Анекдоты вспомнил.

Жена мужу:
— Ты ничего не умеешь делать! Хоть два гвоздя вбил бы!
Муж ей в ответ:
— Хорошо вобью.
Вечером жена возвращается. Муж ей:
— Иди, смотри вбил!
Через пять минут жена приходит и говорит:
-Молодец ты какой! А теперь куда я
утюг втыкать буду?

На мир напало глобальное потепление, и только Россия смогла его победить.
Полиция Гамбурга начала силовой разгон демонстрантов...
Полиция города обратилась с призывом к СМИ не снимать и не транслировать действия спецподразделений.
=======
Звонок Януковича в студию CNN: "А что, так можно было?"

В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер... Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.

Сегодня в трамвае избили улыбающегося и загорелого мужика.

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод — это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок. В наши дни детям объясняют, что светлячок — это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

Хочется быть взрослым и состоявшимся человеком, но тополиный пух сам себя не подожжет.

Вчера лег около 2х, не выспался. Сегодня лягу около одной

Власти Москвы планируют потратить 6 млрд. руб. на подсветку деревьев. Эффективнее будет просто посыпать тротуары кокаином. Тогда и деревья будут подсвечены, и феи в облаках полетят, и с русалками посреди Арбата можно будет купаться!

- Кабы я была царица, я б для батюшки царя родила б богатыря!
- Госпожа Поклонская, пожалуйста, используйте трибуну Государственной Думы для законотворческого процесса!

Не ухожу от жены потому, что мне лень разводиться и воспитывать новую.

Жизнь в России приучила меня к мысли, что социальный лифт всегда будет обоссан...

- Интересно, а если всем радикальным исламистам подарить по 72 девственницы, то они закончат с терактами?
- Где ты в современном мире найдёшь 72 девственницы?
- На собрании радикальных феминисток

- Мальчик, давно идёт дождь?
- Не знаю, мне только шесть лет

Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.

Отдыхаю в Грузии, под большим домом небольшой магазин. Прохожу мимо, тут хозяин подзывает:
- Падхади дарагой, пробуй чачу, белий вино, красний вино.
Спрашиваю:
- А красное вино пить полезно?
- Канэшна палезно дарагой, пасматри какой дом пастроил.

Тот, кто считает музыку искусством эфемерным, воздушным, невесомым - никогда не таскал рояль.

Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю:
— Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.
— Чё? Чё ты гонишь!
— Не веришь?
Кричу из комнаты:
— Па–а–а–п, правую или левую?
Батя из комнаты:
— Обе, сынок.

В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали:
- У судьи есть муж!!!

Однажды ученик спросил у Мастера:
- Долго ли ждать перемен к лучшему?
- Если ждать, то долго! - ответил Мастер.

Вот чего написал халявщик в отчёт по заданию ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫы

Пребывая от рождения во грехе, ковыряясь в носу, убивая мух, тараканов и прочих божьих тварей, выводя из себя учителей и начальников непослушанием своим и ленью, думая только о том, как набить ненасытную утробу свою всякими копчёными, солёными и маринованными нечистотами, запивая всё это водочкой, пивком и колой, задумывался ли ты, Человек, для чего пришёл в этот мир, в чём смысл жизни, как размножаются ёжики, и какая, собственно, рыба в океане плавает быстрее всех?

Если нет, то и не надо. И тогда пошёл в… на… к... (добавить по вкусу).

Если да, то у тебя есть два пути.

Первый — послать всех в… на… к... (добавить по вкусу) и продолжать делать начатое когда-то Адамом и его сожительницей Евой, постоянно совершенствуясь во грехе, творя разврат с сёстрами, а иногда и с братьями своими, изощряться в чревоугодии под руководством Ивана Урганта и крамольничать с Камеди клаб.

Пошедшим по этому пути, следует, не медля ни часа, послать 20 долларов США по адресу — Московская область, г. Балашиха, 666 почтовое отделение, до востребования, и все его грехи будут прощены в течение недели по рассмотрении в небесной канцелярии.

В это время рекомендуется поститься и воздерживаться от секса и алкоголя. Впрочем, не обязательно. В этом случае нужно выслать 25 долларов. В дальнейшем следует повторять эту процедуру не реже одного раза в год. А кого совесть мучает — чаще, до получения требуемого эффекта, либо до того, как закончатся деньги. Ибо деньги есть Зло, и мы избавим вас от него.

Исключение составляют особо тяжкие грехи, кои будут рассматриваться в вышестоящих инстанциях. Плата за них будет устанавливаться отдельно, в зависимости от тяжести.

Путь второй представляет собой сложную смесь буддизма, даосизма, марксизма-ленинизма с элементами садомазохизма, обливаний холодной водой, вегетарианства, тантрических практик, ци-гуна, шаманизма и прочей фигни.

Прежде всего, следует освободиться от кармических задолженностей, вредных энергий, негативных эмоций, грехов. Всё это в первую очередь заключается во всемирном Зле — деньгах. Справиться с ним непросто. Но мы поможем вам в начале пути. Все свои ложные ценности, заключённые в рублях, долларах, фунтах, марках, тугриках и прочей валюте вышлите немедленно по адресу: МО, г. Балашиха, 666 п./о. до востребования.

Дальнейшие инструкции вы получите в скором времени во сне либо в медитации.

Предупреждаем вас, что вам будут препятствовать все силы зла. Как правило, они обретают вид родных и близких вам людей. Вас начнут отговаривать, ругать, говорить, что всё это бред сивой кобылы и даже пугать сумасшедшим домом. Не поддавайтесь!

Будьте бдительными и стойкими в вере своей. Это скоро пройдёт. Потом будет легче.

Вставшим на этот путь, уготовано Царствие небесное, Нирвана и единение со всей Вселенной. Там вы будете жрать, пить, совокупляться сколько угодно, и всё безвозмездно, то есть, даром.

Хохлы выдумали новую пропоганду и шлют в отчёты по заданиям Запарили, но прикольно пишут поржать можно.
Разговор младенцев в утробе матери.
Один из них – верующий, другой – неверующий.
Неверующий: Ты веришь в жизнь после родов?
Верующий: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.
Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?
Верующий: Я не знаю всех деталей, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.
Неверующий: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь – пуповина – и так уже слишком коротка.
Верующий: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.
Неверующий: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами.
И вообще, жизнь – это одно большое страдание в темноте.
Верующий: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.
Неверующий: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?
Верующий: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.
Неверующий: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.
Верующий: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир.

— Сегодня, наконец, я по-настоящему счастлив!
— Почему?
— Потому что я делаю то, что хотел.
— А что ты хотел?
— Я хотел ничего не делать.

Не такой уж смешной ваш анкедот. С Порошекко. Как то грубо получился ваш анегдот.

Жители России делятся на 2 типа:
- те, кто верит, что завтра в их стране все наладится.
- те, у кого IQ выше 25.

Генерал:
— Ну что там, товарищи офицеры, продвигается дело о найденных 124-х миллионах долларов в мешках?
Офицеры:
— Так точно, товарищ генерал, 110 миллионов найдены, описаны и переданы как вещественное доказательство.
Генерал:
— Хорошо-хорошо, а товарищи прокуроры что скажут об этих 89-ти миллионах?
Прокурор:
— Ну, 63 миллиона тянут на особо крупный размер, да, товарищ судья?
Судья:
— С чего вы взяли, что 46 миллионов — это крупный размер? Даже адвокат настаивает на домашнем аресте.
Адвокат:
— Ну конечно! У нас до 37 миллионов — можно и под залог выйти. Тут как следователи решат.
Следователь:
— Вот мы еще из-за каких-то 4-х миллионов дело открывать будем! Пусть проходит как свидетель!
Свидетель:
— Да я эти сто тысяч долларов вообще впервые вижу!
Генерал:
— Ну вот и хорошо.