!" |
|
|
28 Июля 2017 14:40 |
|
|
- Красная Шапочка, а вкусные ли у тебя пирожки, дай попробовать?
- Вот тебе пирожок волк, кушай на здоровье! - Алло, мама, он съел! Да, хороший волк, я проверила, шкура не линяет, пара шапок получится! |
|
|
28 Июля 2017 22:49 |
|
|
Поймал мужик золотую рыбку,та типа отпусти исполню три желания.Хорошо,первое пусть море станет водкой,исполнила,2-тааааак,пусть вся вода станет водкой,ИСПОЛНИЛА!!!3-ну бляха,ДАВАЙ ЕЩЕ БУТЫЛКУ!!!
|
|
|
30 Июля 2017 05:26 |
|
|
- Петрович, а может взять чего-нибудь покрепче, зачем столько пива?
- О, ты не представляешь какое это наслаждение, когда оно входит! А какой кайф, когда выходит! |
|
|
31 Июля 2017 09:59 |
|
|
Реклама в магазине "Овощи-фрукты":
"Дамам, желающим сохранить изящество линий, рекомендуем бананы. Вы видели когда-нибудь толстую обезьяну?". |
|
|
31 Июля 2017 11:48 |
|
|
Ахахаах мне фотка про паспорта вообще угарная и про баночки с анализами. А как же шутки хайпа 2017 не видно)
|
|
|
1 Августа 2017 08:27 |
|
|
Если говорящему по телефону человеку, дать какой-нибудь предмет в руки, то он его с большой долей вероятности возьмёт (неосознанно) и чем важнее для него разговор по телефону, тем больший по размеру предмет можно ему впарить.
|
|
|
1 Августа 2017 16:46 |
|
|
Штирлиц нажрался. Развезло его, пошел буянить.
Заваливается в кабинет к Мюллеру и давай наезжать: - Ах ты морда фашистская, пасешь меня? Да, я - советский разведчик! Да , это я сорвал ваши переговоры с союзниками, это я зарубил ваш атомный проект и много еще неприятностей вам сделал! Не веришь? Вот моя красноармейская книжка, билет ВКПБ, удостоверение советского разведчика! Подавись, гадина фашисткая! Хайль Гитлер! Запоминается только последняя фраза, думал Штирлиц, уходя от Мюллера. Так что завтра продолжу спокойно работать. |
|
|
1 Августа 2017 20:13 |
|
|
Приходит кум к куме и говорит:
-Кума, у меня к тебе три вопроса. Кума: -в ...опу НЕ дам! Кум: - тогда два... |
|
|
4 Августа 2017 16:33 |
|
|
— Мойша! Откуда у тебя такие замечательные часы?
— Да, папа перед смертью продал... |
|
|
4 Августа 2017 17:45 |
|
|
Приходит кум к куме и говорит:
-Кума, у меня к тебе три вопроса. Кума: -в ...опу НЕ дам! Кум: - тогда два... АХАХА |
|
|
4 Августа 2017 17:54 |
|
|
хочешь в попу сходи в баню.
|
|
Последние сообщения:
-
Использование крауд маркетинга: использо
крауд-маркетинг предполагает нацеленность на более -
Арбитраж вмзоны
Я хочу знать, можно ли снова получить доступ к зад -
Комментарий на сайте
Я очень люблю этот сайт и работаю над ним каждый д -
Инструкция. Комментарии в Instagram. Ins
Все поняла. -
Методы эффективного SEO продвижения сайт
Продвижение сайта не только позволяет увеличить ег