Анекдоты вспомнил. |
|
|---|---|
|
22 Мая 2017 19:05 |
|
|
— Доктор, как мои анализы? — Плохие у вас анализы, кал — вообще г@вно.
|
|
|
22 Мая 2017 19:08 |
|
|
Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины! ". Приезжает обратно — на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов! ".
|
|
|
22 Мая 2017 19:17 |
|
|
Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием: Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг! Студент: А сообразить на поллитра — запросто...
|
|
|
23 Мая 2017 11:53 |
|
|
Олигарх: Все мое состояние заработано тяжелым, самоотверженным, многолетним трудом! Народ: Уточни, бл@ть, чьим именно...
|
|
|
23 Мая 2017 11:57 |
|
|
Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты. Напротив его жена тоскливо возит по тарелке какие-то листики и стебельки. Мужик с издевкой: — Опять своими салатиками давишься? Поела бы нормальной еды. — Ага, себе только волю дай! Хочешь, чтобы я в корову превратилась? — Корова, между прочим, как раз одну траву и жрет. А всякие там львицы, тигрицы и пантеры едят мясо и неплохо выглядят.
|
|
|
23 Мая 2017 13:00 |
|
|
Если Иисус в наше время попытался бы выгнать торговцев из храма, то получил бы двушечку и возможно не условно.
|
|
|
24 Мая 2017 16:43 |
|
|
Женщина подруге по телефону: — Я у своего попросила 35 тысяч на платье. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила? Муж из кухни: — Прих@ела!
|
|
|
24 Мая 2017 16:45 |
|
|
Две подруги. Одна: — Мой то, ну прям cекc — машина! — А мой — cекc-мопед! — Как это? — Два такта и впрыск!!
|
|
|
24 Мая 2017 20:19 |
|
|
На стройке бетонная плита срывается со стропил крана, бьет по перекрытию, сносит несущую балку, после чего три этажа здания рушатся. Прораб почесал затылок и говорит: — Вот это я понимаю, тетрис.
|
|
|
25 Мая 2017 14:01 |
|
|
Во время популярнейшего ток-шоу на ТВ в прайм-тайм в студию вбегает растрепанная дамочка и орет:
- Люди, помогите! в Киеве неизвестные окружили Печерский суд и собираются его сжечь вместе с судьями! Я еле смогла оттуда вырваться!.... Такого обвала просмотра тв-передач и ажиотажа на бензозаправках мир еще не видывал.... |
|
|
25 Мая 2017 17:45 |
|
|
Набожный мусульманин вошел в черное такси в Лондоне. Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно западной, которая является музыкой неверующего. Шофер такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь. Араб спросил его, ", Что вы делаете? " Таксист ответил, — "Во время пророка не было никаких такси, так пошел ты "нах@р", и жди верблюда! "
|
|
|
25 Мая 2017 17:59 |
|
|
Если украсть мало — получишь большой срок. Если украсть много — ничего за это не будет. А если украсть очень много, больше всех, то можно уже и самому сажать других!
|
|
|
25 Мая 2017 18:02 |
|
|
Раиса не хорошо такие вещи говорит, не хорошо, не зная религию. музыка тогда была и была запрещена. как арабская так и зарубежная. а верблюд, лошадь и другие средства передвижения не запрещены.
|
|
|
26 Мая 2017 17:05 |
|
|
Молодой актер должен был выйти на сцену и сказать — Я гонец из Пизы. Переволновался, выходит и говорит: Я гонец из п@зды... нет, я п@здатый гонец...нет, я гонимый п@здец.... все п@здец, я погнал..
|
|
|
26 Мая 2017 17:07 |
|
|
Мой дед говорил, что если подарок нельзя пить — подарок х@йня.
|
|
|
26 Мая 2017 17:10 |
|
|
Приходит новый русский к священнику: — Батюшка, надо кота отпеть! — Нет, сын мой, не положено. — А что делать? — Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все, что хочешь, сделают. — А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? — А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?!
|
|
|
27 Мая 2017 09:12 |
|
|
Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете.
После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты. Все, кроме одного, рванули к выходу в панике. Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили: "Почему вы остались? " «Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит». |
|
|
27 Мая 2017 18:38 |
|
|
— Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький... — Настя б%%%ь! Ну кто ТАК возбуждает?!
|
|
|
27 Мая 2017 18:41 |
|
|
В штабе ракетных войск: — Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно? — Да... — А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...
|
|
|
27 Мая 2017 18:43 |
|
|
Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.
|
|
|
29 Мая 2017 13:27 |
|
|
— Сжечь ведьму ! — Но она же такая красивая ! — Хорошо, но потом все равно сжечь !
|
|
|
29 Мая 2017 13:29 |
|
|
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...
|
|
|
29 Мая 2017 13:32 |
|
|
Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот у меня что-то голова побаливает... .
|
|
|
30 Мая 2017 16:54 |
|
|
Уходя на работу жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт,но радио настроил между двух волн ( Москвой и Киевом ). В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева — рецепт киевского торта. Муж еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперед и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь. Через десять минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.
|
|
|
30 Мая 2017 16:57 |
|
|
Коротко о себе: эгоист, алкоголик, законченная сволочь, извращенец — короче нормальный мужик.
|
|
Последние сообщения:
-
Как заработать на комментариях инстаграм
Недавно начал зарабатывать на комментариях в Insta -
Максимальный заработок на сайте wmzona!
Максимальный заработок на сайте WMzona зависит от -
Как заработать деньги на комментариях в
Заработок на комментариях в Instagram — это умный
-
Инструкция. Комментарии в Instagram. Ins
Благодарю за столь детальную и понятную инструкцию
-
подскажите как правильно зарабатывать ту
Когда вы освоитесь на сайте, можно смело начинать