Анекдоты вспомнил.

- Путин. Давай купим Петру Порошенко резиновую бабу, и Натой её назовем.
- Медведев. Зачем?
- Путин. Чтобы он входил в неё.

- Михалыч. А чтобы ты сделал, если бы нашел бочку с самогонам?
- Иваныч. Продал бы.
- Михалыч. А что с деньгами бы сделал?
- Иваныч. Пропил.

Хороший аватар-под стать анекдотам:((((((

Вадим Волков писал(а):
Эх, не ту страну назвали ГОНДУРАСОМ!

Вадим, а ты прав! Действительно) А то бы Тимошенке никуда бы уезжать не пришлось :) А так, петиции, голосования, столько волокиты)))

Прям столько эмоций))))Но надо еще веселее!!!

Cказка о принцессе и стамеске

- Принцесса! Прин-цес-са-а-а-а! - заорали под окнами. — Прекрасная принцесса здесь живет?
Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:
— Чего тебе?!

Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте.
Принц задрал голову:
— Принцесса, говорю, здесь живет?
Она поморщилась и заорала в ответ:
— Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!
Принц
внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил
рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна:
— Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?!
Принцесса сняла платок, устало потерла лоб:
— Не уйдешь, значит?
Принц упрямо мотнул головой:
— Я жениться приехал! Открывай!
—
Ну раз жениться — то поднимайся. Щеколду чуть на себя потяни, и только
потом вверх, — заедает она, — объяснила принцесса и скрылась в окне.
Принц
спешился, аккуратно привязал коня, несколько мгновений поборолся с
непокорной щеколдой — и, в конце концов, оказался в светлой, просторной
комнате.
У окна сидела принцесса и что-то мастерила из полена.
Как только принц появился, девушка подняла на него глаза и задумчиво спросила:
— У тебя стамески нет?
Принц немного опешил, потому что у него были с собой каменья драгоценные, ткани бархатные и нити жемчужные.
А стамески не было.
— Ну нет, так нет, — кивнула принцесса. — Жениться, значит?
Принц откашлялся:
— Прекрасная принцесса, вести о вашей красоте и доброте дошли до нашего королевства. И решил я, что вы должны быть моей женой!
—
Прекрасный принц, я тебя вижу первый раз в жизни, и вести о тебе никак
не дошли до моего королевства! — съязвила принцесса. — Я не могу сейчас
замуж! У меня скоро сплав по высокогорной реке — мне надо готовиться! И
поход на байдарках! И вот — конкурс резьбы по дереву еще, а стамеску
папенька с собой увез!
Принц совсем растерялся. Он представлял себе все это несколько иначе.
Совсем по-другому, если быть откровенным.
В
его мечтах прекрасная принцесса бросалась к нему в объятья и, сияя
улыбкой, благодарила его за каменья, ткани и нити, которые он привез ей в
подарок!
А вовсе не требовала стамеску и уж точно не перечисляла какие-то дикие способы времяпрепровождения!
Принц был в ужасе и думал, как теперь объяснить отцу, почему он вернулся без невесты.
Ну не говорить же правду, в самом деле!
Принцесса смотрела на все эти мытарства и думала, что ей опять попадет от папеньки.
Потому
что папенька каждый раз ругался и сетовал, что ей надо было родиться
мальчиком, а то и вовсе в какой-нибудь другой королевской семье!
— Может быть, скажем, что я влюблена в кого-то другого? — неуверенно предложила она.
Принц пожал плечами:
—
Глупости какие! Влюблена, скажи пожалуйста! Нет, когда дело касается
политики двух королевств — тут не до любви! Да и батюшка не поверит. В
меня все всегда влюбляются с первого взгляда, понимаешь?
Принцесса окинула его внимательным взглядом и кивнула:
— Ну да, ты симпатичный. Но у меня сплав! И байдарки!
— И резьба по дереву! — развеселился принц. — Ты драконов случайно не укрощаешь в свободное время?
Принцесса радостно подпрыгнула и хлопнула в ладоши:
—
Ну точно, ты умница! — воскликнула она. Принц непонимающе улыбнулся. —
Скажешь, что меня похитил дракон! Трехглавый! И что освободившему меня
принцу — полкоролевства и несметные сокровища. С драконом я договорюсь —
он мне в карты проиграл и за ним долг. У него пересижу пока, а там уж и
зима настанет, дорогу к нам заметет, можно будет до лета не
волноваться.
Принц закивал, думая о том, что с такими вестями домой воротиться не стыдно.
Перепрыгивая через ступеньки, спустился во двор, вскочил на коня и обернулся.
Принцесса махала ему из окна рукой.
— И скажи, что на дракона лучше со стамеской ходить! — прокричала принцесса, сложив руки рупором.
Принц махнул на прощанье рукой и поскакал прочь.
Принцесса села у окна, спрятала под стол полено и подперла подбородок рукой:
—
Все принцы одинаковые! Хоть один бы кулаком по столу стукнул, сказал
бы: «Никаких больше байдарок, ты принцесса или кто?!» Нет же, все верят,
уезжают, а я сиди тут, вырезай по дереву! Чертова колдунья, чтоб ей
провалиться сквозь землю! Всего-то раз к ней в брюках вышла, а в
результате — «Прокляну-прокляну, будешь всю жизнь сидеть и ждать, пока
настоящий мужик приедет! А до этого — сиди с поленом». И хоть бы
стамеску оставила!

Я очень не люблю, когда мне лгут,
В глаза — одно, а за спиной — смеются.
Когда меня с улыбкой предают,
А сами тут же в верности клянутся.

Я не люблю, когда пообещав,
Обещанное сразу забывают.
Исподтишка наносят мне удар,
Меня же ещё в чём-то обвиняя.

Я не люблю тех сладостных речей,
Которые до ужаса фальшивы.
Держусь подальше от таких людей —
Самовлюблённых, пафосных и лживых!

СДЕСЬ НА ЗОНЕ Я ВСТРЕТИЛА НАСТОЯЩИХ ЛЮДЕЙ - ЛЮДЕЙ ДОСТОЙНыХ УВАЖЕНИЯ...

Поступок всегда важнее слов. Человек способен орать два часа — и помочь. Или два года сюсюкать — и предать.
Аль Пачино

Я встречал много красивых одежд, внутри которых не было людей.

.,..

Волков ты реальный дегенерат. КГ/АМ

Вадимка форма ни фига не 1995 года.

Вадим Волков: Если для тебя анекдот - в 1995 году действительно мочил налево и направо, то ты такой же ебнутый как и Сеня, решивший триллион с России потребовать:

З.Ы. Не думал, что Киев уже отошел к России - Киевский суд обязал прокуратуру возбудить уголовное дело против Яценюка

Мальчики,напрасно вы так по-серьезному враждуете,давайте посмеемся!!!!
Из рассуждений мужчин о женщинах:
Девушки носят чулки и колготки,
Не понимая вопросов культуры,
20% процентов из них-ИДИОТКИ,
30%процентов-набитые ДУРЫ,
40%процентов из них-ПСИХОПАТКИ,
В сумме нам это дает 90!
10%процентов имеем в остатке.....
Мда-А-А.......и из этого выбрать НЕПРОСТО....

В ответ на это женские рассуждения о мужчинах:
Носят мужчины усы и бородки и обсуждают вопросы любые,
20%процентов из них - голубые,
30%процентов - любители водки,
40%процентов из них-импотенты,
У десяти с головой не в порядке!!
В сумме нам это дает 100% процентов,
И ничего не имеем в остатке!

Мужчина, не стесняйтесь, пригласите меня на палочку чая? Ой, на чашечку
члена! Тьфу ты, на шишечку кофе! Блять, мужчина, идите Вы нахер! Вообще
меня запутали!

Сегодня для себя создала новую заповедь:
Не обижай меня, да не обижен будешь!

Старослужащий в армии именуется Дед.Поэтому женская армия у нас невозможна.Ни одна женщина не захочет называться Бабушкой в 20 лет!

Вадим Волков: расслабьтесь. Тема про анекдоты, если что )

Наемники-женщины только в Израиле,а у нас форму носят женщины в МВД,там можно карьеру делать,а в армии только штаб и кухня и все это без формы и погонов.

Мужчин можно анализировать и обсуждать,женщин же только обожать! А вы их готовы в форму одеть и на первую линию выставить,ну,и мужчины пошли????