Анекдоты вспомнил. |
|
|---|---|
|
18 Апреля 2017 11:50 |
|
|
На работе есть секретарь-референт молодая девка, сидит целым днями ниче не делает, по нету шарится. Как-то раз она говорит: — Ой, че-то мышь не работает. Ей: — Похоже, она устала, переверни... Та, не задумываясь, перевернула ее и вышла. Мужик подходит, смотрит а там к глазку наклейка от мандарина прилипла. Ну, он ее отклеил, а мышь на место положил. Возвращается девочка, ей говорят: — Мышь уже отдохнула, наверное, проверь. Берет — и точно, бегает, как новенькая. Теперь у нее мышь каждый час по 15 минут кверху пузом отдыхает...
|
|
|
18 Апреля 2017 11:55 |
|
|
Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак". Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин. Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос: — А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду? Немец впал в легкий ступор. Переспросил: — Как это, просто уеду??? — Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь? — Понимаю. Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает: — Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют! — А если номер грязный? Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос: — КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???
|
|
|
18 Апреля 2017 14:59 |
|
|
Подорожник, собранный возле Чернобыля, лечит открытые переломы.
|
|
|
18 Апреля 2017 16:08 |
|
|
- Опять пьёшь!? Опомнись! Подумай, какое будущее тебя ждёт?
- Светлое. Нефильтрованное. anekdotsuper.ru |
|
|
18 Апреля 2017 16:43 |
|
|
Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает: — Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого? Пенсионер ответил без промедления: — Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и тр@хнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?
|
|
|
18 Апреля 2017 16:49 |
|
|
— Девушка, можно Вас на минуточку? — Хм, а Вы успеете за минуточку? — Да, уж как-нибудь....... — Извините, но "как-нибудь" у меня дома и муж может..
|
|
|
18 Апреля 2017 16:52 |
|
|
Старшина, любитель «веселых сигарет», построил роту, выдал каждому по папиросе, по горсте анаши и говорит: — Считаю до пяти. Кто за это время забьет косяк, тому 10 суток отпуска. 1,2,3,4,5 СМИРНО! Проходит вдоль строя, все на вытянутой руке держат идеально забитые косяки, и только один солдат стоит – руки по швам и так задумчиво куда-то в даль смотрит. — А ты чего? — А я уже дома…
|
|
|
18 Апреля 2017 18:51 |
|
|
Экзамен в сельскохозяйственном институте:
- Вы - директор совхоза, и у вас опять неурожай. Какие объективные причинами вы представите в свое оправдание? - Ну, плохие погодные условия... - А что-нибудь поновее? - Ну, забыли посадить... |
|
|
19 Апреля 2017 15:43 |
|
|
Патриарх Кирилл — очень смелый человек. Быть так близко к богу и совершенно его не бояться не каждый сможет...
|
|
|
19 Апреля 2017 15:52 |
|
|
Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает девица: — Оральный, 50. Таксист чешет репу: — Оральный, 50... Оральный, 50... Мля, где это?
|
|
|
19 Апреля 2017 16:01 |
|
|
— Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь? — Нет! — А почему? — Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!
|
|
|
19 Апреля 2017 16:58 |
|
|
В отделе кадров правительства РФ. - Вы написали в своем резюме, что по образованию проктолог. На какую должность вы хотите претендовать? - На должность Премьер-министра! - Думаете справитесь? - Конечно! Ведь у нас все делается через жопу!
|
|
|
19 Апреля 2017 22:43 |
|
|
Один еврей устроился работать в крупную компанию на должность менеджера по экспорту. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать Запорожцы.
|
|
|
19 Апреля 2017 22:47 |
|
|
Тяжело живется нынче сатирикам. Придумаешь какую-нибудь пародию на нашу действительность, а правительство, оказывается, ее уже в третьем чтении принимает в качестве закона.
|
|
|
20 Апреля 2017 17:01 |
|
|
Объявление в газете: "Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине".
|
|
|
20 Апреля 2017 17:14 |
|
|
— Почему ты не общаешься с людьми? — Будут людьми, буду общаться.
|
|
|
20 Апреля 2017 17:19 |
|
|
— Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него "на"- мол-"кушай, хозяин, мясо! "
|
|
|
21 Апреля 2017 12:28 |
|
|
Когда моему младшему брату был год, он уже знал команды « сидеть», « дай лапу», и « голос». За что я крупно получал от родителей
|
|
|
21 Апреля 2017 12:31 |
|
|
— Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить? — Знаю... Мне ничего, а тебе шубу
|
|
|
21 Апреля 2017 12:34 |
|
|
Как говорит моя бабушка: — Хорошо все уметь, но не дай бог все самой делать.
|
|
|
22 Апреля 2017 16:54 |
|
|
ГИБДД предупреждает — не ставьте в машину видеорегистратор! Судя по интернету, больше всего аварий происходит там, где едет машина с видеорегистратором
|
|
|
22 Апреля 2017 17:06 |
|
|
— Ты лысее, чем я! — Ты охренел! У тебя на голове нет волос и у меня нет! — У тебя голова больше.
|
|
|
21 Мая 2017 12:32 |
|
|
Теперь к царь пушке, которая не стреляет, и царь колоколу, который не звонит, добавился царь стадион, на котором невозможно играть.
|
|
|
21 Мая 2017 12:36 |
|
|
— Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы - без галстука! — Ну, и что?! А вот этот — вообще голый! — Да, сэр! Но он выходит...
|
|
|
21 Мая 2017 12:40 |
|
|
Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была даже найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты на млекопитающих до добра не доведут.
|
|
Последние сообщения:
-
Как заработать на комментариях инстаграм
Недавно начал зарабатывать на комментариях в Insta -
Максимальный заработок на сайте wmzona!
Максимальный заработок на сайте WMzona зависит от -
Как заработать деньги на комментариях в
Заработок на комментариях в Instagram — это умный
-
Инструкция. Комментарии в Instagram. Ins
Благодарю за столь детальную и понятную инструкцию
-
подскажите как правильно зарабатывать ту
Когда вы освоитесь на сайте, можно смело начинать