Анекдоты вспомнил. |
|
|---|---|
|
24 Июня 2017 11:28 |
|
|
Советский Союз. На завод пришло оборудование из Армении. Установка не собрана до конца, на дне коробки — пакет с болтами, бутылка армянского коньяка, и записка: "Извини, дарагой, не успел! "
|
|
|
28 Июня 2017 18:53 |
|
|
У одного человека был попугай который страшно матерился. прохопдит полицейский а тот из окна — пид@р поганный, с@ка иди в%%бу — и в рот дам. Поднялся мент наверх оштрафовал хозяина. На следующий день идет Попугай — Ах ты прошмондовка, доносить задумал. Да таких как ты я в параше имел Снова мент к хозяину за штрафом После недели штрафа хозяин продал своего попугая, а взамен купил поповского попугая Идет полицейский по улице. Прошел — попугай молчит. Еще прошел — опять молчит, снова прошелся -ни звука Мент не выдержал — Эй, попугай, не узнаешщь меня? Я с@ка, гандон использованный, прошмандовка. Ты имел меня на параше. Попугай, замогильным голосом: — Поздно каешься, сын мой
|
|
|
28 Июня 2017 18:59 |
|
|
"Это невозможно! " — сказала Причина. "Это безрассудно! " — заметил Опыт. "Это бесполезно! " — отрезала Гордость. "Попробуй... " — шепнула Мечта. "А пошли все нах@й" — ответила Лень.
|
|
|
28 Июня 2017 19:08 |
|
|
Дочь просыпается в 2 часа ночи: — Мама, расскажи мне сказку! — Спи, Папа утром придет, расскажет нам обеим...
|
|
|
29 Июня 2017 19:03 |
|
|
- А ты вообще за кого: за коммунистов, демократов или за либералов?
- Я за всех... - Как это? - Я за всех работаю... |
|
|
29 Июня 2017 19:08 |
|
|
Я хочу быть богатым хотя бы для того, чтобы люди считали меня эксцентричным, а не просто ебанутым.
|
|
|
29 Июня 2017 19:13 |
|
|
- А для следующего фокуса мне нужна отдельная комната, презерватив и доброволец из числа присутствующих на вечеринке девушек...
|
|
|
30 Июня 2017 15:03 |
|
|
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой: — Отрубаю ей голову — на ее месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три отрубаю — семь вырастают. — Ну и чего? — Полчаса рубил — никакой закономерности!
|
|
|
30 Июня 2017 15:06 |
|
|
— Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка? 60% — брошу пить! 30% — начну пить! 9% — пойду на прием к психиатру! И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу! »
|
|
|
30 Июня 2017 15:10 |
|
|
Вдрабадан пьяная женщина под самое утро приходит домой. Муж, потирая красные от компьютера глаза, интересуется: — Ну и? — Ой, Гена, корпоратив по-настоящему удался, если бы ты только знал, как мы с девками дали стране угля! . . — Ты смотри, даже не врешь... — В смысле? — Да на ютубе я уже увидел...
|
|
|
2 Июля 2017 16:37 |
|
|
Пока дозвонишься до регистратуры нашей поликлиники, талон нужен будет только к психиатру...
|
|
|
2 Июля 2017 16:41 |
|
|
— Что значит, когда тупость граничит с идиотизмом? — А это когда две соседние страны воюют.
|
|
|
2 Июля 2017 16:43 |
|
|
Всякий раз, когда ты злишься или расстраиваешься, это означает, что тебе еще есть чему поучиться.
|
|
|
3 Июля 2017 12:37 |
|
|
Два одессита беседуют об политике.
- Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров? - Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения. |
|
|
3 Июля 2017 12:43 |
|
|
Сосед два года воевал с большим тополем, который рос рядом с его гаражом (неудобно было заезжать). По ночам сливал под дерево кислоту из аккумулятора, обдирал кору, специально привёз откуда-то бочку рассола.
Вчера, во время дождя, дерево, наконец, упало. Гараж с автомобилем - вдребезги... |
|
|
3 Июля 2017 12:46 |
|
|
Подруга рассказала. Её муж звонил в какую-то большую фирму, там автоответчик: "наберите добавочный номер или назовите фамилию нужного вам сотрудника". На этом месте муж чихнул. Так автоответчик его перевёл к какому-то китайцу.
|
|
|
5 Июля 2017 10:35 |
|
|
- Дед, ты сегодня вечером дома или, может, уйдешь куда-нибудь?
- А что? - Да ко мне сегодня девушка придет в гости… - Внучок, а у нее нет симпатичной подруги лет семидесяти? |
|
|
5 Июля 2017 10:38 |
|
|
Если просверлить в холодильнике отверстие и вставить в него глазок, можно не только всегда знать, сколько осталось продуктов, не открывая его, но и, наконец, выяснить, горит ли в нем свет, когда дверца закрыта.
|
|
|
5 Июля 2017 10:41 |
|
|
Мобильный - обновление.
Планшет - обновление. Компьютер - обновление. Телевизор - обновление. Игровая панель - обновление. Бля, я уже боюсь включать утюг! |
|
|
6 Июля 2017 16:23 |
|
|
На слова жены "Всё, я от тебя ухожу!!!" молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждёт истерику, а бывалый грустно скажет: "Ты только обещаешь!"
|
|
|
6 Июля 2017 16:25 |
|
|
Безопасность полётов - это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?
|
|
|
6 Июля 2017 16:28 |
|
|
Как только мы научимся преодолевать расстояния в несколько миллионов световых лет, нужно будет найти планету населенную жизнью, нарисовать им узоры на пшеничных полях и улететь. Просто так заведено.
|
|
|
8 Июля 2017 13:30 |
|
|
- Вы признаёте, что украли семь свиней? - спрашивает судья у подсудимого.
- Что вы мне шьёте?! Я украл только свиноматку, а шесть поросят прибежали следом. |
|
|
8 Июля 2017 13:33 |
|
|
Важно не то, что Трамп говорит, приехав в ту или иную страну, а что ему при этом удается продать.
|
|
|
8 Июля 2017 13:44 |
|
|
Разумный юноша выбирает худенькую, миниатюрную девушку, потому что с ней не надо ссориться, тем более, скандалить. Можно просто вынести её за дверь.
|
|
Последние сообщения:
-
Как заработать на комментариях инстаграм
Недавно начал зарабатывать на комментариях в Insta -
Максимальный заработок на сайте wmzona!
Максимальный заработок на сайте WMzona зависит от -
Как заработать деньги на комментариях в
Заработок на комментариях в Instagram — это умный
-
Инструкция. Комментарии в Instagram. Ins
Благодарю за столь детальную и понятную инструкцию
-
подскажите как правильно зарабатывать ту
Когда вы освоитесь на сайте, можно смело начинать